2020-04-14 1830阅读
作者: 舒舒Helen
｜来源: 一束光
我是一名70后，生在中国，长在中国，除了在大学里学英文的时候读过圣经故事，几乎从来没有听说过上帝。但那时候也只是把圣经故事当做一般的神话来读，完全没有当真。那时怎么也没有想到，当上帝真正进入到我生命中的时候，是我经历人生最大风浪的关口。正所谓，人的尽头，是神的开头。28岁那年，孩子一岁半的时候，我经历了婚姻的破碎，对我来说那是一个致命的打击。因为事情来得很突然，我整个人都被打懵了。从小到大，一切都是一帆风顺的，所以我就以为生活会一直这样继续下去。就好比我为自己建造一个生命的大厦，我的学业、事业、爱情、婚姻、孩子、包括未来全都塞在里面，自我感觉很好，觉得大厦是很结实的，漂漂亮亮的，没有什么问题。那时我的生命大厦的支柱就是婚姻，所以，当婚姻一下子被抽走，整个大厦就都坍塌了，整个人就垮掉了。离婚那段时间，我吃不下，睡不着，常常在没有人的时候以泪洗面，瘦了十来斤。
我开始怀疑一切，不再相信爱情，不再相信承诺，也怀疑自己的价值，因为我是多么的失败，连自己的婚姻都保留不住，而且还是所谓青梅竹马的十年的感情。我也怀疑人生的意义，当我以为一切都在掌握之中的时候，一瞬间就物是人非，那努力还有什么意义。那时好像没有任何人能救我脱离痛苦。父母和孩子当然都很爱我，但是救不了我，学校里学的所有知识也帮不了我。我在自暴自弃和自强不息两个选择中上下沉浮，在绝望和希望两条路上迂回徘徊，不知道未来等着我和孩子的是什么。
有一天我走在小区里，一个邻居看到我的憔悴，实在不忍心，就建议我说：在我们小区里的一户人家，每个星期都有一次聚会，你去听听看，或许会对有帮助。那时我正巴不得要把所有的时间都占满，用来排解痛苦。于是，接下来的周日我就去了那个聚会。在那个小区住了两三年了，我都不知道有那么一个家庭聚会的场所。
刚开始我根本听懂他们说的上帝啊，耶稣啊，十字架啊等等等等。可是，很奇妙的是，当他们齐声唱起赞美诗的时候，刹那之间，我的心就好像被谁打开，泪水的闸门也被打开……
我记得那天唱的是“除你以外”，似乎就是单单唱给我的。似乎从天而来的歌声，象一双温暖的大手伸入我心替我抚平伤口，好像有一个人真的能够理解我所有的委屈和痛苦。那时我什么也不懂。我只是感动，却不知为何感动；我好像找到了一个庇护所，却又不知它为何能够护卫我。那天我止不住的泪水，浪废掉主人家很多的纸巾。我不想在家里哭，不想给父母和孩子看到……于是那个聚会，在接下来的两个月，就成了我眼泪的收容所，成了我真正意义上的避难所。有一次，那家的女主人对我说：你觉得10年的爱变了就无法接受。人的爱是会变的。20年，30年，40年都也有变的，只有上帝的爱才是永恒不变的。亏缺了上帝之爱，人的爱就是自私的、易变的，这就是事实。我似乎茅塞顿开，脑袋要炸掉也想不通的问题，一下子也解决了。这个答案比任何人对我的安慰都深入我心。就这样，顺理成章的，两个月之后，我就在那里信主，成了基督徒，让耶稣基督作我生命的主，也成为我一生的依靠和安慰。
信主之前和之后的区别，我觉得用翻天覆地来形容一点也不为过，因为我的价值观、人生观整个都发生了变化。之前只是注重眼前的人事物，信主之后就知道那样的眼光太短浅了，上帝赐给我们的是远远大过眼睛所能看到、耳朵所能听到、人心所能想到的，是超出今生的永恒。第一，就是人从哪里来。我们以前被教导人是从猴子变来的，可是信主后知道，原来我是上帝造的，那么我这个人就很有尊严、很有价值。我觉得女性（男性可能也一样吧），在被离婚之后受到的一个伤害，就是会自我否定，因为被曾经最亲近的人否定。但信主后，我就不在乎别人对我的否定了，因为我知道我在上帝的国度里永远是有价值的，是尊贵的；不管我的环境发生什么变化。第二，我还知道了人要到哪里去。以前对死亡是很恐惧的，因为我不知道死亡的尽头是什么。可是信主后我知道圣经讲得清清楚楚，上帝差独生子耶稣基督为我们的罪死在十字架上，但三天后他从死里复活，战胜了死亡，这些都是有史可查的，是历史事实。我们其实很都很希望有一个曾经死过的人，能够回来告诉我们死后的境况，让我们能够有一点了解，有了认知就会减少恐惧。耶稣就是这样一个人，而且是最值得信赖的人。他告诉我们他去天父那里为我们预备地方，我们在死亡之后就会去他那里，和耶稣及美善慈爱的上帝永永远远在一起，也会见到亲爱的弟兄姐妹和信主的家人。所以，对死亡就没有那么多恐惧了。第三，再来看中间的，从生到死这个过程当中，我的人生什么到底有什么意义。以前一个婚姻变故就让我觉得这人生有什么意义，我最在乎的东西一夜之间就没有了，那干嘛还要努力要奋斗。现在我会觉得我在这个世上的意义不是由我所拥有的东西来决定的，比如财富、事业、婚姻、孩子这些。就算失去所有，我被上帝所造的意义一直会在那里。所以我每一天都感恩地享受上帝所创造的一切，我也努力用上帝给我的恩赐来创造一点点美好的东西跟我身边的人分享，让他们知道也上帝的爱，也能够有永生。我觉得现在所建造的大厦就是有根基的，是由上帝自己来作根基的，它再也不会随着外界的环境变化而倒塌，可以说是安全感爆棚！
自从耶稣做我生命的主，我就越来越少“自作主张”，所以当我为婚姻祷告时，我跟主说如果祂愿意再赐给我一个伴侣，那个人不需要多英俊，不需要多有钱，最重要的是他心里深深地爱主，甚至超过爱我。一个爱上帝的人会听上帝的话，会对婚姻忠诚，会在生活的困难中风雨同舟；当然我也祈求那个人要爱孩子，因为不想儿子被错待……主真是听祷告的，祂赐给我现在的先生超级爱主，也超级爱孩子，甚至爱到一个地步，自己有四个孩子之后还收养了孤儿院的四个孩子。当然这不是在我祷告范围之内的。我一下子从一个单亲妈妈变成九个孩子的妈。但是后来我也渐渐知道，主赐给我良人，也赐下扩充我生命境界的良机，重担或是试炼都是让我成长的机会。在如今的婚姻中，耶稣真的是我最好的朋友，每一天祂都伴随我，帮助我，提醒我，有时候也训斥我，如何用祂的眼光、祂的爱去对待众多的孩子，繁琐的家事，学习更多的宽恕、怜悯、无条件的爱……可以说，如果没有耶稣日日的叮咛，我就算再爱我的先生，我也忍受不了头几年在一些孩子身上发生一件件一桩桩的事情，因为那些完全都在我想象之外、意料之外，发生的时候都好像超出了我的承受能力。比如有一次从我和儿子中国过完暑假回来，一个已经成年的收养的孩子偷了家里其他孩子的零花钱，还有我们的照相机，还偷了支票簿伪造签名去银行兑现金。我当时简直是气爆炸了！用我们中国人的话来说这就是养了一头“白眼狼”呀！但很奇妙的是，神在那个暑假里，在回美国之前，让我仔细看了一遍《悲惨世界》，被主教对小偷的恩慈宽恕感动得掉眼泪……结果当这种事发生在现实世界里的时候，我一边止不住地为这样不感恩的孩子的坏行为生气，一边又知道我也需要从耶稣那里支取怜悯和宽恕的心。耶稣说，你们若不饶恕人，你们在天上的父也不饶恕你们。那时候银行的人对我们说，伪造支票签名的人是可以把她抓起来的，如果我们要告的话。我们是要坚持对错赏罚原则，还是要给与恩典宽恕，这条界限很难划。后来我也是向主祷告，求祂给我智慧，我就把这个决定权交给了先生。我知道有必要让他承受自然后果，但是不是就在这一次呢？如果这次饶恕了，孩子就此悔过自新呢？真的好难决定啊。那一次先生选择了不让警察抓她，但是要她还清偷的钱还要跟所有人道歉后才能够再来家里做客，算是她要承受的自然后果……事情就这样结束了。如果不是有耶稣，我也不知道要和先生吵闹到什么程度呢。后来，在她没有还清钱不能来家里的时候，先生还会请她喝咖啡，照样爱她，关心她，也让我看到怎样恨恶罪但是爱罪人的榜样。这些功课做起来都是不容易的，但是回想起来，我最多的还是感恩，谢谢主耶稣爱我，锤炼我，给我的试炼也没有超过我所能承受的。我只愿在这些操练中，能够真正结出生命的果实，越来越像祂，目前看来还是做得非常不够的，所以每天都还需要朝着标杆努力直跑。如果现在让我选择，可以免于苦难，但却与耶稣错过，我无论如何也不会愿意。就是这样一位耶稣，叫我如何不信祂？！
亲爱的朋友，希望我的故事能够给你一些启发，一些感动，或者一些不一样的盼望。无论你现在正在经历什么，如果这个经历能够将你引到耶稣的面前，相信我，这都将会是你一生中最美的祝福。
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