《境界》独立出品【医治爱的河流】

采访整理| 李相宜

爱情，多么甜蜜的字眼。然而，我们因为年少的软弱、世故、骄傲、偏执，也曾收获无数伤与痛，我们被伤害，也伤害别人。三个故事，三种际遇，当时不觉得悔恨，但经年之后，当他们的生命与神相遇，被神重建，回首前尘往事，才开始有勇气面对内心最艰涩的忏悔。

如果没有和琳的分手，我不会痛苦到觉得没有出路，更不会走进教会。我的故事我很少跟别人提起，今天追忆往事，也是想好好忏悔，好好借我的经历给更多的人启迪。

我学业优秀，是某重点高校的工科硕士，毕业后我在一家单位任项目经理，常常有出差的机会，有一次为了项目，我被派到了安徽一个小城，单位在一个招待所长租了一间套房作为我的宿舍。

有一个叫琳的服务员，青春靓丽，亭亭玉立，性格活泼开朗，善良可爱，虽然只有初中毕业，但我当时并不在乎这些，我们依然轰轰烈烈地相爱了，后来我们便开始同居，我在当地租了一个房子，我不在的时候她自己住，我如果出差来当地，我们就住在一起。我没想过和她分手，真的，但我应该会想到家里不会同意这桩婚事。

但我今天再回忆起往事，才明白，那时候我对琳，更多的恐怕不是爱，恰当的说，是情欲的成分更多些，我离不开她，主要是离不开一个年轻诱人的肉体，这是我最应当忏悔的地方。我对她也有真心，但我确实没有真正地为我们未来能否走入婚姻仔细设想过，过早品尝禁果，期间还曾令琳堕胎，想起这些，我真觉得自己是畜类不如！

这样的日子过了四年，我越来越清楚，我的父母是不会赞成这桩门不当户不对的婚事，短暂的抗争之后，我选择了屈服。

也许你会说，你早干嘛去了？既然你知道你家人不会同意，干嘛还要耽误姑娘的青春呢？这就是我的罪。

虽然我可以把责任归在家庭反对上，但我自己心里很清楚，如果我真的很爱很爱她，我会承担这份责任，或者，如果我不是耽溺她的肉体给予我的享乐，我也会及时地提出分手。男人在情欲问题上，真的很难胜过，并且她又那么喜欢我，我也喜欢她。人在罪中，并不能清醒意识到自己将会给别人带来怎样的伤害。

而我更没料到，我与她的分手，使得我的良知陷入极大的不安与内疚中。我们相处的第三年的下半年，我就已经十分确定我们不可能在一起了，但是我离不开她，每次要提分手的时候，一看到她那含情的双眸，甜甜的笑容，我就不忍心伤害她。

我也暗示过她，我和她的差距，但我总说我会努力说服家人的。现在想来，那时的我自私又虚伪，自私地霸占一个人的感情，虚伪地给自己开脱，给对方希望，倘若我一上来就觉得文化地位的差距终将使得我们分手，那么，我为何不早挑明呢？我明白，剖析人性，会看见自己多么的丑陋。所以，罪人总是习惯于掩饰和逃避。

由于她的感情投入很深，我开始感到如果不斩断情丝，对我们双方都不好。我必须做出抉择——分手。

我记得，那天我们走在大街上，我跟她看完电影，天已黄昏，我终于下定决心跟她提了分手，她哭着哀求我，我铁着脸，想她就算哭昏过去了，我也没办法和她结婚，我其实心里觉得我们并不合适，文化和身份的差异，所以我硬起心肠，直到她绝望，她最后努力在风里踉跄地站立起来，我也不去扶她，她定定地看了我几秒，然后说“记住，我恨你！”然后头也不回地跑开。

我没想到内疚和不安到了一个地步，就是我几乎每晚都做噩梦，梦里就是她的影子，一会儿是我们相爱时候的情景，一会儿梦到她说她恨我要杀了我的情景。那时候我无心工作，整个人瘦了10多斤，每天就是抽烟，喝酒，烂醉如泥，我觉得对不起她，但我又不愿回去。

那滋味真的生不如死，每次在大街上看到年轻的姑娘，我都会想起她对我的各种好，对我的温柔付出，她的纯真美丽，她如花一样的四年青春。我觉得自己是个混蛋，生不如死的自责和愧疚每天缠绕着我，直到，我的同事带我去了教会。

在教会里，听到牧师讲道说主拯救赦罪的信息，我就哭了，哭了足足三个钟头，我把我的事情跟牧师说，我问，我这么坏的人，耶稣要吗？牧师说，要，耶稣要救的就是你我这样的罪人。我后来悔改后，决定要找回琳，赎罪并和她结婚。

可是那已经离我们分手有半年了，我多方打听她的消息，才知道她和我分手后因为受不了打击，很快就和别人结婚了。

如若不是认识主，如若没有圣灵的光照，谁会承认自己格外有罪呢？虽然我知道自己并不是什么好男人，但我也是付出了真感情的，只有认识了主，我才开始了灵魂深处最深切的忏悔，我虽然没有胡作非为，没有沾花惹草，可是我却深深伤害了一个好姑娘。

我决定在上帝面前守节四年，因为我曾和琳同居过四年，我用这种特殊的方式来忏悔。那四年，我慢慢成长成一个成熟坚定的基督徒，并且开始在教会服侍，由于我仪表潇洒，学历又高，工作又好，追求我的姊妹和教会热心人介绍的姊妹特别多，但我统统拒绝，没人知道为什么。

四年满了之后，第五年，我和教会牧师介绍的一位姊妹结婚了，到今天又已经过去了很多年。我常常为自己在琳身上犯下的罪深深忏悔，每次我想到她，我都会在主里为她祈祷，也求神赦免我的罪。神听了我的祷告，我相信主已经赦免了我， 渐渐地从阴影里走出。

现在想来，神拣选人真是奇特，我的心刚硬如石，从不认为自己需要救赎。与主相遇有各种路途，而我，恰是在我的爱情滑铁卢之后，遇见了主。

我身边恋爱的人很多，分手的也很多，结婚离婚的也很多见，可是为什么听不见忏悔的声音？难道我们真的不曾有过堕落，有过伤害吗？还是麻木的良知已经被吞没，乃至无法念出一句忏悔的祷词呢？

我感谢我的同事刘弟兄，在我最软弱的时候，是他看到了我，神借着他带我走进教会，我才知道，我虽然犯了错，过犯罪孽在我，宝血救赎在主。

琳姑娘不知去向，但我借着祷告，每天为她的灵魂祷告，这叫我平静，也在祷告中让我看到了光明。

如今我真的知道，我对琳的爱，不是舍己的爱，这注定失败的感情，其实也是残破、污秽不堪的。而幸亏有主，才弥补了我在爱情里被蝗虫污染的岁月。我不住地祈祷仁慈的主，早日找到琳，拣选她，让她有来自神灵魂深处的抚慰。这样，我们都可以不枉此生，也唯有这样，有一天，我才能得到琳真正的宽恕，我真诚地祈祷，我能等到这样一天的到来。

这最近独身的七、八年间，我总是不断在后悔，那些自己没有认真把握的男人。的确有那么一两个男人真的是十分适合自己，性格上可以引导我，智慧上可做我的教师，人品也是极其好，比后来我遇见的许多人都要好，甚至比很多后来在教会遇见的男子要好，只是年轻的时候，竟然就这么错过了。

母亲曾经提醒我说，你知道吗，孩子，你的骄傲令你错过了真正对你好、人品又好的男孩子！

是的，那时候我到底有多骄傲，那时候不信主的我，拿着自己心里的那套世俗标准去找伴侣，又怎么有智慧去判断什么是真正的好男人呢？

在那些追过我的人中，有一个叫俊的男孩子。记得他请我看一场电影，我知道他喜欢我，但我不想给他半点机会，我看到中途就借故离开了，他明明那么好，但我就是固执，不肯给他半点机会，因为那时才22岁的我喜欢的类型是事业成功的,口灿莲花的,有思想兼有趣的男子，而俊过于憨厚和木讷了。

记忆最深的，却是自己跌落在一个很不好的景况里，在一个不该在的地方，爱上一个不该爱的男人，而包里的BP机一直响个不停，俊在等候我的信息回复，而我却为了另一个男人的事情奔波忙碌，根本顾不上搭理俊，整个下午，全是俊发来的信息，那场面真的很戏剧——一边是爱你的人在为你耐心守候，一边是你在为你爱的人辗转受苦……

我觉得我年轻时候看人眼光实在太差，我从来没想过我错过的俊是如此的宝贵。俊走了之后，我的人生里又有不同的男人出现，但相比之下，无人能比俊更谦卑，更有智慧，也更懂得疼惜身边的每个人。

最近这几年来，也许是上帝不断叫我看到我的愚蠢，俊越出色，越成功，我就越会看到我当年的愚蠢。俊忠于自己的家庭，对妻子很疼爱，对他人也很谦和，这些在今天所谓的很多成功人士身上，是鲜有的。

记得我看到他微博上有一条是这么写的：“夫人说，你得学好做菜，不然就做不好公司，我觉得有道理。”

他的夫人我是见过一面的，见面的那次，他们还未结婚。彼时在南京的一家饭店，俊的未婚妻或叫女朋友，充满醋意和敌意地看着我，我后来记得自己是吃不下去，匆匆而逃。是不是俊当时用这一方法来试探下我到底对他有没有意思？是不是他自己在做最后的揣测和证明？我不知道。

事隔多年，当我有事找到俊帮忙，俊在邮件里说，很高兴能为我做一点事情，看到这句话，我的眼泪都要涌出来了。为了节约点打印的费用，也为了请教我自己写的一篇小说的价值，他说叫我去他的公司打印，但是他的公司打印机却坏了，于是只有离开。

在送我回家的路上，我坐在他的车子里，车子开到中途，他突然把车停了下来，下了车，跑到马路对面的打印店为我打印好了书稿，那一幕我着实感动，也就是从那一时刻起，我知道我错过了一个多么善良的男人。

多好的男人啊！虽然现在的自己，这样老而落魄，他依然愿意伸手援助，而那时候，我又是怎样对待他的呢？其实我从年轻时代起对他就有了某种依赖，那种依赖是，我喜欢问他问题，向他倾诉，但那时候的我，是不知道什么是爱情和婚姻的。可否这样理解，那时候的我不知道信任一个男人，我从不知道我其实是爱着俊的。我以为我爱的是另外的男人。

那就是我的罪，我们都贪恋的是不该贪恋的怀抱，我们喜欢的是有毒的爱情，而真正值得我们去爱的人，我们却，一再地错过。

有的时候我真想对俊说，你知道吗？如果人生可以有回头路走，我一定选择你，但是，我一直不知道，为什么你不肯多等我两年呢？

他一定会问：等你做什么？

我就会答：等我醒过来。

只有等我醒过来，才惊见年轻时代的愚蠢，我们去追求那些成功的男人，迷醉在那些花言巧语的所谓男人的魅力中，我们多么的傻。不懂得鉴赏男人的年纪已经过去了，在懂得了之后，却发现自己已经倏然老去。

有一天很软弱，晚上梦见了俊。不知道为什么，梦里一直想要和他解释什么，却一直无从解释。

爱一个人，或是被一个人爱，都不是占有，也不是剥夺他们幸福的权利和家庭。更何况是我们这些信仰基督的人，就连心中生发出这样的念头，都是需要及时悔改的。

如今，花样年华已经没有了，环顾四周，即或有优秀的弟兄，都比自己平均要小上一轮，真的是代价！有教会中牧者教导的偏差，有自己骄傲的罪，有多少惆怅……其实，爱情中也可以有大忏悔，无论是从情欲的角度，还是内心深处不为人知的的骄傲，自以为是的聪明，没有从神那里来的真智慧，不懂得付出和等待，贸然去论断男子的好坏……这些都足以叫我们悔改。

俊，无论如何，我仍要祝福你，祝福你和你的妻子，你的孩子。我无数次在你结婚后我们无法经常相处的那些岁月里，回望过去的你，想念你。瞥见了你的美德，你的善念，也知道了过去的我是多么的愚蠢，这些，都是无法与俊说的。就把这些秘密带进天堂吧。

我的弟兄姊妹会说，不要紧，上帝有更好的安排。是的，上帝有祂的旨意。即或我们罪如朱红，祂也洗净我们如雪洁白。

其实，除了爱情，我的上半生已经有太多的过往需要忏悔，我想神把我带入今天的孤独，犹如当初鲁滨逊的漂流，我实在是应该跪在神的面前，好好的忏悔。

幸亏人生的意义远远不止于爱情，而幸亏，神说，只有祂能补足我们被蝗虫污染的岁月。

我从小生活在一个缺乏爱的家庭，父母离异，是母亲把我独自抚养成人，我对爱情有一种极度的渴望，爱，对于我来说，就是空气一样重要的存在。

但表面上，你绝对看不出来，因为我非常懂得掩饰自己，我扮演淑女的角色，我买过很多本书，诸如，如何赢得男人心，如何成为优雅的女性之类的，我觉得聪明的女人要懂得俘获男人的爱情，不仅靠外貌，还须懂一点心计，要掌握住男人。我从小看到的，听到的，都是男人怎样跪倒在女人的石榴裙下的故事。仿佛拥有了爱情，我就拥有了一切。

后来我恋爱了，他是我的初恋，叫阿昌，是高我一届的学长，我为了他，苦苦学习，考进了他所在的城市读书。那时，他只是我的暗恋，后来，终于有了机会，成了我的“明恋”，那时候我梦想成真，幸福极了。

我总是会问他，阿昌，你爱我吗？他每次都会点头说爱我，我还是不满意，我会继续问，有多爱呢？他就会说，很爱很爱。我这才笑了。

和其他情侣一样，我心心念念的都是阿昌。你若问我为什么爱他，我也说不清楚，就像电影 《致我们终将逝去的青春》里的那样，女主人公就是第一眼爱上了男主人公，不能自拔，我也如此。

这是我的初恋，我非常看重的男人，我发誓，除了他，我今生再无他爱，我喜欢他说话的样子，他幽默的谈吐，他走路的样子，他的身影日日夜夜萦绕在我的心头。一开始我们总腻在一起，但有一天我开始觉得他变了，他没有以前那么爱我了，这大概是女性的直觉吧。

偶然间我偷看到他的手机，发现一个女性网友总给他发聊天信息，我像个间谍一样，进了他的QQ空间，寻找到这个女孩的蛛丝马迹，之后我日夜不眠，总是幻想着阿昌和那个女孩背着我约会，猜测他们关系的种种可能性，终于，我开始做傻事，我以他的名义约那个姑娘出来会面，到最后发现只是他的一个女同事而已，真相被拆穿那一刻，我从阿昌的眼睛里读到了深深的绝望和愤怒，“我知道你缺乏安全感，但我忍了，知道我忍了你多少年吗？我受不了你，再这样下去，我会被你弄疯的。”

“你真的除了谈恋爱，什么都不用做吗?”他怒问我。

是啊，我真的除了爱一个人，什么都不用做吗？我得上班，我有自己所爱的工作,我喜欢文艺，喜欢慢跑，喜欢旅行，喜欢读书，可因为阿昌的缘故，我根本没心思运动，没心思唱歌，没心思打扮。

我怕失去阿昌，到了病态的地步，我可以因为他的一条短信整夜不睡，但他却跟没事人一样，有一次我打电话找他，他没接，我于是夺命连环CALL，一共打了100多个电话，那一天我差点要疯了。

但是，我越是强烈地想要挽留爱，他越是讨厌我，他离我越来越远，终于，他说我们分手吧。

“我求求你，别离开我，离开你我会死的”，我哀求他，不顾女人的自尊。

然而，阿昌心硬如石，根本不是我认识了七年，爱了七年的男子，我想不通一个人怎么可以突然变得这样狰狞。

之后，我变得呆呆的，不想说话，只想死，因为他不接我的电话，也不回我的短信，把我彻底屏蔽了，每次一想到他是我爱了近十年的男人，我就活不下去，想不开。我开始割腕，开始自残。

表姐赶来看我的时候，我已经三天没吃东西了。我见了表姐就放声大哭，表姐为我做了好吃的，帮我打扫房间，然后带我去医院看病。医生诊断我患了中度抑郁，表姐为我办了住院手续，一边吃抗抑郁的药物，表姐一边陪着我。

“他明明说爱我，为何要抛弃我？表姐，我真的想不通。”

“他为什么要这样对待我？养一条狗养了七年都会舍不得，我是人啊，我们七年了，他怎么可以说放下就放下呢？”

“小依，我问你，你想过你是为谁活着的吗？”表姐问。

“你不觉得你活着，就是为了他吗？你活着究竟为了什么，小依。你想过吗？”表姐的话掷地有声。

我木然地望着医院外的那棵树，此时是冬天，想着人活着就是从春到冬的凋零，不禁潸然泪下。

人生是多么空洞，但我以前拼命用爱情来填补。表姐送了我一本《圣经》，我把它放在床头，天天看，里面的句子很优美，简洁而有力量，渐渐的，我更发现《圣经》里的话语让人眼明心亮。

表姐是虔诚的基督徒，我以前曾听她提起福音，但压根听不进去，那一次，我听进去了。还有许多教会的弟兄姊妹，那些人不认识我，却来探望我，为我祷告，读经，给我唱很多好听的赞美诗。

借着药物，也借着这些陌生的弟兄姐妹们的帮助和关爱，我的疾病有了很大的起色。但在我内心深处，依然有恨。我恨阿昌，如果不是他，我不会成了现在这样子。

表姐安慰我，说，人的尽头是神的起头，她将耶稣基督的真理说给我，并且说，我对阿昌的不是爱，必须学习放手和饶恕。

“可是，表姐，我做不到。我心里充满了恨，他浪费了我的青春，整整七年，他把我害成了这样，害的我丢了工作，害的我割腕自残。”我把所有的愤怒都丢给了阿昌。

你信吗？当一个人的心被魔鬼掳去，她会有生不如死的痛苦，她的仇恨将点燃地狱的火，当初有多爱他，后来就有多恨他，我甚至诅咒他出门被车压死。

但表姐说，神就是爱。总有一天，你会学习饶恕的。

现在我已经可以平静地谈论这段过往，是因为后来，我深深地看到了自己的罪。我不断地问自己，我当初对阿昌的是爱吗？还是更爱我自己？还是说，我爱上了一个偶像？

经过一年的时间，感谢主，我彻底痊愈了，我知道我的好转并不是全靠药物，是因为我的心里靠着主的大爱，没有了苦毒，反而常常感恩，求上帝将饶恕的心放在我的心里。

从我接受耶稣为救主的那一刻开始，圣灵不断光照我，我开始悔改，是的，我并不是真的爱阿昌，我只是更爱我自己，我以为爱是占有和控制，我只是渴望自己被爱，阿昌没有做错什么，错的是我。

在这场失败的爱情里，我并非一无所获，我认清了自己的本相，我是个罪人，是耶稣更新了我，破碎了一个自我中心的老我，那个老我里全是自私和苦毒，是一个没有爱的生命。

而现在的“新我”更喜欢唱《爱的真谛》这首歌——

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。

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