丈夫在当地整个行业叱诧一时，名声大震，我出门乘百万豪车，两个保镖。可是十月怀胎，他只在我身边待了三天。他说他的千万目标早已达到，要有一个亿才能罢手。孩子一岁后，我才发现他在那边有一个女人，而且有了孩子，我知道时，他那边的第二个孩子快要出生。

回想一年前自己在婚姻危机中的无助和挣扎，才发现一切过去得这么快。我们在一起十年了，结婚四年，孩子三岁，分居一年。

我们是两个背景悬殊的人，年轻又迷茫，走在一起时相信爱情，相信拉着彼此的手就是存在。两个脾气暴躁的人在一起难免吵架，但到底也守着底线，无论吵成什么样，打死都不分开。

不仅背景不同，我们的兴趣爱好、价值观、思维方式，对人生，对家庭的看法也完全不同，硬是靠着自己扛过了磨合期，现在想来我们的轻率是对感情的不负责。

生活就像一出连续剧，只是现实远比剧本残酷。

我的爱情被各种自私的欲望包裹

不久，他开始创业，我也加入其中。我们吵架，和好，承受着失败的压力。我原本是个对自己没有要求，没有追求，眼高手低，还在念书时就沾染上烟瘾的人。

当我们交往后，我就把对生活的无望无解投射到对方的身上，从而变成一种扭曲的无理取闹和希望，说到底就是想尽可能地控制对方。鞭笞他思考，“教育”他“进步”，觉得自己一切都是为了他好。现在想想不知道自己怎么没把这份劲儿用在自己身上。我想这是一种逃避，害怕改变，害怕脚踏实地的生活。

和他一起的两年后，我接触了福音，来到教会。两人一起去教会本是件开心的事，但是刚开始追求神的道路并不顺利。我自己是个挺骄傲的人，刚开始懂一点圣经上的道理就不懂装懂，常常拿来要求别人，教条式的做法给他很大压力；他则觉得圣经上的很多东西看起来很好，但要求太高他暂时无法做到，因他有“更重要”的事要去做，渐渐越来越忙也不去参加聚会了。我也因没能很好的处理感情在我生命中的问题，无法委身，在查经小组里徘徊不定。

后来他跟着朋友进入了建筑行业，迎来他人生中的一个重要机遇，去外地发展，跟别人合伙投资。他很想去，可需要一大笔钱。

我那时虽然祷告了，但还是把自己的想法放在神的前面，也没有耐心等待神的回应，就匆匆按着人的方法，帮他问家里借了这笔钱，满怀着梦想和希望，一手把他推上这条不归路。

一年后需要还钱时，钱早已赔光，我们不敢告诉家里，我父母大半辈子的积蓄和一大家亲戚凑出来的钱就这么打了水漂。我每天等着他的电话，希望事情有所转机，我一面也哄骗父母，不愿他们伤心，失信于人。

我一直在逼他，任凭自己向他倾泄不满，愤怒，绝望。尽管那时两人的沟通已越来越少，我还是一厢情愿关注自己的感受。他平均每天工作18小时以上，面对我的追问时，就开始采取冷处理，不接电话，甚至有一次他濒临崩溃，把手机一关，一个人开车去了越南一个礼拜。但这一切当时我都不明白，因为我只看到自己的恐惧。

我不爱看言情偶像剧，可我的爱情仍被各种自私的欲望包裹，我想得到它，甚至可以把它当作我的偶像。我常常跟神祷告说，我们在一起是多么的不容易，请你一定要怜悯我们，帮助我们，早点让我们回到一起，早点让他赚到他想要的。神似乎答应了我的祷告，但我所面对的是我远远没有想到的。

纸醉金迷中的虚荣与惧怕

他不到一年就翻身了，在当地整个行业叱诧一时，名声大震，等再次去那里时，我已是出门乘百万豪车，两个保镖，一个给我开车，一个给我拎包，买奢侈品用现金，想到哪里玩一路绿灯，想吃什么马上有人带我上山。

虽然我知道这一片繁荣的背后，隐藏着各样灰色的交易，但我实在拒绝不了这一切的虚荣带给我的莫大满足。有时他也会跟我讨论公司的事，我发现问题越来越多，不公义的事情让我越来越不安，但是他的无奈和游戏规则让我也觉得合理，我甚至还昧着自己的心跟神祷告，求神原谅他做这些坏事，因为他也都是为了这个家啊，为了我们的将来。

事实上，我们彼此的虚荣心都得到极大的满足，我的享受更坚定了他继续下去的决心，我也继续纵容着一切的发生。可圣经说的却是，“你们要先求他的国和他的义。”这些声音一直在我心里，我却不敢听，我记得那时老师每次找我聊天，我都大哭，我觉得好委屈好委屈，为什么我们要面对这些选择？为什么是我？

我结婚后很快就计划怀孕，十月怀胎，他只在我身边待了三天。这时他告诉我，他的千万目标早已达到，要有一个亿才能罢手，可我们这时连房子都没有买，之前看好的房子，也因他觉得是投资最佳时期，把钱派了“重要”用场。

他的信用卡是我办的，我要帮他还信用卡，一开始每次看到消费短信都会心惊肉跳，几乎天天应酬，吃顿饭常常就上万。在每天的醉生梦死中，他到底想要的是什么？

他非常期待这个孩子的到来，可是这个孩子的到来，能给这个家庭一些改变吗？也不知为何，虽然他不在，整个怀孕的过程中，我不仅没有任何抑郁，反而一直保持非常开心，后来有一天我才知道，那是神为我预备的力量，扶着我准备开始走一条最难走的路。

女儿提前了一周来到世上，当医生对我说必须马上开刀时，我嚎啕大哭，因为我一直梦想她的爸爸能亲自从医生手中第一个接过孩子，从此有一个全新的生命来到我们当中，让我们更紧密的在一起，这会成为他此生的记忆和牵挂，可此时此刻他人还在几千公里以外那个世界上我最讨厌的城市。

恐惧中，我浑身发抖上了手术台，那里好冷，我一直在抖，蜷缩成一团，却不停地冒汗，麻醉枪打在脊柱上的时候，我痛得要死过去，半昏迷中我想到了神，可我已紧张得不知如何祷告，脑子一片空白，就在心中不停地背主祷文，让自己安稳下来。孩子出来当我第一眼看到她时，我就知道这辈子我不会再害怕了。

他终于赶了回来，整晚抱着孩子看了又看，喜乐之情溢于言表。我以为我们的幸福会随之而来，可是我还没出院，他就赶回去了。他被身边的人出卖了，他一手精心栽培的接班人，却跟别人里应外合，搞出了大事。整个大环境也悄然在变化，他之前投资的一切，在不久后，所有都打了水漂。

我以为，没有婚姻就没有了存在的价值

孩子一岁了，我也回到了教会，第二次准备委身。经过这一切我开始觉得人真的什么都控制不了。我认真的去学习，审视自己的问题，学习放下自己，学习爱我不爱的人，但我自己还是没有意识到，或者不愿意意识到，横在我跟神之间的最大障碍，是我对婚姻的依赖。因婚姻对我而言太重要了，没有婚姻，我就没有了存在的价值。而神，就是要拿去我的这个“存在的价值”，因为祂会赋予我真正的、全新的、独一无二的价值。

神的安排很巧妙，在我参加教会的重生与更新培训的这几个月，父母带着孩子回了老家，我一个人就有时间安静。

这段日子他回到了我的身边待了几个月。但突如其来的巧合，让我发现他在那边有一个女人，而且有了孩子，我知道时，他那边的第二个孩子快要出世了。

我的第一反应是：完了，我的家没有了。接下来就是他向我的掏心掏肺，苦情解释，保证，构想未来，我居然都接受了。我想这个世界除了我，还有谁能明白他呢？虽然原谅了他，但挥之不去的怒气和苦毒深深的种在我心底，我开始更加多疑敏感，一有机会就“教育”他，翻旧账，刨根问底，他也开始觉得喘不过气，我们常常为此争吵。

他又回去了那边，我恨不得一天打20通电话。当我愿意放下成见相信他时，一些新证据却远隔千里送到我的面前，让我看到他们还在一起。

我想是神一直在管这个事情。我受够了这种反复，看到自己一天天走向“怨妇”的疯狂，心中的妒恨，恐怖的联想，我不能眼见着自己走向这条死路。神又在另一件事上提醒了我。

我的信用卡在他手里，没有要回来，他虽然已经不好意思随便花了，但是有时紧张的时候还会用。我又总是心软，也不想做的太绝，但是每次看到他用了，又为自己感到难过，而且我的经济也开始出现了一些问题。

突然有一天，他说卡刷不了了，总是提示密码不对，问我是不是改密码了，我说没有，然后打去银行，又重新改了新密码告诉他，还是不能用。就这样神切断了最后一根我们之间的纽带。

后来我才明白，神是要保护我这个傻瓜。在后面的日子，他又多次跟我要钱，有时是被黑道绑架了，有时是需要请各种投资人消费，我还是忍不住凭着血气给他，直到我终于给不动了，也不想再给了，我也有我要保护的人，我还要照顾我的孩子。

其实在后面这几年我已经在反复劝他收手，宁愿什么都不要了，只要人还在，我们好好在一起从头开始，但是他从不肯放弃，一直强调他是为了这个家，为了我们。也许一开始是为了这个家，但越来越多的欲壑难填，让人忘记了起初的心，其实是在为了自己的虚荣和私欲而卖命给魔鬼。

伤痕累累，荆棘路回头

受洗前，我认真的回想这九年发生的一切，才明白神是如何把我这个无用的坏人，从悬崖边救了回来。如果这世界的希望都寄托在人的身上，那我们真的太容易走错路。爱情也好，事业也好，神赐给我们这一切的祝福，不是叫我们因此失去生命的方向。做错选择的代价，就是走过荆棘路，一身的伤痕累累和要去面对的后果。

在受洗的那一天，所有的伤痛神都为我医治了，所有的忿恨也都烟消云散，从那天开始，我是一个新造的人，旧事已过，一切都变成新的了。不再有恨，心底豁然明亮，过去生命中不能承受的境遇，都在今天化为我对神的感恩，因为当我走过死荫的幽谷，祂都与我同在，我深知从此祂会紧紧拉着我的手，带我一起往前走。

我不仅离开了“婚姻”在我心中的捆绑，也在受洗前的最后一周，靠着神的恩典，奇迹般一下把烟戒了，告别这另外一个捆绑了我多年的桎梏。

另外那个美好的“后果”就是我可爱的女儿，她是我的安慰，是我们一家的快乐。很多人劝我想清楚，不要让孩子没有父亲。但我很清楚一个孩子的成长快乐幸福与否，绝不仅仅是所谓的表面家庭完整就能给的，反而让一个不能有担当责任的父亲参与到孩子的成长当中，可能是灾难。

我也坚信，单亲家庭也能养出快乐的小孩，只要你将正确的价值观身体力行，自己不怨天尤人每天在绝望叹气中生活，最重要的是带领她来到神的面前，早早让她自己去经历神的奇妙恩典，在其中开花结果。

教会的大家庭，每一个人都很疼爱她，他们是发自内心的关心我们，愿意参与到我和她的成长与生活当中。我也开始学习各种家务，恶补这些年的欠缺，慢慢的在这些事情当中寻找乐趣。每一天都有成长，每一天都有经历神，虽然不如以前生活优渥休闲，可现在的每一天是我有记忆以来，最快乐最踏实的日子。

走过破碎的婚姻，我依然等待，等待的不是爱情，是每一天都期待遇见神，与我的神同行。

 文/ 米糖

选自《境界》，微信号newjingjie