我一直都非常顺利，骄傲从心底滋长，上帝没法跟我沟通。

垒出骄傲
我生长在上海，小学一年级开始练小提琴，五年级被上海大中学生艺术团破格录用，到江南各地巡游表演。在学业上，我一直都非常顺利，先后考入市重点的格致中学、全国重点的复旦大学，又直升复旦大学研究院。因为常在学校里参加文艺表演，又担任学生干部工作；所以从小学到大学，什至是读研究院时，都在学校里备受注目。不知不觉，骄傲在我的心底里滋长。

二○○○年，我申请到妇女研究专业的奖学金。在结婚三个月后，我只身来到美国。二○○一年，我先生也申请到了美国麻州大学，同年我转学会计专业。二○○二年十月，在会计硕士毕业的八个月前，我便获美国大会计师事务所之一的德勤公司聘请，而且是唯一获聘的中国学生。来美后，我一直很努力，开始形成了自己的座右铭：「只要是你想做到的就一定可以做得到。如果没有做到，那是因为你不够出色或是不够努力。」 我的骄傲也因这个工作机会而与日俱增。

二○○三年，在纽约市刚工作不久，我发现自己怀孕了。一个人在纽约很不容易，因为我乐观、自信和坚强，倒也没觉得有多艰苦。二○○四年五月，我顺利产下女儿兆怿。因和先生两地分居，加上我的工作性质经常要加班；所以只有我妈妈在纽约帮忙。但是她可以停留的时间毕竟有限；所以最后决定把兆怿送回国一年。

二○○五年的暑假，我和先生一同回国，那时女儿已经不认识我们了。我强烈地感到不能再让女儿在国内久呆了，一定要带她回美国来。于是我放弃了纽约的高薪，转到另一个四大会计师事务所之一的安永上班，离先生就读的大学不远。从纽约搬到先生住所的那天，一进家门，看到屋子又小又乱，心里非常委屈。

在纽约，虽然房价贵，但我还能住一个两房一厅的房子。我不知道自己为什么要做这么大的牺牲。那一年时间里，我只觉得自己活得好累，好像一个人拽着这个家在往前走，而且只有我一个人在用力。除了女儿的欢笑给我带来的快乐之外，感觉自己这次的抉择就是一个错误。

拒绝福音
那一年，妈妈仍然在帮我们照看孩子。看到妈妈如此辛苦，就想着要带她到外地转转；可是我工作又很忙，抽不出时间。于是，想带她到教会看看，毕竟可以散散心。有位谢姊妹曾向我妈妈传过福音，而我妈妈是政法大学毕业的，逻辑和辩才都很厉害，交流两句后，那位姊妹就再没有来了。

我在大学学的是历史专业，对于圣经，曾当作历史文献零零散散地读过。作为在无神论国度成长的我，对于上帝造人之说，特别是女人是由男人的一根肋骨造出来的说法，更是嗤之以鼻。

那天来到教会，恰巧碰到吕长老，他很热情地问候，并介绍福音。妈妈又与他展开辩论，无果而归。那时的我，就觉得那些去教会的人都是一些生活过得很苦的人。基督教是麻痹人思想的精神鸦片，自然受苦的人才会有这个需要。如果你足够能干就靠自己了，根本不需要用神的假象来麻醉自己；因为神就是一种纯粹的心理安慰而已。接下来的大半年就再没有到过教会。

二○○六年的十一、十二月，因业务上的往来，我接待了从波士顿来的某公司职员。在请他一起午餐时，他聊到他是基督徒。我心里纳闷：一个堂堂中国科技大学少年班出来的人，而且学的还是量子力学，怎么就这样信了上帝呢？第二天，本来客户答应要给我们的东西没有按时给我们，于是又有空?聊。

当我问他为什么会信上帝的时候，他看着我，小小的眼睛里闪着光亮，一脸的诚恳和严肃：「是因为爱！」我心中一怔，他接着道：「我本来一直觉得我爱我父母，也爱我的妻子，其实我发现我最爱的是自己，根本不爱别人。以前我就像瞎了眼一样，不能认识自己的本相。认识上帝后，才看清自己原来是这么自私的一个人。」他当时讲话的口气根本就不像是一个比我小那么多的人。

听了之后，我觉得很震撼，从年龄上说，他差不多还是个孩子，怎么能对自己有这样的认识？当时我还是被理性所占据，总想追根究底，找一个合情合理的解释。所以就问他：「你是不是独生子啊？」因为一般来说，独生子女从小被宠坏了，所以就只知道爱自己，不会爱别人，出了国，环境变化，才会突然之间有这样的顿悟。

再说，他毕竟是读物理的，文科根基不深，哪能受得了基督教这种几千年积累下来的文化冲击？所以他信上帝也不奇怪。

那一天，我们就在那#辩论。最后，他不得不败下阵来；但是却好像又没有败，因为他说了一句话：「你对圣经的了解有这么多，但是都还没有信；我对圣经只知道些皮毛，我却信了。我觉得我真是要感谢上帝，让我认识了他。」我听起来总觉得不舒服，我完全没有赢的感觉嘛！反倒他很可怜我似的。

这个时候，我跟他说：「我其实现在就在一个临界点，就希望这个世上有一个雄辩的人，可以把我辩倒，我就会信了。」

当时的我不懂人还有灵性的道理，现在回想起来才知道，虽然我的灵性已经准备好了，但我的理性不肯放过我。他对我说：「我会为你祷告，希望你可以常去你们那里的教会。」语气之诚恳，态度之坚决，让我觉得不答应真是不好意思。

一针见血
就为了这个「不好意思」，加上对自己可以趁此机会用英文读一遍圣经、学一些西方典故的自我安慰，便在十二月卅一日的清早，来到了教会，参加英文的查经班。那天查的是提多书的第二和第三章。讲的是不同的人应该要有的职责。诸如年轻妇人、老人，以及年老的妇人都要怎样做才对。书中讲到：年轻的妇女要「爱丈夫，爱儿女，谨守，贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫，免得上帝的道理被毁谤。」（提多书二4至5）

我暗暗地对自己说：我的天哪，我怎么会来听这个呀？都什么年代了，还说要女人料理家务，还要顺服自己的丈夫，凭什么呀？我心里觉得很是委屈。因为我一向都崇拜独立的女性。加上目前的状况是先生在读书，我在工作，难道我又要工作，又要带孩子，还要做家务？他就可以什么都不干，只要读书？所以心里决定说，以后这个教会肯定不来了。

当天午饭时，见了文英姊妹，不知为什么就跟她讲了自己对经文的感受和自己家中的情况，讲着讲着，就觉得想哭，真是好委屈。文英跟我说，这段经文其实只是要让妻子做丈夫的助手而已，圣经在其他地方讲过，丈夫也当爱妻子如同爱自己的身体，爱妻子就是爱自己。当时我在愤怒的状态下，虽然觉得这个话有一定道理，但是心里还是很不服气。况且文英是基督徒，当然要说上帝好啦。于是，我带着一肚子的气回到家。

上帝的劝导
回到家之后，跟先生说了自己在查经班的遭遇，先生先是很惊讶，在当今的美国还有这样的讲经。过了没一会儿，他就开玩笑地跟我说，「不错不错，你还是去吧，我支持你去教会。这样你就可以顺服我啦！」我马上把文英的话搬出来说：「如果我要去的话，那你更应该去，因为丈夫也当爱妻子如同爱自己的身体。你有这样爱我吗？」

气极之下，我上网把自己的网名改成：「新年前夜，上帝把我抛弃」。和我一起读书的一个台湾朋友在网上很快看到我的网名改了，便问我怎么回事。在告诉了她我的经历之后，她很感慨地说：「每个人对上帝的经历真是很不相同。」

于是跟我讲了她的经历：原来，她第一次被朋友带进教堂时有些手足无措，于是就随手翻开圣经，恰巧翻到一页，一句话进入眼?：我并没有向你要什么，「只要你行公义，好怜悯，存谦卑的心，与你的上帝同行。」（弥迦书六8）我一听，心里想：这个上帝怎么就不能像对我的同学那样对我好一点呢？

当天，我的同学针对我的疑问，帮我查圣经，找到了一段话，和文英同我讲的是一模一样。下网前还跟我说：「圣经是一本不错的书啦，有空的时候去查经班还是不错的。」但是我不想再去教会的心意还是没有改变。

第二天是元旦，我在德国的一个高中同学给我发信问候新年。我们两、三年前曾在网上辩论过到底有没有上帝，所以后来就没有怎么联系。我就在回信的时候，把我的经历跟他讲了一遍，他马上给我回了一封很长很长的信。

不光引经据典地把道理讲了一番，还鼓励我说一定要去教会；因为圣经是一本很好的书，即使你不信，你也可以学到很多东西。而且你不能只看了一段文字就断章取义。看了他长长的信，有一些感动，决定还是再给上帝一次机会。（多狂妄的我！）

灵窍打开

感谢上帝，借着我的朋友说服我参加星期天的礼拜。没多久就开始了福音班。福音班就是看冯秉诚的录像，看了第一集就没劲；因为他是从生物学的角度去讲，我所学的是文科，他不能从文科的角度来说服我。对于进化论，我本来就持怀疑态度，所以觉得不听也不会漏掉什么。

几个星期后，教会郭姊妹给了我婆婆一套远志明的布道DVD。不好意思推辞，便拿回家放在一边，也没有看。当时，我公司的忙季已经开始，每个星期都要工作至少五十五个小时，有时候更是六十多个小时。快到周日时，觉得如果没看那盘碟子，到教会被她问起我婆婆有什么感想，怎么说？所以就帮我婆婆放了这个DVD。远志明的名字，我在初中时就知道的，看过他的《河殇》电视片。

本来对他就挺崇拜的；但是后来知道他被通缉之后外逃，就觉得这种搞政治的人不可信。在看第一、二集的时候，就觉得他很能讲；所以听得也不觉得乏味。因为远志明是学哲学的，所谓文史哲不分家，他讲的很多道理和讲道的方法都是文科思路，很容易接受。看到第三集时，就开始觉得有道理起来。

其中所讲对我的信心有直接影响的话题就是，解释为什么创世记#说吃了分别善恶的知识果，上帝就没办法跟人沟通了。原来是知识果让人产生自己是神的假象。有了知识，有了理性，人就骄傲了，一骄傲，就觉得你所能做成的事情都是你人为的力量，就被蒙住了眼睛看不到上帝，否认上帝的存在。

这问题，我自己闷头想了好几天，慢慢地眼前开始明亮起来。这个吃了知识果子的人不正是我吗？因为自己芝麻一点大的成绩，就觉得自己能干，继而认为自己认定的都是正确的，还拿自己的标准来衡量别人，这不正是罪吗？很快我便感到自己身上有了很神奇的变化，一种莫名的力量开始天天伴随着我。

那段时间是我最忙的时候，我每天八点开始工作，十点回家，路上来回至少要开车一个半小时；但是还有精力每天都去看一集，有时候两集。最后在两个星期里把它看完了。那段日子里，说不出的喜乐。是一种一下子找到很多问题答案的喜乐，是一种所有人生问题都不再成为问题的喜乐。从此以后，只要轻装上阵，跟着上帝走就好了。

这真是上帝的美意和恩典！我每天上班开车的路程没有变少，因为长时间开车，造成的腰酸背痛也没有减轻，但是心里面就是开心。一年前不知是谁给我的一张赞美诗的CD，我在车上播放了一遍又一遍，边开车边唱。

生活中的我开始有了改变，先生对我发脾气，我也不对#干了，就祷告求上帝消他怒气，还真管用！工作中的我，管理的方式也有所改变。之前我是微观管理，使我的职员们都很紧张；但是自从信靠上帝后，好像就很容易看到他们做得好的地方，给予很多的表扬和鼓励，开始放手，宏观管理。交下去的工作，都按时完成，而且还做得不错。

信主耶稣
信或是不信，只有我的心知道。虽然尝到了甜头；但是我却没有跟任何人讲，什至是我先生。就是一个人在那里偷着乐。为什么呢？我的理性不愿意向别人承认我已经信了。那段时间我自己也想不通为什么会相信，而且觉得如果告诉别人我相信了，真是没面子。这岂不是对我过去所学的全给否定吗？虽然我的心#有莫大的快乐，这是一个不争的事实；但是我的理性不愿意就此轻易地低头。

这个时候，我和波士顿的一个资深经理在工作上有了些小磨擦。我很生气，就把我先生当成出气筒。跟他在电话里把那个经理人抱怨了一通，最后跟我先生说：「唉，但是基督徒就不可以这样说他，而且还要为他祷告，因为圣经上说要为那些不可爱的人祷告。唉，真难！」挂了电话，我才恍然有一种感觉：我怎么已经把自己当作基督徒了！（后来参加了受洗班才知道这叫做对罪的敏感。）这个震惊可是不小。就好像一句电视剧中的经典台词：你可以骗别人，却骗不了你自己的心。

巧的是，这时教会要开受洗班。我知道这消息后，就想：「受洗就受洗吧，反正受洗也就是教会里的人知道，别人也未必知道。」但是那个时候，教会里没有一个人真正知道我这一路的思想历程。大年初一那天，我和一位姊妹单独在教会孩子活动室时，她冷不丁地问我：「你怎么会想要报名受洗班？」这一下，我就像打开了的水龙头，跟她滔滔不绝地讲起自己的心路历程。

讲完之后，我如释重负，无比轻松。从此以后，我就不用在那里偷着乐了，就好像是从暗恋转变为要订婚一样，喜乐满满，幸福满满。当日，我便与其他几个姊妹一起做了决志祷告。

学习理解
决志之后没多久，我就打电话告诉妈妈。妈妈没有显得特别开心；因为她还是认为基督教是给那些受苦的人设计的。我的决志对她而言，无异于告诉她我现在正生活在水深火热之中。她问我：「是不是徐韦峰（我先生）和他妈妈一起把你逼到这一步的？」（有意思的是不只我妈妈，我的很多朋友都是这样觉得。）

我马上声明决不是，完全是「自觉自愿的原则」，何况他们都没有信呢！但是，当我开始要向她传福音的时候，她的反应特别强烈。我们之前就像朋友，无话不谈，信了主之后，我一下子觉得如果我不跟她传福音，便没话可讲。

我给我最好的朋友打电话，告诉她我要在四月一日受洗。她说：「你不是要提前过愚人节吧！」当我解释说这是真的，四月一日是棕榈节。她沉默了很久，说：「我对你很失望。」然后就是跟我辩论一通。我们都是学历史出身的，如果真要辩论起来，肯定是两败俱伤。但是那天我不知道为什么，凡是她讲的，我都只是重复一句话：「我真是非常理解你，因为过去的我也是这样想的。」她一下子没了辩论的对象，很是不爽。

但是这场辩不起来的辩论却让我想到了教会里的那些弟兄姊妹。在没有信主之前，他们对我总是欲语还休的样子。就好像是看到一只流离失所的羊，好不容易流浪到了家门口，真是好想告诉他，只要进了这一扇小门，里面就是广阔无垠的绿草地和取之不尽、用之不竭的活水。

但是，又害怕这只羊被吓跑掉。如果还碰上一只知识果子吃得太多的羊，骄傲肯定会让他觉得：「难道我还不知道去哪里找绿草地和泉水吗？我吃过的果子可不比你少，还用得着你来告诉我。」

而且，基督教的一个很重要的教义就是要「认罪」，如果大家一上来，就是围着这只流浪到家门口的羊说：「你认罪吧，时日不多啦。」没有哪个人会受得了，马上溜之大吉。因为人都是软弱却骄傲的。我也只是在与我好朋友的对话中才有此体会。在我一公开信主之后，所有的姊妹跟我聊天时，都会不时地说：「真是要感谢主！」是啊！我真是要感谢主，使得这里教会的弟兄姊妹有这样的智慧，以致没有把我这只在上帝门口徘徊的骄傲羊给吓跑。

全然仰望上帝
在我信靠了主耶稣后，上帝又向我们家显现了他无所不在的大能。我先生一个多月前向麻省理工学院的一个学术研讨会投了一篇文章，当时也是在最后一刻才决定投这个级别特别高的研讨会，同时放弃了另外一个一般性研讨会的投稿机会。唯一担心的是麻省理工的接受率很低。

几周前，教会的乒乓球赛上，我稀里糊涂地拿了个第一名，得了一部《福音》的DVD作为奖品。周日回家以后，就和先生一起看完了远志明的《福音》。

原本我先生是不看的，这次他竟然坐在沙发上和我一起看，而且是从头看到尾。我心里想：「好兆头！上帝的安排真是好。」看完之后，我问他有什么感想，他说：「其他都是假的（意即其他都不重要），你就祷告我的文章可以被接受吧！」于是我就祷告。

原本他被告知，投稿的结果要等到四月二日才可以公布；所以算一算，他博士论文答辩的时间会很紧张。因为答辩委员会的三个教授说，一定要这篇文章被接受之后才能决定何时答辩。这样一来，就直接影响他能不能参加五月份的毕业典礼。真没想到，第二天晚上，他收到一封电邮，说他的文章已经被接受了。因为要赶着印刷在六月份的讨论会上用，所以他们提前一个星期就公布了接受名单。真是要感谢赞美上帝！他一动工起来，真是奇妙不可言！

虽然目前我们的生活还有很多不确定性；但是我可以很坦然地去接受上帝为我们安排的一切。因为，这位全能的神做起工来不误时、也不误事，他只要求我们「行公义，好怜悯，并存谦卑的心」与他同行。