1.你们会帮助对方越来越亲近神吗？

若要如此，首先你们俩都要与神建立关係。这表示你们不只是出入教会而已，还代表你俩都会与神交谈，在乎祂的话语，并且已让神在你们的生命中居首位。

理想的伴侣会帮助彼此在这份关係上成长。健全的关係是，真正拥有属灵的一面，而不是假想而已。

2.你们俩在灵性上的成熟度应该差不多。

虽然「成熟度」很难评定，但当你看到，你就会知道。不是看热心的程度，而是在於深度与持续性。

当你学习倚靠圣灵行事，而且圣灵也不断在你生命中结出果子时（如加拉太书五22：23所描述的），成熟便显现在你身上了。

如果你不能确定自己和伴侣的成熟度如何，可以请教你的牧师或是其他你所信赖、较年长的基督徒。婚姻应该是双方面的︰你俩应互相激励，越来越和神亲近。

如果你俩中有一人比另一人成熟得多，那麽就只有单方面会受到激励了。

3.你们能谈吗？ 你们俩可以一起玩吗？一块儿幹活吗？

婚姻不是建立在姣好的外表上，而是建立在良好的沟通上。对於有可能成为最佳伴侣者要问的最关键问题是︰我们知道如何沟通吗？你们可以谈论任何彼此感兴趣的话题吗？或者你们只能侷限在谈「我们」或「我」？

光谈你俩惊人的恋情并不能维持你们的爱情，谈论对方或彼此有多麽棒也会变得老套，特别是当有一人或双方都似乎不再是那麽棒时。你们需要能够谈谈其他的事。

的确，有些人是比较健谈的，文静的人也许一整天也说不了太多话，这没什麽不对。沟通可以在你俩彼此都感自在的任何速度下进行，只要有沟通就行了。

请勿决定以舒适的感觉来替代沟通，因那尽在不言中的神祕吸引力，到了婚後会越来越神祕，但那神祕会变成︰当初我为什麽会被他╱?她吸引呢？我们彼此根本无话可说。 

生活，不是总在讲话。

情侣需要互相帮助对方放轻松、大笑、发现乐趣。如果你们做不到，那麽你俩那种浓烈、怦然心动、认真的爱必会日渐疲乏。

没有笑声的爱情就像无酵的麵包︰发不起来。可能闻起来绝妙无比，最後却变成硬得难以下嚥。 你们的基督徒的婚姻不只是为享乐而结合，还包括工作。

因著一起生活，自然就有事得做。煮饭烧菜，打扫，洗衣等得要有人做。如果日常琐事没有互相分担，那你们的生活也就没有彼此分享；你们就不是真正「成为一体」。

4.你们都以对方为荣吗？

你们需要独处，好彼此熟悉，但常见的情况是，恋爱中的情侣会变成像绕著地球运转的卫星一般，生活在他们自己的世界中，这是很不切实际的。

婚姻包含许多其他的人︰朋友、前任男友和前任女友、父母、牧师、邻舍，甚至敌人。你不需要和所有这些人都作很亲密的朋友，但在所有这些人面前，你必须以你的伴侣为荣。不能在众人面前以伴侣为荣的爱情通常不会持久。

 的确，有些人只在公众面前爱他们的伴侣。他们像渔夫展示鱼获般地展示伴侣，好像在说︰「看看我钓到了什麽！」有时他们这麽做是为了引起旧情人或情敌的注意。

这样也不对。

你爱你的伴侣，首先必须是因为在你俩独处时他（或她）对你很重要。其次，你也应该为著对方带给别人的影响而爱他（或她）。不论在私底下，或在公开场合，你都应该以你的伴侣为荣。

5.你们的知识程度相同吗？ 你们有共同的兴趣吗？

知识程度多半与教育程度有关。例外情形虽多，但通常俩人的教育背景应该差不多。

在我们的社会中，教育程度大略可以显示你是怎样的人，喜好什麽。也许两个人在一般的谈话中不太会用到自己所受的教育，多数人不会去谈论书本或代数方程式。

然而，教育程度会影响俩人对问题的看法，如何教养儿女，收支如何平衡，还有容易受到哪类朋友所吸引。

用教育程度来衡量知识程度虽粗略，但却颇为可靠。当然也有例外啦，学历仅高中毕业的人，他的知识程度可能比另一个有硕士学位的人高。会有这种情形－－但不常见，就是除了「我们」之外的事。

共同的兴趣，是友谊的原料。

如果你们其中一位嗜好运动，而另一位看到足球就想吐，那麽你们彼此就需要大大调整一番了。和有共同兴趣的人作朋友比较好，这样你们在一起时就有话可谈，而且也会有你们都喜欢的事可做。

关键在於兴趣，你们可以培养某种兴趣，你们可以对某个从没听过的主题「发生兴趣」。也许你们刚开始没有太多共同的喜好，但你们愿不愿意一起努力去培养某种兴趣？

6.你们有相同的价值观吗？

例如，在缴纳所得税这类「小事」上诚实？对於乾净的房子和乾净的车子的重视程度？对於每个礼拜上教会的价值观？对於男女在婚姻中所扮演的角色？有关堕胎？离婚？

你们不需要对每件事的意见都相同，你们不需要投票给同一位总统候选人，也不需喜欢同一种傢俱，或为同样的球队加油打气（虽然共同的意见有助於婚姻的平顺）。 

我讲的是价值观，关乎事实背後的意义。如果你们没有共同的价值观，遇有歧异时，便缺乏有意义的解决之道的基础了。

如果你俩之中有一人的价值观认定住大房子是神祝福的记，而另一人却视之为贪婪，那你们便无法对住在哪儿达成共识了。

7.你们能在情绪上帮助对方吗？ 你们彼此完全信任吗？

每个人在生命旅程中都会有受伤、气馁的时候。在良好的婚姻里，夫妻双方皆能从对方身上获得鼓励与力量。你的伴侣应该不只是你能欣赏与同乐的人，也应是你能寻求疗伤的人。

他（或她）应该拥有那种能符合你需要的爱，能提昇你，使你恢复，缠裹你的伤口，帮助你医好伤处。 信任与否端视你如何评量对方的品格。如果你完全相信一个人所做的都会是对的，那就是信任。

如果你缺乏信任，可没法找别的来取代。你必须完全信任伴侣对金钱、毒品与酒的处理方式。另外也很要紧的是，信任他（她）在性方面的忠贞、保密度、对待小孩的方式、基督徒的信仰、工作与诚实。

在上述任何一项上缺乏信任，不仅会减损你们的幸福，甚至会彻底破坏。你们不能没有信任。

8.你们能不能接受且欣赏彼此的家人？

年轻的情侣多半不愿去想家人的事，尤其如果家人令人不悦的话。当你还年轻，又是单身，你可以活得相当独立，然而，没有人（无论男女）是座孤岛。

我们是家人的一部分，家人也是我们的一部分－－不论我们喜不喜欢。你不必一定要喜欢对方的家人，但你必须接纳，因为这和接纳你的伴侣一样的重要。最好是你还能发现如何去欣赏他们。

如果你俩的关係是基於把家人排除在外，那你们关係的基础便已有裂痕了。

9.你俩能控制性吗？

倘若不是，这对你们未来是一个不健康的徵兆。在婚後，你们必须在各方面多次地自我控制－－包括在性方面。

如果你们现在做不到，可能你们以後也做不到。这不是说你们将来不会面临控制性慾上的争战，问题在於，谁是这场争战中的赢家？

婚前性行为常掩盖了出问题的信号，它提供了一种虚假的合一，不是建立在承诺上，而是建立在荷尔蒙上的合一。性的强烈吸引力会使你们继续在一起，且促使你们许下虚假的诺言。可是一旦没有了性，你们的关係很快就动摇了。

婚前性行为带来矛盾，而随著矛盾困惑而来的则是罪咎感。整体来说，性关係给人蛮好的感觉，但却无助於釐清你们想要许下的承诺。当你们已经「跑回本垒」－－或者差不多快到了－－可能你们会觉得你们实质上已经结婚了，而婚礼便不过是批准你们已经做过的事罢了。

所以，你们也许不会像本来应该的那样去思想互许承诺这回事，但事实上，结婚典礼不只是仪式而已，是它领你一路走上婚姻的「本垒」，而不是性。

10.你们曾经争吵且彼此原谅吗？

婚姻专家蔡伯訏（Walter Trobisch）曾说，伴侣应一起度过夏天和冬天。当阳光照耀时，任何人都能融洽相处。但在受伤时，学习接纳与饶恕需要更多东西，而那也就是使婚姻美满的因素。

在一个礼拜的危机中你们对彼此的了解，比在一个月的快乐时光中更多。如果你们无法饶恕，如果你们心怀怨恨，如果你们诉诸「冷战」，或者意见不合使你们丧失理智－－那麽你们就还不适合结婚。衝突一定会有，你们一定要有克服之道。

如果以上幾點你们已经谈论过了，再談談未来生活的每个领域了？

当你俩的关係已经很深入，且彼此都很认真时，就需要有系统地讨论未来的生活。我不赞成像有些情侣一样，在第一次约会时就讨论这些－－应该保留到关係进深後再谈。

财务、生活型态、性方面的期待、工作、子女和父母，这些是你们在婚前就必须详细讨论的话题，因为如果你们要结婚了，或者在你们婚後，都要处理这些事，而且你们最好先看看彼此能不能沟通。

美国校园出版社（InterVarsity Press）有一本实用的工具书，是福来临夫妇（Bob and Alice Fryling）所写的《订婚手册》（Handbook for Engaged Couples），里头列了你们需要讨论的问题，这样你们就不会有所遗漏了。 

也建议你们已经接受婚前辅导， 情侣多半宁可把俩人关係留给他们自己－－互相辅导。这种隐私儘管令人自在，至终却毫无帮助。

受过训练的局外人可以从你俩看不到的角度看事情，辅导者虽不能告诉你们是不是该结婚了，但可以帮助你们探讨被你们忽视的问题，或者协助解决潜在的难处。

牧师多半若不是自己作婚姻辅导，也会为你们推荐人选。

如果需要付费也是很值得的，通常完整的辅导需要花一次以上的时间。