中国式家庭缺什么：从泥泞洞穴和一地鸡毛中抬头

《境界》独立出品【互动力】

文 | 《境界》读者

播音 | 文君

本集中你将看到，神从怎样的家族泥泞里找到我们：父母争吵、出轨、离异、再婚。被忽略、寄养的我们长大了，在耶稣的爱里得医治，却常常被拖回伤害中。我们组建了自己的小家，十年经营换来一地鸡毛，9个闺蜜7个离婚，也抱怨也出轨，直到在神面前泪流满面。

走出家族的泥泞洞穴

苏州家人：我的父母都是老师，八十年代的大学生，心气很高。我从小就是好学生，上学也不需要盯着，父母把我是人中龙凤的事情当作理所当然。我爸在我15岁的时候出轨，我妈大吵几乎拆家，然后离婚。我爸和第三者结了婚，而我从小和爷爷奶奶长大，所以是跟了爸爸。

姑妈跟我说，家里供你吃供你穿，你还想要什么？我想要的是精神上的关怀，了解我所经历的挣扎，至少表达一下你们的同情也好。然而家人觉得别人家离婚了，孩子也好好的，为什么就你过不去？

大学毕业后我出国读书，是我爸把房子卖了供我去的。但我不觉得感激，我觉得花钱是对他们的报复。在国外事事都要靠自己，积攒了二十多年的心理扭曲终于全面爆发，抑郁得不可收拾。毕业后找不到工作，家人觉得是我不认真找，其实恰好赶上欧洲经济危机。我和男朋友分手，家人觉得我任性，其实是那个男人真的不好。

在最低谷最无助的时候，意识到靠不了别人靠不了自己，终于认识了上帝。如今六年多过去了，一直跟随主，和自己身上的罪恶争战，渐渐脱离原生家庭的负面影响，还是没有完全摆脱，还是常常要争战。心里的痛苦提醒我，我的某些想法是不对的，还在依靠人，还在勉强自己成为别人，就像家人期待我像别人家小孩一样。

河北读者：婆婆是一个有偏执型人格障碍的人，她坚持的事没有谁能改变，个性非常强势，任何事情都要占上风，有理没理总能讲出她所谓的道理。和她在一起的日子如同地狱般痛苦。公公是放荡不羁的那类人，没有任何责任感，可能是因为没有感受到这个家的温暖，一直都在外面寻求满足，吃喝嫖赌样样来。前年公然把外面的女人带回了家。

他俩没完没了的争吵，使得我厌恶回去。要钱没钱，还名誉扫地，连累后代！这几年我一直带着两个孩子与老公在外地平静度日。我不想还好，一想到他们心里就满了苦毒与恼恨。我自己成长在一个健康家庭，为啥遇到一个如此变态的家？实在让我爱不起来。每当我痛苦的时候总会求上帝赐予我饶恕，让我学会爱，不要再做“双面人”。真希望哪天自己能够靠着上帝的爱重新站立起来，过着靠主得胜的生活。

天津家人：我们家应该算是很传统的中国式家庭。父亲老实，母亲强势、爱抱怨，两人常常争吵。教育孩子的方式就是打骂，以家里出了大学生为荣。我是90后，对亲情感觉淡漠，大学时一度觉得和父母唯一的连接就是钱——我上学需要学费和生活费。我想有一天等我自己能挣钱了，和父母的联系也就断了吧。我家兄弟姐妹三个，彼此间也没有太多感情，从小打到大。三个人长大后的目标一致，就是离开家，越远越好！

大学信主后，我渐渐能体会父母的不容易，他们受局限，不懂得如何教育我们，也不懂得怎么表达爱，心中对他们的怨恨少了很多。现在虽然远嫁，逢年过节也总是为父母送一份礼物。

中国式的家庭我觉得最缺乏的就是爱，无条件接纳的爱。因为没有体会过这种爱，所以成年后我常常不能自我接纳，人际关系也不顺畅，常常陷在抑郁的边缘。而这种无条件的爱唯有在基督里，借着基督才能生发出来。现在步入婚姻的我，靠着耶稣学习接纳丈夫，也接纳自己，不让父母的影子留在我身上。目前婚姻关系很满意，期待不重蹈父母的覆辙，给自己的孩子一个积极的原生家庭。

北京家人：我和老公都来自父母离异的家庭。我的父母视对方为仇人，他们各自成立了家庭。我被寄养在亲戚家，生长环境可想而知。小时在奶奶家，父亲没有尽任何责任，大一些去了姥姥家，母亲不得不尽责任了。后来考上大学，毕业工作结婚。童年给我带来了无尽的痛苦，幸运的是在姥姥的影响下信了主，耶稣的医治慢慢改变了我。

老公从小跟爸爸一起生活，生活的质量并不好，但至少是亲爸爸，有父爱。可是他爸爸在老公毕业后不到两年就去世了，好在走之前接受了主耶稣。他妈妈很早就再婚了，和后任老公也没有踏实过日子。后任老公患癌去世，她又结识了一个男人，是个啃老族，看中的是她手里还有房产，可以来钱，他妈妈为的就是得到感情上的关爱。

我们结婚的时候除了从他爸爸那继承了不到5万块钱之外，他妈妈没出过一分钱，也没有给我和我妈妈打过一个电话。买房的首付也是我妈妈给的。由于工作年数太短，又要在陌生城市生存，我们两个都没有积蓄。装修期间没有任何人帮我们，所有的钱都来自于我们的工资，每个月还要负担房贷。

当时老公的一个舅舅路过和我们见面，给了我们一个红包，当时觉得很感谢神。可是没想到老公跟她妈妈说了，她妈妈就告诉他，她紧急用钱，想把红包要走。虽然我反对，但是老公还是听从了他妈妈。这件事情对我们的关系影响很大，我原本以为只要我们两个好好过日子就会好，可是这件事让我开始担心我们的未来，对他的妈妈产生了敌意，觉得她在我们的婚姻中是一个很大的隐患。

接下来又出现过两次类似的情况，当时我正在怀孕期间，他妈妈两次向我们寻求金钱上的帮助，原因是她所有的钱都被那个男人骗光了。而求助的目的，是继续供养那个男人。老公没有理会她。

我和老公都是基督徒，我们只得把他的妈妈在祷告中交托给神。经过几次这样的事之后，我跟老公说，咱们就把每一天都当作最后一天来彼此珍惜吧，但是我心里想起来就很痛苦，觉得我们这样不易，孩子也快来到了。我们像是没有未来般的生活，对孩子也是不公平和不长久的。我不想这样下去，又没有办法，只有仰望神，求神帮助我们，让我们成为有智慧的的父母，也求神在我们的家中做王掌权！

长春读者：要问我的家缺什么？毋庸置疑，就是缺救赎。家人被各种偶像捆绑，制造各种伤害，我的奶奶家、外婆家都是这样。亲人之间如果势利眼、斤斤计较、自私起来带来的伤害，比没血缘的人的杀伤力大多了。

我深受其害。从小父母离异，在两个完全不同又彼此仇恨的家庭中间游走，接受一切上一辈乃至上上一辈经历的后遗症的影响，我默默收纳这一切，适应每一个亲人，适应继父、继母以及继父继母家庭的孩子。我从小被称为懂事，能适应一切环境。长大点了，大人们也不把我当孩子，啥事都来找我。好友来我家，看我成天操心这些七大姑八大姨的琐事，告诉我说，你们家没有界限，这是不对的。后来证明，真的不对。我累得不行了，倍受打击和伤害。信主后，我慢慢被主的爱医治，这几年学会了不讨好所有人，只做主要我做的。

我们家除了我，其他同辈孩子都有人宠，都是独生子女。他们舍不得用自己孩子，舍不得累着自己孩子，把一切都给了孩子，身心疲惫，充满了老无所依的恐惧，充满了对疾病的恐惧、对孤独的恐惧、对死亡的恐惧。他们把一切安全感建立在金钱上，以为多赚钱攒钱就能多一分保障。可是他们赚钱攒钱的速度却跟不上孩子孙子们花钱的速度，和自己生病去医院花钱的速度，因此他们充满了焦虑。我知道如果没有主，会和亲人们一样无助，甚至还不如他们，也许早就放弃生命，自杀了。求神救救他们，救救更多可怜的人们吧。

在一地鸡毛的中年仰望

青岛家人：信仰正是补足我们所缺的那一块，也唯有信仰可以补足。我和老公是高中同学，属于自由恋爱。我那时虽有信仰但生命幼小，甚至没有和父母商量就决定结婚。结婚时无房无车甚至没有婚戒和婚照。在我看来，他不善言辞，但人实在，对我好就够了。也感恩神的保守，结婚十年也确实没有大的冲突矛盾。

我和父亲做点小生意，生孩子后基本上在家照顾孩子。两个孩子从小一直是我父母帮忙带到上幼儿园，公婆没有参与，所以也没有婆媳矛盾。直到前几年他们来旅游，一向不懂表达的他安排出去游玩，美其名曰带我们一起去。之前我让他带我们去，他却说不记得了。内心不平的我当然不领情，不但没陪公婆去，接下来的几天也没给他们好脸色。

从那时起，婚姻有了裂痕，接下来也没做任何修补，生活在各自的自我为中心中继续。我们矛盾不断加大，直到三年前孩子上小学后，我开始聚会，他有了攻击的理由，似乎对此不能接受。我就更无法接受了，因为信仰是我婚前就有的，结婚时他也是和我在上帝面前发誓要陪我一辈子的。

看着眼前一地鸡毛的生活，想着十年来的付出与失去，我一点也不想再继续这段婚姻。但碍于害怕神，不敢违背盟约。现在虽未完全走出那种苦毒怨恨，但依靠神内心渐渐感到平安，似乎找到了一条出路。

县城家人：我们家最缺爱。家在小县城，夫妻两个都上班，不富裕也不贫穷，回家了一个忙着看小孩，一个忙着玩手机。老人负责做饭。很多家务不想做，觉得自己做多了太累，为什么一定要是我，为什么男人可以那样清闲不操心？做家务的时候，心里总有很多抱怨和苦毒。

坦白说，我家男人也是做饭的，家里有事情的时候跑上跑下也很靠谱。只是太贪玩，曾经因为赌博赔了一大笔钱，也常常玩游戏、晚睡。虽然爱孩子，但总是没有游戏的时候才把妻子和孩子放首位，星期天基本流程就是上午睡懒觉，下午和晚上游戏，让我觉得我和孩子是透明人。有的时候，真的很绝望，为什么活生生的人你看不到，非要抱着自己的手机和游戏呢？

我不想提升厨艺，虽然我觉得我应该这么做；我也不想好好收拾家里。事实上，很多家务，你做了就做了，没有人肯定你的付出，也没有人体谅，该游戏还是游戏。对方理所当然的心态让人心灰意冷。因此，我也尝试多学习，一方面是对郁闷生活的突破，一方面也是对自己的提升。这种对家庭的游离，心里的抱怨和苦毒，让人觉得憋屈又看不到希望，生活日复一日，没有爱，没有热情。

辽宁阜新读者：身边朋友除了基督徒外几乎都出轨了，从小要好的同伴9人中7人离婚，看着自己最亲爱的姐姐恋爱8年异地4年与姐夫走过最艰难的岁月，却在姐姐怀孕生子时姐夫出轨，我心中唯一的爱情榜样也破灭了。于是成了大龄女，只想嫁基督徒，至少有信仰的约束和共同的价值观。神听了我的祷告，去年我如愿嫁给一位弟兄。不是弟兄就一定会保持圣洁，只能将眼光定睛在耶稣那里。

北方读者：我八六年出生，他比我大一岁。今年九月，我们结婚十年整。两个孩子，女儿小学二年级，儿子明年上幼儿园。工作十年，事业或多或少都有进步，一家四口足以维持体面的生活。似乎无可挑剔，可是婚姻这道题，冷暖自知。

两年前我们开始谈及离婚，直到去年年底，感情已经恶化至相视无语的地步。起初，我因为他频繁应酬、无暇顾家而倍感孤单。沟通无效，心生绝望，回首十年婚姻一地鸡毛，我两度陷入抑郁，严重失眠。就在这个低谷期，我生命里出现了一点希望，但更像是引火自焚：我出轨了。

大学毕业时，我在同学录上填写的心愿是：信上帝。我不知道什么时候会去信上帝，也不知道如何去做，我只知道我喜欢的表姐信上帝。高三住在信上帝的二姨家里，我感受到内心平静和喜乐。当时，我隐约有个想法：如果有一天我实在走不下去了，或许上帝乐意帮助我。

我还记得那个夜晚辗转反侧，感情的割舍、婚姻的无助、人生的绝望、对子女的责任……我实实在在地感受到了自己内心的软弱和惧怕，我失去了方向和活力，身心俱疲，泪流满面。信上帝的想法瞬间破门而入。我暂停了工作，把婆婆送回老家，开始全职照顾两个孩子。我向表姐要了几个公众号，每天都收听几段。《境界》的文章出现的恰到好处，我再次感受到人的无知和无能为力。

全职妈妈并不好做，但我似乎更喜欢这份新任务。他调换了工作部门，回家的频率提高了。一有空我们一家四口就低碳出行，他教女儿学会了骑自行车，我和儿子骑电动车护送。日子远比我之前惧怕的要轻松许多。我跟他说，兜兜转转十年有余，上帝在我身上做了一个很大的工，我若借此信了上帝，便将一切愁苦当作过眼云烟。因为我信，上帝便不再放纵我，训诫和祝福常伴于我。愿余生不再辜负，唯有耶稣的爱可以治愈一切受伤的人。但愿人长久，祝福你也祝福你身边的人。

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