今天，社会上有无数不愉快、破裂的婚姻，在非基督徒当中这样，在基督徒当中也是这样，形成这些不愉快的原因，主要是因为人们没有理会神给婚姻定下的蓝图，没有按神为婚姻所定的蓝图来构建家庭。

  神对亚当、夏娃说：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”

       我们若要按神为婚姻家庭所设计的蓝图来构建美满幸福的家庭，就一定要明白这一句话，因为这是幸福婚姻最基本的要求。在神所定的婚姻蓝图中，丈夫和妻子都要“离开”父母，父母也要对儿女放手。

       “离开父母”是幸福婚姻的第一个要求，也是我们中国人（尤其是现在独生子女家庭）最难学的功课。2011年6月，《羊城晚报》曾报道：“现在中国人离婚势头很猛，全国每天就有5000对夫妻散伙，70后、80后成为主力军……

       80后离婚的原因主要是父母。父母原因则因为，80后多是独生子女，多可以从父母处得到足够的温暖和支持，因此不重视和配偶的关系。”

       也就是说，80后离婚的主要原因是在“离开父母”这一环节上出问题。那么什么叫“离开父母”呢？

  对“离开父母”的误解

  “离开父母”不是离弃父母，将父母搁置一边，完全不理会他们；离开父母不是叫我们不爱父母，不体贴父母，不谅解父母；离开父母，不是叫我们不孝顺父母，不尽儿女的本分；离开父母，不是叫我们不供养父母，不照顾父母，不扶持父母。

       圣经的一贯教导是：“当孝敬父母……”“你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的……”主耶稣最后在十字架上、痛苦难堪时，仍不忘自己的母亲，把她托付给门徒约翰。

       圣经要我们离开父母不是要我们抛弃父母，乃是要我们长大成熟，做真正独立的成年人，以至于我们可以跟我们的配偶完全联合。并且，我们也可以和我们的配偶同心来孝顺双方的父母，爱双方的父母。

  “离开父母”不是说你一结婚就要和父母分开住，要迁居到离父母很远的地方去。

      当然，相对而言，分开住比较容易“离开”。但实际上不是与父母分开住才能离开父母，就算父母住在隔壁，来往密切，或住在同一套房子里，你也可以“离开”他们。

       当大家庭的每个成员都清楚自己在家庭中的角色，互相搭配，各就各位，各尽本分，作长辈、儿子、媳妇、女儿、女婿、孙子的都能守本位，尊重他人时，照样能处理好大家庭的人际关系。

       作父母的分得清关怀照顾和干涉侵犯的分界，知道自己是慈祥的长辈，而非儿女的管家，不是儿女家事的决定者；作儿女的知道自己已有独立的家，不能事事依赖父母，需要与配偶自力更生，自主作决定。

       各人决不随意干涉其他小家庭内务，各小家庭组成的大家庭相处得非常和谐，这是实际上的“离开”。

       反之，你可以住在距父母千里之遥的地方，一年才见一次面，甚至几年才相聚一次，却仍离不开他们，儿女在家庭大小事情上仍受父母遥控；甚至父母已经去世，也可能仍未离开他们，在儿女的家庭生活中受父母眼光、习惯的牵制，甚至笼罩在父母不幸的阴影下。

       “离开”不应该只是形式上的离开。空间上的距离不是真距离，身体上的离开不是真离开。

  “离开父母”的真义

  “离开”原文语气很强烈，包含“不回头”的意思。就是要求丈夫离开父母，重建新的领导地位，与妻子联合；妻子也要离开对父母的依赖，以丈夫为头，与丈夫联合。因你已经成家立室，应该过自立的生活。

       我们中国人常称“结婚”为“成家”，即儿女结婚了，他们有了自己的新家。作为父母，子女结婚以后，不可再随意干预他们的家庭生活。

       儿子娶妻了，父母当帮助他，使他起来为家庭重大事情作决定，有问题则与妻子商量，让他的妻子成为他主要的照顾对象和帮手，而不是让他来依靠你。

       女儿出嫁了，父母要鼓励女儿依靠丈夫，使她从丈夫得到指引、帮助、陪伴和爱，而不是依赖父母。

  离开，是让已婚的儿女在心理上、感情上、生活上、习惯上、经济上、认识上不再依赖父母，不再让父母替他们作人生中的决定，必须要独立地在神的面前直接向神负责。

       结婚意味着从原生家庭中独立出来，这个独立，是感情上、心理上、情绪上、生活上、习惯上、经济上的独立。有多少父母不愿放下儿女，没有给他们独立的空间，儿女虽然长大了，仍不愿放手……

       还有些人虽然和已婚的儿女不住在一起，却有意无意地不帮助他们独立，远隔千里还是牢牢地遥控。有的人在女儿出嫁时常说：“你若遇到困难，爸妈帮助你；若受委屈，爸妈为你主持公义；若在婆家受欺负，你就回家。”

       父母不愿在儿女生活中退位，相反，用各样的方法坚立自己在儿女心目中、生活中的地位，叫儿女无法离开他们。其实，父母无形中成为儿女家庭中的第三者，破坏儿女幸福美满的婚姻。

  亲子之爱与夫妻之爱

  “离开父母”是与配偶联合的重要前提，对父母在感情上有过多的依恋和依赖，常常会引起家庭纷争，酿成家庭悲剧。

  《读者》发表过一篇《婚礼致辞》，一位父亲在文中写道：致女儿“……我们无需多说什么，尊重你个人的意愿……结婚了，希望你成为一个贤淑而不世俗的妻子，一个可以用智慧解释生命、用热情主宰生活的女人。”

       致女婿“……结婚了，就应确立一个不断完善自我、抑制自我的责任标准，对自己、伴侣、乃至国家社会都要切实地负起责任。”

       这是一个懂得放手、明白结婚真谛的父亲。

  圣经教导我们，除了主耶稣，人结婚以前，在地上跟父母的关系最亲密，人结婚以后，则跟配偶最亲密，父母退居第二位。

  婚后在人际关系之中，你要以自己和配偶的关系为首，除了神之外，你的伴侣永远是你生命中最重要的。

       你再不能因为父母不喜欢你配偶的某些表现而试着要改变你的配偶。你不可与父母讨论配偶的过失，也不可向父母请教如何改变配偶的坏习惯。

       中国人常会讲：“妈妈是不能换的，但老婆是可以换的。”有的人认为把媳妇摆在父母之上是大逆不道，养你这么多年，翅膀硬了就不要爹娘了，“娶了媳妇忘了娘”。

       这是混淆了对父母的爱和对配偶的爱，其实亲子之爱和夫妻之爱不是相争的爱，而是相续的爱。孩子长大成人、独立成家了，与妻子（丈夫）联合，组成新的家庭，他们就当从配偶身上得到令他们满足的爱，而父母迟早要离开孩子。

  作丈夫的如果让配偶觉得你爱父母超过爱她，那她很难与你一同孝顺你父母，若你让她感到她在你生命中最重要，她会爱你所爱，心甘情愿地去孝顺你父母，且超过你所求所想的。

       作父母的若抓住孩子不放，既破坏了儿女的幸福，又使自己得不到儿媳或女婿的孝顺。

  走出父母的阴影

  很多人出生在不健康、不幸福的家庭中，比如单亲家庭、酗酒父亲、嗜赌母亲、无故挨打、经常受虐等都给孩子的心灵留下了挥之不去的阴影，这会直接对他今后的家庭生活带来影响。

       所以，若要有健康的家庭关系、幸福的家庭生活，就一定要除掉任何对父母的不良看法，脱离原生家庭的不良影响，求神医治你在原生家庭中所受的心灵的创伤。

       否则，无论你住得离父母有多远，你在感情上、心灵里仍会跟父母的不幸有所牵连，甚至把自己的家庭生活放在父母不幸的阴影下，在想象中丑化配偶，夸大自己的不幸，最终恶化家庭关系，破坏幸福的家庭。

       有不少在孕育中的幸福家庭，因此在还未走进婚姻殿堂时就夭折了。

  所以，不论是作父母的基督徒，还是作子女的基督徒，都应该切实的遵守圣经的教导，做儿女的婚后真正“离开父母”，做父母的也能真正放手，同心协力建造美满幸福的家庭。