多年单身的我如何拥有了幸福婚姻？神圣的婚姻观是怎样的？
2020-06-05 9637阅读
作者: 佚名
｜来源: Grace画报
之所以想到和大家分享我婚恋历程中的感悟，并且先谈谈婚姻观这个话题，是因为现在婚姻上呈现的种种社会现象让我觉得非常心痛。首先，是离婚率非常高。2019年北京，上海和广州的离婚率分别是39%，38%和35%。而不少尚在婚姻中的夫妻，很多已经不再和谐。有的存在婚外的感情寄托，婚姻已经名存实亡，有的则充满矛盾和痛苦。另一方面，我们也看到大量类似上海人民广场相亲角这样的地方挤满了急切地代替子女征婚的父母，看到了很多被冠上“剩女”这样带有歧视性称呼的女性在沉重的压力之下期盼早日遇到自己的伴侣。正是应了一句话：“婚姻这座围城，城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。”围城内外，都有着很多的不安与痛苦。为什么在目前的社会中，婚姻如此密切地与不幸福联系在了一起？在我们看来，这种种现象都和现在很多人没有了解婚姻关系的神圣本质有关。对婚姻寄托了太多不应有的期望，却又没有慎重地对待婚姻。有太多的欲望想在婚姻里得到满足，太多的空洞希望婚姻去填满。幸福，金钱，安全感...都希望经由婚姻带来,达不到期望时又轻易放弃。人们往往糊涂而急切地结婚，再痛苦而失落地离婚。很多人在选择结婚对象时更多地考虑对方的收入和社会地位，不重视对人品和价值观的考察，婚后又抱怨自己遇人不淑， 忙于查出轨防小三...痛苦婚姻的百态实非三言两语可以尽述。在我们看来，这些痛苦并非婚姻本身的错，而是和人们对婚姻的认知和态度相关。曾经，我认为浪漫和砰然心动的感觉才是决定是否结婚的最重要因素，也觉得把幸福的期望寄托在婚姻上是理所当然，天经地义的事情。另一方面，我也曾自诩为新时代独立女性，“不求天长地久，只求曾经拥有”的观念在我看来相当符合这个年代，“都什么时代了，人还要被一纸婚书约束，真是作茧自缚。”，“合则来，不合则去”这类的言论在我听起来也觉得非常在理。经历了感情上的种种波折和痛苦之后，走上觉醒之路，我才明白自己原先的观念在一定程度上造成了我两性关系的不幸福。当我有了觉醒后，我开始急切地改变自己，投入了很多的时间和金钱在我把它称为“让自己重生”的这个人生大项目之中，如饥似渴地投入在很多身心灵相关的学习和实践中。在我完成了自身的很多转变并综合运用多年所学去进行之后，“奇迹”发生了：在我年过不惑，大家都认为我已经是超龄剩女，要孤独终老的时候，我遇见了一个符合我所有内心要求的男人，谈了有生以来最滋养我的一场恋爱。并在我们认识一年后，嫁给了他。在婚后我体会到：原来，婚姻不是爱情的坟墓；原来，婚后两个人的关系可以更甜蜜，更温馨！我和先生之所以有现在这么美好的关系，原因有很多，其中重要的一点就是我们对于婚姻的观点和态度非常一致。或许有的人会认为我们的观念看上去有些不合时宜。但我相信，恰恰是这所谓看起来既不时髦也不新潮的婚姻观造就了我们恋爱和婚姻的顺利和美好。所以我愿意在这里分享给更多的人。概括地来说，我和先生两个人都认为婚姻的本质是神圣婚姻。婚姻既是创造稳定的人类社会共同体，是两个并不完美的人共同创造的一个稳定而又充满爱的关系，也是两个灵魂层面互相吸引的人彼此扶持，共同成长，把爱的神圣彰显出来的一个形式。
第一个特点：婚姻的目的是为了分享爱，而不再是出于匮乏和恐惧，或只为了满足自己的欲望，把幸福的期望都寄托在对方身上。在遇见我先生之前，我经历了两年多的空窗期，在那个阶段我下了决心：哪怕会感到寂寞，哪怕余生都单身，也不会在选择上妥协，只把自己的时间和感情留给真正值得我爱的男人。也就是在那段空窗期，我有了更多的时间投入在了与自己相处，疗愈自己和自我成长上面。然后我惊喜地体会到了：原来在没有和一个男人恋爱的情况下，我也可以如此大幅地提升自己的快乐！原来我可以创造自己的幸福！我明白了，我并不需要通过有一个男人来爱我来证明自己是值得被爱和有价值的。我本来就是！在我享受到了单身生活的快乐和自己的幸福之后，继而也萌生了一个想法：如果我有一个志趣相投的伴侣，我会和他分享我的快乐，共度美好的时光，那应该两个人都更幸福吧？在我有了这样的想法之后不久，我遇到了我现在的先生。在我们在一起的日子里，我们彼此分享，互相给予，而不是一方作为索取者去迫使对方填补自己的空洞，满足自己的需求。这样的模式也让我们的爱情日久弥增。打破了“婚姻是爱情坟墓“的魔咒，让我们婚后也强烈地感受到彼此的爱。婚后曾经有一个阶段，我感觉有些不适应，因为毕竟婚姻是在日常的生活中彼此真实地面对。减少的，是因距离而产生的美；增加的，是看到对方的不完美。这时候，考验就到来了，平时自认为懂得的道理，学到的方法，能够落实在生活中吗？
讲到这里，我非常感恩我的先生！在我们彼此的互动中，帮助我照见了自己，完成了很多的人生功课。下面我就简单举例说几个。我和先生虽然从相恋到结婚，经历的时间不长，但我们当时约会的频率很高，每周见面5-6次，并且我们在约会过程中非常注重对彼此的深入了解。但即使这样，在婚后我们也发现原来对方还是有自己之前没有看到的那一面。对于他来说，新发现是原来恋爱时一向光鲜靓丽的我，还有个习惯就是拿了东西出来，常常忘记归回原位。而对于我来说，新大陆是原来恋爱时给我印象酷爱读书的他原来还有打游戏的爱好。当我们刚有这些新发现的时候，两个人的内心都出现了不小的震荡。我当时想：打游戏，这是多么浪费宝贵时间而又无意义的事情啊！但是没多久，我就想到问自己：在他打游戏的时候，通常我在做什么呢？好像都是在刷朋友圈。我比他使用了更好的方法去放松去休息吗？似乎也并没有。这样一想，我就立刻放下了要去帮助他改变打游戏习惯的想法，觉得有这个时间和精力，我还是先改变自己吧。我先生在刚开始看到我东西不放回原位时，还经常不解地向我发起灵魂拷问：“这个东西为什么会在这里？”。而现在的他，常常就是默默地帮我把没有归位的东西收起来，不再发问我了。并且当他看到我有时会责怪自己某件事情做得不够好时，又总是会善意地提醒我说：为什么要这样说自己呢？
从人性层面来说，我们都是不完美的。当我们内心愿意接纳自己的不完美，就更能接纳伴侣的不完美。对彼此不完美的接纳，会让双方的关系更完美。爱的真谛就是“我爱你，如你所是，而非如我所愿”。非常喜欢Charlie Puth 的“As You Are”这首歌！不仅旋律动听，歌词也反映了”爱你如你所是“的精髓：“我永远不会对你妄加评判，我将接受你的一切，就做你自己便好”“你对我完完全全彻彻底底地了解。不娇柔，不造作，你是最真实的自己！”
我曾经非常喜欢去上身心灵类课程。刚结婚的时候，经常学了什么有帮助的工具，做了什么有收获的练习，就喜欢拉着先生，让他也去学去练。有时，他会愿意去体验，去参加。当他表示出并不感兴趣时，我虽然表面上不再勉强，但心里却暗暗把自己放在了一个比他高的位置，给他贴了一个没有我爱进步爱学习的标签。去年我先生参加了“内心渴望”的课程。在那三天里，我是老师，他是学生。课程的最后环节，要求每个学员写一个关于自己的宣告，并上台朗读。当我听到他的宣告时，我的眼泪忍不住流了下来。那一刻，我看到了他灵魂的纯净与无我，感受到了他丰富的想象力和创造力，和他心底对世界的爱。我的眼泪中，既有满满的感动，也有着一丝惭愧。我明白了：虽然在课堂上我是老师，他是学生，但并不代表自己会处处比他强；虽然我自认比他积极好学,但每个人有他自己的天赋和优势，也有他自己的成长道路要走，我又有什么必要去把我认为好的强加在他人身上，要求别人走我同样的道路呢，又有什么理由去轻看他人呢？因为喜欢先生写的这段话，我给它配了一张图，也纪念我内心放下控制的那个时刻。
我觉得自己非常幸运！因为我的先生总是无条件支持我去探索人生，并鼓励我发展自己的天赋和热情，从不把他的想法加注到我身上，让我这个热爱自由的人从未觉得婚姻变成我的束缚。虽然我曾在课程中学习过如何做一个认真的倾听者。但是在生活里，我时而忘记自己的所学。直到有一天，当我先生晚餐时和我聊完他的感受时，我一如往常在听完发表了我的一通看法和建议。他沉默了一会儿，说道：“小芸，你知道吗？我并不需要你给我建议。你只需要倾听就好了。”我这才想起一次在和朋友聊天的过程中，对方听完我的倾诉后非常热情，忙不迭地给了我一打建议，我听了却心里很不是滋味。自此，我明白了，在关系中的很多时候，对方只需要倾听和陪伴。而我的所谓洞见和建议，只有在对方提出需求时给出才会有效。我想大家都已经知道，在任何关系中，良好的沟通都是非常重要的。但真正做到，并不容易。因为良好的沟通是以沟通双方的内心都有足够的价值感和力量为基础的。而这一点需要双方各自的自我成长来达到。我和先生在相识的时候，我们都已经走在觉醒的道路上，所以双方都一直恪守着“禁止舌头不出恶言”的训诫。这使得我们之间从未出现激烈的争吵。但这并不代表我们的沟通就一直顺畅。开始有矛盾时，我们都做到了很好的克制自己，不向对方发怒。但同时，我们也压抑了自己内心的情绪，所以前几次的冲突，我们虽然没有吵架，但心里都有些小小的不快。后来，我们学会了既能够在特别生气时克制不说失去理智和伤害对方的话，又能在对方情绪平复后及时表达自己的真实感受和期望。这使得我们的矛盾解决得非常快，因为没有情绪的压抑，也让我们得以在婚姻中体会了更多的甜蜜。虽然大家经常听到一句话，叫做家里不是分对错的地方，但是每当我先生意识到自己有不妥的地方，都会非常及时地向我道歉，从未表现出丝毫的懈怠和敷衍，让我深深地体会到他的智慧，坦诚和爱！上面这些只是我们在婚姻中完成的人生功课的一部分，相信未来有更多的功课在等待我们彼此协助，共同面对。在婚姻中，我体会到：婚姻是神的完美设计。目的是既满足我们对亲密的深层渴望，又让我们在这个特别的修炼场中互相照见，共同学习与体验什么是真正的爱与被爱。而神圣婚姻的最高目标就是进行共同的创造，让彼此的结合成为创造美好与丰盛的助力，并联手为社会做出贡献。婚姻充满了喜乐和甜蜜，也夹杂着汗水和泪水，既艰难又美妙。可以说，婚姻是最重要最伟大也是难度最高的人际关系。所以打算进入婚姻殿堂的人，你做好了准备迎接这个挑战了吗？
这个独立性更多地是指精神层面上每个人都要承担起自我成长的责任，而不是期待因为有了对方而去逃避你的人生功课。比如我自己曾经的一个人生课题就是克服对金钱的恐惧。在世界500强外企的工作经历，让我一直既有着高消费的习惯，同时也有着对未来的隐忧，担心以后是否会一直有高收入来维持自己的高消费。记得有一次，我脑海里有了一闪念：如果先生有更多的财富就好了，那样我的担心或许可以少一些。我很快就问了自己一个问题：为什么你不直面自己安全感的这个人生功课，而期待他人帮你逃避这个课题呢？很庆幸自己很快觉察到了这个真相。这样的理念让我们在婚姻里对彼此有了更多感恩，更少抱怨。在神圣婚姻里，没有一劳永逸，没有任何一方对另一方的依赖，有的是每个人对自身成长的责任。双方都做让自己灵魂满足的事情，互相协作与扶持，在婚姻中共同努力，不断的心灵整合与进化，来达到共同成长。在神圣婚姻里，夫妻双方对关系的正确序位都达成共识。这个序位的顺序是夫妻关系，亲子关系，父母关系。而反观现实社会，太多的人把亲子关系放在了夫妻关系的前面。尤其是在做母亲的人之中，这种现象尤为普遍。很多把大部分的时间精力都倾注在了子女身上，而忽视了丈夫的感受。在这方面，我特别赞成一句非常有智慧的话，叫做“最好的家庭教育就是夫妻恩爱，一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！”这样的教育给到孩子身心的正面影响，对他们的一生都有积极而深远的意义。另外一个现象就是很多人成立了自己的小家庭后，仍然和原生父母生活在一起。这样的安排当然会带来生活上的便利。但从灵性层面上来说，这是不利于神圣婚姻的。独立的空间，更有利于夫妻两人的成长与修行。借用圣经里的一句话：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体“。现在有些人的婚姻，存在着一个现象，就是“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”。这样的现象在不少人眼里，似乎已经成了见怪不怪的现象。甚至有人认为从人性上来说，这是很难避免的事情，只要不因此导致离婚，就不必太过计较。性是上帝送给夫妻的一个美好礼物，会增加夫妻间的感情，增加相处的欢愉，也是实现神圣生育的手段，更会促使夫妻之间的合一。而一旦出现不忠诚的性行为，则会严重破坏夫妻之间爱和能量的纯净与流动，即使对方一时没有发现，也会非常影响相关关系中每个人的能量与情绪，并对婚姻造成致命的打击。婚后和先生相处的日子里，我体验到了身心灵合一的性爱，其中的美妙无法用语言形容。这样的性爱体验是仅仅满足肉体欲望的性爱所无法比拟的。
很多人在婚礼上有宣告誓言的环节，但又有多少人认真对待曾经的婚姻誓言？离婚变得比过去容易多了，人们有了更多的机会去行使自由意志。但这并不意味着我们可以草率地对待婚姻，轻易离婚。宇宙的法则是我们的意念会影响我们现实。这就如同镜子里反映了我们的容颜，电影屏幕放映的就是胶片的内容一样。从这个法则来说，如果我们结婚时就抱着过得好就过，过得不好就分的想法，那么十有八九，当婚姻遭遇困境时，就很容易轻言放弃，让婚姻分崩瓦解。而当两个人都坚信可以携手共度难关时，相信的力量就会开始显现作用，最终帮助双方走过低谷，迈向幸福。从另一方面来说，当你知道如果下了结婚的决定，这就是一辈子的承诺时，会不会因此更慎重，更小心，不草率地做结婚的决定？我相信大多数人都会。从这方面来说，也避免我们因冲动造成的匆忙成婚。在现实中，我们看到很多人婚是离了，但并没有因此得到幸福。其中很大一部分的原因是因为他们相信婚姻出了问题，是对方的责任，换一个人或者离开对方就会得到快乐。而很多时候，问题的根源并非只在对方，而是更多在于我们自己的内心。如果我们没有找到婚姻不幸的根源，我们的信念和行为模式不改变，换一个人或者离开对方未必会带来更多的幸福。每年的结婚纪念日，我和先生都会再念一遍我们的婚姻誓言。每次我念完自己在婚礼上和他的约定，心里都是又一次充满了爱与感动：“你是我最好的朋友，我最好的聆听者和支持者；你是我眼中的瞳仁，我最亲爱的。能够和你携手一起来到上帝面前，是我所能知道的最美好的事。我感谢天父将他眼里最完美的礼物赐给了我。你是如此的无可挑剔。在我们的生活中，我将自始至终以你为荣并尊重你。我愿意你成为我的丈夫。从这一天起，我们彼此拥有、互相支持，无论境遇好坏，无论富有贫穷，无论疾病或健康，都彼此相爱珍惜，放弃其他所有，至死不渝。”最后，祝福看见这篇文章的人都能体验到神圣婚姻的美好与甜蜜！
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