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对于那些害怕自己被惹怒,而要求别人不要按他按钮的人,我打过一个比方:一个人想要降低自己内在情绪的温度,就企图先冷却整个地球,然后把窗户打开,让冷空气进来。但他还有一个选择,是把房子全部关起来,里面开个冷气机。用冷气机来冷却一个房间容易呢,还是冷却一个地球,然后把窗子打开,让冷空气进来冷却自己的房间容易?
我再打一个比方,白天想睡午觉,但是房间太亮,一个办法是,费力地把房间所有的窗帘都拉下来,另外一个办法,是戴上眼罩,马上就可以享受舒服的睡眠;哪一个比较容易呢?
同样,我们叫别人都不来惹我们比较容易呢,还是学习处理自己内在的情绪比较容易?如果我们学会处理自己内在的情绪,就可以到全世界各个地方去,跟各种各样的人交流。这时,我们是自由的,不怕被人家激怒,因为我们心里是安全的。
这就是为什么我们的人际关系要进步,一定要从自己开始。学习处理自己的内在情绪,而不是忙着去改变别人。改变别人的用处不大。一定要去学习,让自己慢慢成长,学习超越自己,客观地审视人我关系互动的舞步,我们人际关系才会有进步。
中国人有一句很棒的话:有容乃大,无欲则刚。当你对别人有需求的时候,就等于把权力交给别人来掌控。作为东方人,我们太在乎别人对我们的看法,太需要别人喜欢我们,重视我们,别人说了一句中听的话,我们就开心;说错了一句话,我们就生气半天。我们就像傀儡一样,别人按这个按钮,我们就笑一下,按那个按钮,我们就哭一下,因为对别人有心理需求,就把极大的掌控权交给别人。所以,如果要有效地促进人际关系,我们就一定需要发现自己情绪背后没有满足的需求,并且学习为自己的需求负责,想办法去满足自己的需求。最重要的是改变自己内在的心理程式,而不是忙着叫别人不要按我们的按钮。那样做等于是把太多的权力交给别人。当我们对对方有需求的时候,我们就是把控制的权力交给对方。当我们自己懂得,并能够满足自己的需求时,就是把权力收回来。
【作者简介】 黄维仁,毕业于美国普渡大学临床心理学系,现任教于美国西北大学医学院,同时任职于美国芝加哥婚姻家庭心理诊所。擅长婚姻、家庭、群体与跨文化心理治疗。“西方有杜布森,东方有黄维仁”,在华人圈里被称为“爱情使者”。其讲座以“引人入胜,豁然开朗”著称,故其所到之处无不刮起“爱情风暴”,引起社会各界的强烈反响。主要著作有:《窗外依然有蓝天》、《爱就是彼此珍惜》、《全人辅导与健康家庭》、《分手的解析与重建》、《从深度心理学看爱情》、《外遇有救吗?》、《迎战婚姻暴力》、《原生家庭》、《婚姻、家庭、人格》、《真爱的探索》等。2000年5月起连续4次受邀中国民政部作主题讲演;2004年10月,应邀担任联合国世界家庭研讨会的主题讲员;2002年5月,美国总统布什在白宫与3位杰出华人会面,其中之一便是黄维仁先生。
整理:靛青
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