请点击左下方“阅读原文”订阅“境界电台”，有全部音频节目更新。

投稿及奉献支持，请联系[email protected]

@妈妈，经历了太多事，我终于懂你了！@我发现母亲好多可爱的地方，之前都被她的强势遮掩了。@妈妈，上帝真的爱你，请你放过自己，也放过别人吧！@母亲节了，我很想妈妈，但又怕接到她的电话，特别是借钱的电话，我恨她，求神帮助我原谅她，也释放我自己。

@广东读者：1996年，母亲因病走了，那年我才12岁。母亲最后一次吃我做的手擀面的情景我依然记忆犹新，提起母亲我依然泪流满面。母亲在生命最后的日子里接受了耶稣为救主，也把我带进耶稣的爱里。如果她在我会跟她说：我爱你，妈妈，谢谢你！

@江苏读者：从小就觉得母亲跟女强人一样，家里外面都很强势。后来才明白，一个家如果男人有用，女人谁不愿意做只小鸟？原来母亲根本不像表面那么强，她软弱时躲在自己房间默默流泪，我却浑然不知。我记得高一的老师经常让我们写作文，那时候我的作文无一不围绕母亲，有时候写着写着自己想到母亲有一天离开了，我该怎么办，然后眼泪就流个不停。后来我长大了，在外面上大学，跟母亲的交流也少了。

每次放假回家，前三天热情似火，后面就开始嫌弃自己。我总是抱怨自己跟同学比起来做家务很多，可是这些东西在你眼里不值一提。想想其实工作把你的身体压垮了，我做的这些和你做的相比只是九牛一毛。每次吵完架的瞬间，我都想立马去找工作然后永远不跟你联系，可是每次分开又万分不舍。我希望我们能跟姐妹一样，而不是我说什么你都用母亲的姿态训斥我，我也希望你爱自己能像爱我一样。

@新西兰读者：母亲去年底第三次病危时在病房受洗，今年4月6日在家中被主接走……我从去年七月送患有阿斯伯格综合症的孩子来新西兰读书，本想等安顿好，三个月后就回去，没想到因为孩子无人照顾和签证受阻，至今不能回国。对于不能回去探望和照顾母亲，心里一直有撕裂般的痛苦，妈妈走后一度因为心里悲伤失去活下去的动力……最近趁着天黑和封城人少，每晚一个人到附近教堂前的园子里全然释放地哭泣祷告，才一点一点恢复。

回想妈妈信主的过程，实际上两年多前她情况还不坏时，我就有感动为她灵魂得救迫切代祷，总感觉时间很紧迫。那时她心很刚硬，信主似乎比登天还难。不过每次沮丧时我都会到神面前宣告：在人不能，在神凡事都能! 因为劝她信主，我们的关系一度恶化，她对我有很多定罪和控告。开头我很烦恼，但每次回到神面前，神就把更多怜悯放在我里面，也使母亲"想通"不再跟我冷战，或是打电话向其他亲友控告我。感谢神，离家前我跟母亲已恢复亲近的关系，只可惜因为孩子当时在家无学可上，状况很糟，占掉我很多精力，陪伴母亲很少，这成了永远的遗憾。

母亲个性特别强，即使在她生病的初期探望她的人都能感觉到。上帝等了妈妈七十年，她中学时曾在北京上过一年半教会学校，但就是一直不肯信主。神终于挽回了这个女儿的心，地上有谁能有这样的爱和忍耐呢？也许不经历这些苦难，她的心不会最终软化吧，虽然我真巴望她不经历这些就能早早信主。

母亲从拒绝为最爱的外孙祷告(即使我跪下来求她都拒绝)，到自己愿意祷告，再到为自己呼求主直至承认自己是个罪人，到最后在安睡中被主平静接走。虽然我心里为没能为她做更多而遗憾，但我也知道这两年多为她的救恩代祷，是我能给她的最好的爱。

@浙江读者：妈，你知道吗？我有很多话想对你说，却不敢，害怕你又要一哭二闹三上吊。或者你当面装作若无其事，过后又跟我算总账。今天藉着《境界》我想对你说，亲爱的妈妈，上帝真的爱你，请你放过自己，也放过别人吧！妈，我不知道你真的重生得救了吗？你曾告诉我，你27岁就信主了，可我丝毫看不出你与世人的差别。我不是想指责你，只是想到那一年我问你，“我们不是信主的吗？神要我们爱人”，你却骂我信主信傻了。我很担心你妈妈，你不快乐，心中有很多苦毒、怨恨和不平，你觉得所有人都欠你的。不是这样的妈妈，回转吧，回到主的怀抱，在主里满有喜乐平安，将你的心事向主诉说吧，主必擦干你的一切眼泪，抚平你一切伤痛。妈，我真想看到你有从主而来的喜乐，那该多好！

@江苏读者：妈妈，当经历了太多的事以后，终于懂你了！世上只有妈妈好！感恩天父的创造！

@浙江读者：95后的我，出生没多久就得了一种怪病。邻居带妈妈信了主，我也被上帝奇迹般地医治，从此妈妈就带我去教会。刚开始家里人反对，后来默认，妈妈经过十多年的祷告与生命的转变，让哥哥、爸爸、奶奶、姥爷都相信了，虽然他们嘴上不承认，但绝不再说没有上帝的话。

妈妈也用实际行动教导我如何与上帝相交，不仅是言语上的教导，这让我心悦诚服。例如家中十多年对她的伤害和不接纳，她从不抱怨，而是找上帝倾诉，最终在上帝的爱中被医治。现在因为疫情，我无法返校，每天为爸妈做饭，看到妈妈满足的表情，我十分庆幸能作她的女儿。看着妈妈藏不住的白发，知道终有一天在地上会有别离。当下就珍惜光阴，她养我长大，我陪她到老，宠她像小时她宠我一样，秀秀，爱你……

@河南读者：希望妈妈吃饭的时候不要老吃凉的，没事多去散散心，不要老是工作，也不要老是逼迫基督徒。

@四川读者：我的家境一般，父母从来都是勤俭节约，自己舍不得吃穿，却从未短了我和两个弟弟。母亲对我们很严格，很小的时候不敢玩扑克牌，因为母亲认为那会让我上瘾、不务正业；做作业时不能吃东西，会不专注，所以对母亲我总是觉得没那么容易亲近。母亲很少表扬我，却总能从别人嘴里听到她对我的赞扬和肯定，一方面会暗暗欣喜，另一方面却又很失落，不过长大了渐渐明白母亲害怕我骄傲。

大学时牧者鼓励我们在母亲节给妈妈献上祝福。我心里挣扎好久，终于鼓起勇气给母亲编辑了我人生第一条生硬的祝福短信。我不得不说，在渐渐读懂母亲的过程中基督是我们之间的桥梁：饶恕，换位思考，爱她如爱基督。渐渐更懂得母亲的爱后，每年我都会在母亲节和母亲生日送上祝福。在爱母亲的道路上还有许多的话未说、事未尽，因为母亲的爱远远超过我所能了解的！

@云南读者：我希望能够原谅妈妈和婆婆，释放我自己。因为没有孩子，婆婆把他二儿子的二宝送给我和老公养，因为他们有男孩了，不想要这个女孩。养孩子的半年中，我们一直生活在弟媳妇的监控中，每周视频变成了一天两通电话、一个视频，严重打扰我们的正常生活，孩子长个疙瘩也要说半天。强势的婆婆过来帮忙看孩子，各种作。几次沟通不成功，最终孩子还是回到亲生父母身边。当时我气愤地说了很难听的话，和婆家闹翻了。

没过多久，妈妈打电话找我借钱，我因为买房、养娃，已经欠了一屁股债。就在我最痛苦的时候，父母知道我们负债很多，还向我们借钱。因为那年父亲身体不好，我借钱给他们，但心里很痛苦，从此也不大和他们联系了。父母不是没钱，他们有退休金，仅仅是为了给他们不争气的儿子还因吃喝欠的债。而且不是第一次了，和我们借了很多，从来没还过。我特别恨他们，我在外地生活，怕他们担心，只报喜，不报忧。婆婆就算了，为人强势，三观不正，但我妈真是太让我伤心了。

有时很想她，但又怕接到她的电话，特别是借钱的电话。一直处于很痛苦的状态，希望父母能放手，不要过多干预儿女的生活，更不能因为我们没孩子，就觉得钱就应该给他们。我知道靠我自己真的没办法原谅他们，有时连为他们祷告的力量都没有，甚至连神一起抱怨。母亲节了，我很想妈妈，但我恨她，求神帮助我原谅她，也释放我自己。

@中国读者：感谢母亲愿意在疫情在家办公期间给我提供好吃的饭菜，也愿意尝试我的一些黑暗料理。为着我的婚姻忧虑的同时，也会询问我是否同意把我的电话给某某人，因为她很想帮我有相亲的机会，很希望为妈妈多祷告，帮她除去内心的忧虑，进入信仰之门。

@河南读者：见过你与父亲争吵时的歇斯底里；见过你外出时为节省一顿饭钱而大口喝水；见过你踏着蝉鸣冲上街道拾取一个矿泉水瓶；见过你在刚刚覆盖楼板的半成品房子上俯伏祷告；听过你到处寻找青春期女儿无助焦急的样子……终于见到你喜极而泣的模样，你的孩子在基督里长大了。

@安徽读者：我妈妈比我软弱，按照家里人说法——不通相。可是神却让我看见自己不比她好，又通过以赛亚书41:17-18，让我知道神爱穷乏人，不惜为他们在净光的高处开江河，心里就害怕，不敢嫌弃她，自己想更谦卑一点。

@浙江读者：我最亲爱又尊敬的妈妈，谢谢您这么多年来的付出与忍耐。您多年来对姥姥和姐姐的贴心照顾让起初绝望的境况变得可以接受，可以有盼望。妈妈呀，愿经过熬练，你成为上帝的精兵！

@山东读者：圣经中第一条带应许的诫命就是要孝顺父母，我有亏欠，也有感恩。我的母亲在我还青春期的时候担负了太多，供我读书，在父亲病床前照顾得尽心尽力。如今她已步入花甲，希望我能尽本分爱她照顾她。若这次疫情在家乡蔓延，再也见不到她，我真不敢想要怎么活下去。感谢主，还有机会孝顺。

@北京读者：母亲是非常能干且全然牺牲自我的人，干活儿有点像“李子柒”那种又巧又泼的风格。我从小到大非常佩服母亲，但母亲性格倔强，很少示弱，虽然无私付出，留给我的印象却是严厉和拒绝。我心思比较重，比同龄孩子显得懂事些，青春期过得很糟糕，一方面是与母亲的疏离，一方面是对母亲付出的愧疚，内心的叛逆又被愧疚感压制，对母亲的爱矛盾又撕裂。

与母亲关系的调顺是上大学离家的日子，母亲因工伤不再继续工作，我们经常煲电话粥，我才发现母亲好多可爱的地方，之前都被她的强势遮掩了。她很文艺，也爱美，大气而理性，我们成了无话不谈的好朋友。

如今母亲年老发白，曾有一段期间接受不了自己的老去，总念叨自己一无是处了，其实在我心里，母亲永远是我的“英雄”，聪敏能干，善良有原则。我想对母亲说，我爱您，希望您能早日在基督里得自由得释放。

@福建读者：妈妈，谢谢你孕育我的生命，并让我有一个很好的榜样；妈妈，谢谢你为这个家所付出的一切；妈妈，更要谢谢你对我的疼爱。你为我们这个家付出了太多，惟愿你的余生主恩满满、平安喜乐。在这个特殊的日子，想和你说：妈妈我爱你。

@浙江读者：今天5月4日，我妈妈被主接走整整两年了！两年前，她生命垂危之时，我也在离家一千多公里外的医院接受输血治疗，不能当面和她道别，也没有尽上做女儿的最后义务。我为此向神祷告了好长一段时间。

妈妈是在生命中最后的三年半信主的。这段时间也是她最喜乐、最充实的时光。她每天早晨跪在炕上祷告一小时再去做早饭，晚上五点到六点又是她祷告的时间。她为教会、为没有信主的左邻右舍、亲戚朋友，以及她的四个所爱的孩子和各自的家庭祷告。她也力所能及参与服侍，比如照顾生病的姊妹。她一信主，就开放家庭，一周两次接待弟兄姊妹。

每次聚会前，她都和爸爸一起将屋里屋外打扫得干干净净，她自己也要洗澡、洗头发，换上干净的衣服敬拜主。洗澡对城里人很容易，但对生活在山沟里的人，需要用柴火烧大锅里的水，然后用脸盆盛热水，放入大洗澡盆；洗完再用水桶将脏水拎到院子里倒掉。洗头与洗澡需要分开进行，整套完成至少要花掉一个半小时。每次聚会前她都是如此，一周两次，持续了三年多，直到她被送往医院抢救的当天，因为那天正是我家的聚会日。

自从信主后，妈妈和我打电话时，总会激动地告诉我哪个人又得救了！如今妈妈息了她地上一切的劳苦，她再也不用为聚会大费周章洗澡、洗头发了！想到有一天，我与妈妈在天上相见，有这样美好的盼望，我的心也不那样疼了！

@福建读者：母亲是农村妇女，不识字。成为基督徒后，她自学《圣经》，后来能通读新旧约。母亲学习“爱人如己”、“施比受更为有福”、“恒久忍耐”这些圣经教导，并且当做功课操练，身体力行。左邻右舍都喜欢亲近我们家。

我和母亲的关系很矛盾，分开时我常常想念她，在电话里我感觉母女关系非常好，但是在一起时我却故意和她疏离。我对母亲的很多努力都不以为然，总觉得自己能做得比她更好。直到我也成为两个孩子的妈妈，才懊悔地发现我没有比母亲更多的爱与智慧。

母亲是传统妇女，允许儿女任意入侵她的生活，觉得为儿女再怎么付出都是应当的。我怀孕生第一个儿子的时候，母亲来和我同住三年。当时年轻，我乐意有人替我担当养育孩子的重任。过后回想，我为曾经放弃母职，心中留下了永久的遗憾。二胎出生后，我选择做全职妈妈，但过程中仍然时而清晰，时而迷茫。社会评价体系并不支持女性如此选择，有时我感觉自己掉进了泥沼。

上个母亲节那天，我和母亲在一起。我拿出按摩油要为她按按脚，母亲连连说：“不用，不用！”我调皮地说：“那我颈椎不舒服，您来给我按摩按摩。”母亲马上转到我身后，给我按摩起脖子来了。我爱母亲！祈愿母亲内心平安喜乐。与母亲和解，我还在路上！   

（片尾曲：侯强《我有一位好妈妈》）