从没想过我会成为基督徒，从2009年第一次接触基督教到现在2014年决定信主，五、六年的时间，直到现在自己都觉得太不可思议了！

初步接触

我是在大二的时候，接受一个朋友的邀请第一次去了教堂。当时的我是个“无神论者”，虽然我不曾认真探究过其正确性，但是我相信教科书是正确的。我只是好奇，基督教会讲什么？所谓的宗教信仰到底是什么情况？但是那次经历并不愉快，我从进了教堂就开始头疼，犯困，别人都虔诚的读经，做礼拜，我听牧师讲了没有十分钟就开始睡着了。有了那次不愉快的经历，我就不怎么敢进教堂了。朋友送我一本圣经，翻过一点点，晦涩难懂，就丢到一边了。只是我的这位朋友没有放弃过我，会时不时给我讲一些基督教的价值观，会时不时约我去他们的团契活动。而我也被动的接触着，自认为好的就吸收，改进自己，自认为不能接受的，当着她的面我不说什么，回到宿舍会激烈的批判之。

我没有罪

我当时特别排斥基督教“罪”的观念，人人都生而有罪，我心里愤恨不平，心想：我怎么有罪了，我怎么就是罪人了，我没杀人没放火，甚至以高尚的道德严格约束自己，坚持着自律，居然说每个人生而有罪，太扯了。但是看到他们团契里的弟兄姊妹在一起时那种和睦、彼此相爱，我还是非常喜欢的。就这样持续了一年，与他们断断续续的有所接触，并无其他体会。

人生意义何处寻？神真的存在吗？

我喜欢哲学，那种理性的思维，辨证的思考对我来说有着无穷的魅力。大三的时候，我突然开始思考人生的意义是什么？活着的价值是什么？我翻阅各种书籍试图去找到答案，哲学、历史、名人传记，找不到答案，似乎有很多人被此问题折磨过，却给不出一个答案。有时我甚至会被这个问题折磨到睡不着觉，有一天我给一个非常欣赏也非常信任的朋友打电话，问他人生的意义是什么？他说他给不了我答案，但是他推荐我看看《圣经》，当我知道他是基督徒时，我特别惊讶，因为在我印象中他是一个特别理性的人，严谨、客观、公正，绝对不是一个人云亦云，随波逐流的人，连他都成为基督徒，那么基督教可能并没我以前想象的那么简单，至少一定有其独特的魅力所在。我开始认真的看了一遍《圣经》，可是还是看不懂，只感觉像神话故事，然而随着更多的研究基督教，我开始觉得“人生而有罪”的观念有道理，开始承认人性中善的一面和恶的一面。可是我的疑惑也越来越多：如果上帝真的存在，为什么不显明自己，躲在后面干嘛呢？如果神真的是一位自有永有，无所不能的大能者，为什么允许那么多灾难发生，为什么允许那么多疾病存在，为什么不救助那些贫苦受难者，为什么允许一个如此多灾多难的世界运行，且任其败坏下去？如果神掌控着我们的命运，那个人努力又算什么，基督教是宿命论吗，与宿命论的关系是什么？我有太多的为什么。我有时甚至会纠结到睡不着，虽然我不信神的存在，但是跟基督徒的接触，对基督教价值观的吸收，确实改变了我，开始学着谦卑，学着真诚面对自己的内心，学着关爱他人。但我觉得能够把其中正确的价值观吸收，用来指导自己的生活不是就够了吗？为什么一定要成为基督徒呢？这样情况持续了三四年，期间我也到教会，参与教会活动，但始终无法得着神存在的确据。

上帝带领我追寻真正的家

2013年的寒假时期，在天津的时候内心有过一种很强烈的声音：“我没有家，我应该跟教会的兄弟姐妹待在一起。”很奇怪，因为我的父母还有哥哥嫂子，亲戚朋友都特别爱我，我们整个家族的人都十分通情达理，相处和睦，我不知道怎么突然会有这种声音？当我在《标杆人生》中看到 “世界并非我们的家乡”，我有点惊呆了，但是我的理性战胜了我的感觉，我想或许是我自己瞎想的。没过多久在一部电影的车祸情节中随着“砰”的一声巨响“死亡”近距离的在心灵上与我邂逅。“死”是一股太强大而神秘的力量，让我不得不去思考和面对。我一直苦苦追寻的人生意义，在面对死亡的时候，都化为乌有，一切都失去意义了。当我看到《圣经?传道书》的时候产生了一种强烈的共鸣：“虚空的虚空，一切都是虚空。日光之下，并无新事。”我为什么活着？难道永恒真的存在吗？神真的存在吗？我是为神所造，为主而活的吗？什么是人永远的家？很奇妙的是，有一天晚上，坐公交车回学校的路上，我整个心都莫名的喜乐平安，嘴角是那种忍不住上扬的，会有种隐约的声音“上帝爱我”，那种感觉太美妙了，那是一种从没体验过的美。

我追求完美，我相信“完美”一定是存在过的，要不然，人类为什么懂得追求完美。看过那么多书，经历过那么多人，那么这个“完美的形象”只能是耶稣基督，只有他才全然公正、无私、爱的完全，并为人舍己。可是他真的存在过吗？

一通电话碎偶像

2014年7月份我又开始失眠，纠结这个问题，神到底存不存在呢？我要不要做个决定呢？有一天早晨我看到“全球基督徒见证分享网”的一篇见证，里面有一句话：“若我不把这个问题解决，也许我会发疯。”我回应了这篇文章，然后就有一个姐妹给了我回复，我添加她的微信号后跟她聊了几句，第二天我拨打了400-611-0707圣经心理辅导热线，在50多分钟里，我将自己纠结的状态、原因都跟她说了，她跟我说了她的一些经历，也提出了几点对我的看法：

1、我其实已经有一定信心了，只是我的固执经常把我拉回到怀疑的状态，是有点自己跟自己过不去。

2、我认为自己最可靠，一切我无法认知的东西都是值得怀疑的，是不是把自己当成了标杆？一切于你认知范围外的我都觉得出问题了？

她说到这里时候我有种原形毕露的感觉，她戳到了我的痛处，我跟她讲：“你说的是对的。我总觉得自己最可靠，因为人都那么喜欢说谎，最起码我不会骗自己，所以我一直都觉得自己最可靠。”但其实，更贴切的说，我就是把自己当成了神。这点是我从来不愿意承认的，所以一直隐藏在内心很深的地方，甚至我自己都没有觉察，当她戳破我的时候，这个想法遮盖不住了，显露出来。我得承认，我骨子里是个非常骄傲的人，我也一直在试图克服这个毛病，有时候会控制的很好，但更多地时候骄傲的本质还是显露出来，我有种控制不能的感觉。接下来，她又跟我说：“你总觉得自己最可靠，但是其实你自己也是不可靠的你知道吗，人类的理性太有限了，就连你奉为真理的科学，很多都是建立在假设的基础之上的。”我觉得她说的是对的，这个世界太丰富，哪是我的理性可以穷尽的，不是连我自己的缺点我都克服不了吗，不是连失眠我都无法控制吗，我得承认自己的软弱。

我决定受洗了

然而我还是有一点疑虑：“那么多的人信仰不同的宗教，都是如此虔诚，但是真理只有一个，一定是有人信错了，我不想成为错的那一群。”我又打电话给教会的弟兄交通过后，我最后做了决定回上海后受洗。

非常奇妙的是我决定受洗之后，不再纠结挣扎，内心变得平静。第二天，一整天我的心都很柔软，稍微一点事情，都能触动到使我流泪，而且那种平安喜乐被爱充满的感觉又慢慢回来，一种放下骄傲和自我后的自由，非常享受。我借着自己那仅有的微小的信心说耶稣接纳了我。

从我自己的经历，我相信所有真诚寻求的人都必寻到。因为《圣经》上说：凡祈求的，就给你们；叩门的，就给他开门；寻求的，就必寻见。

在最后，将我最喜欢的《返璞归真》中的一句话分享给像我一样理性而真诚的人——“寻找真理，你或者可以找到安慰；寻找安慰，你既得不到安慰，也得不到真理，开始时你得到的是甜言蜜语和不切实际的幻想，最终得到的是绝望。”

愿大家平安！

sugar姐妹