有次去泰国度假，和先生吵了无数架。

其中最激烈的一次，过程如下：

蓝天，白云，碧海，椰子树，白沙滩，滴着水珠儿的鸡尾酒，清澈无比的游泳池……如果有天堂，天堂也不过如此。

两个孩子泡了一下午了，把她们从水里捞出来，我们一人一个，大概齐的擦了擦。准备回房间洗澡换衣服，然后去海滩上吃烤鱼。

我正在捡东西，听到先生说，“亲爱的，其实你真的不需要多花几秒钟，就可以把它叠的整齐。篮子里面，比较好摆。”

我低头一看，躺椅上两块浴巾，的确不同。空口无凭，有图为证。

我气不打一处来。这有关系嘛？三分钟走回房间，就可以拿出来晾上。

篮子那么大，不叠也装的下两条浴巾啊？

后面的过程就不用仔细说了。

于是乎，我们这两只怒气冲冲的刺猬鱼，从夕阳西下一直吵到太阳落山。

围观群众说，这种鸡毛小事都能吵起来，你们真无聊。

可是，这不是一个叠浴巾的问题呀？

这明明是人生准则，人生态度，生活方式，婚姻要求，你爱不爱我，你应该怎么爱我的问题。

如此严肃重大，有关生死的问题，我不争取，怎么可以？

我不知道，为什么所有婚姻爱情专家都把没有吵架，相敬如宾奉为婚姻美满？

看多了这类的言语，我们指天对地发誓，“要好好在一起，一定不吵架。”

可是，在我认识的活人中，我发誓，我没有见过不吵架的夫妻。

每一对都在吵，而且都在为一些让外人匪夷所思的缘由，吵来吵去，不止不息。

结婚为了一辈子，日复一日，重复的平淡生活，总需要有点刺激。

你让我疼，我让你更疼。痛比爱更深切；吵架比甜蜜，更让你知道，我还在这里。

不吵架的婚姻，是不存在的。

夫妻吵架其实有点锅里水开了的意思。

水开了，不停的往外扑，造成了一个即时存在，需要处理的危险。

这个时候：

A，关小火；

B，舀出一勺热水；

C，加进一勺凉水；

都可以暂时化解危机，赢得一段时间，静等下轮来袭。

当然这三个选项，也都是治根不治本，只救眼前的办法。

你自然可以选：D，不烧那锅水。

可是别人都用热水沏茶煮泡面的时候，捧着自己的冷水，未免心冷意寒。

一场婚姻能不能持续下去，不是谁对谁错，而是危机出现，双方是否可以找到一种应急的措施，重新达到阶段性的平衡。

对，阶段性的平衡。兵来将挡，水来土掩。不需要，也找不到，臆想中一劳永逸一辈子的法子。

话说回来，永远能够有多远？

一辈子不过几十年。

结论是，吵架的时候，没有对错，只有观点。

婚姻就是一条破破烂烂的贼船。上得的容易下得难。在讨论上下对错之前，我们的焦虑重点是，怎么才能保证这艘破船不翻？

只要船不翻，有一天算一天，每一天都可以让我们漂洋过海，走的更远。

所以当我们不再把吵架变成审判现场，必须当场认罪的话，吵架也许就有了不同的意味。

吵架只不过因为我和你想的不一样，一下子说服不了对方，就用更猛烈的方式表现出来。

其实每次吵架之后，并不一定必需找到一个切实可行的解决方案，有效控制类似情况再次发生。

无论双方是否达成谅解，架吵出来了，至少都猛烈的表达出了自己的观点。

吵架若真到了伤感情的地步，按照我的经验，常常是因为有一个什么耿耿于怀的心刺，或者说出了什么不该说的“狠话”：

“离婚孩子归你”

“我从来就没有爱过你”

“我迫不得已嫁给你”

“你怎么能够跟她比？”

说出去的话，泼出去的水，收不回来。晾干了还有个水痕，触目惊心。

虽然吵架的目的是弄痛对方，可是夫妻是挨着太近，已经长在一起的植物，弄的太痛的结果，结果往往是害了自己。

在自己的婚姻里面，自己是最知道什么不能说，什么不能说。

无论怎样怒气冲天，也要留一点余地，不是为了留给对方，而是留给自己。

有女朋友给我说，世界上最重要的是父母。老公可以再换，父母不可以。

还有女朋友给我说，世界上真能靠的住的，只有闺蜜。老公可以再换，闺蜜却是一辈子的陪伴。

兄弟如手足，女人如衣服。什么时候换成了，父母闺蜜如手足，男人如衣服？

面对父母，我是孩子；面对孩子，我是父母；面对朋友，我亦是朋友；每一次，我都是在扮演着另外一个单独的角色。

唯独面对伴侣，我加你等于我们。少了你，就是不再是“我们”。这一次我们扮演一个角色，共辱共荣。

吵架是我们之间的私事，不需要去和别人哭诉，更不需要评理。

常常我们看着别人的婚姻，由衷地说，“要是我，我才不能够接受。”

其实，别人看我们，亦然如此。

每一对婚姻都是一组走在钢丝绳上，左歪右拐，惊险奇妙的平衡体。

对与错，理不理，都换不来那一句：“我愿意”。

每一个人都有自己的消气模式。

我是：开始为了是事情吵，后来为了和好吵。只要不和好，我都还在吵架模式中，焦躁不安，四处乱撞。

先生是：吵完需要一个人冷静一下。冷静过后，什么都好说，否则爆气冲天，无法控制。

最初的时候，有一次吵架，吵到最后他要出门，我拦着。他怒火冲天把我推开，冲下楼。我跟着他跑，他慌不择路地开车就跑，我跟着车跑，跑不动了，趴在马路上哭，撕心裂肺，穷途末路。

现在他知道，我接受不了，他吵到最后摔门出去。吵到最后，他会躲进厨房或者卧室，偶然下楼，也就是一根烟的功夫。

现在我也知道，吵到最后，他需要镇定一下神经。再生气，我也要忍住这一刻，然后就有话好说。

婚姻是相互让步，不是一方退步。退到崖边，坠崖还是造反？

毕竟婚姻的目的，不是把我们复制成另外一个人，而是让我们学会接受，凸凸凹凹，严丝合缝，精雕细琢。

好多朋友跟我讨论婚姻的秘诀。

其实我没有。

因为我们也常常吵架，脸黑心冷。

而且我们也不止一次的拍着桌子喊，从此萧郎是路人，一拍两散。

人吃五谷杂粮，岂能无病？婚姻等同。

完美的婚姻只存在童话里面。

童话很美，就是因为只能观赏，不能当饭。

不要惧怕争吵，也不需要拼命努力克制自己。没有人能够忍让一辈子。

吵架是在做减法，像是扔垃圾，新年大扫除，还有努力减肥。把搁在心里面的坏情绪扔出去。

说到底，吵来吵去，还是为了在乎。希望他好，看不得他坏，恨不得一把抓过来，捏着脖子，把心掏出来。

我们一起慢慢成长，牵着手吵，牵着手爱，牵着手看风轻云淡。一直到我们几十年之后的那个永远。

吵归吵，我还是我，坚决不改。吵完了就算啦，日子还继续。别往心里去，千万千万。

最悲伤的其实不是吵架,而是口张开，却不再有人骂回来。

摘自公众号：良友周报

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