高中时，我的同桌是一位基督徒，她来自一个贫困县的贫困家庭。她当时寄居在市里的姨妈家。小时候，她的爸爸和哥哥先后去世，体弱的妈妈因此卧病在床，继父在家照顾。

我从她的周记中知道，她信耶稣，全家都信，她的姨夫全职服侍，姨妈一人工作。她和我讲她多么感恩，继父人很好，尽心照顾她的妈妈。

我当时看着这个连交学费都成问题的“乡下丫头”，很同情她，觉得像她这样的家庭，如果没有信仰支撑，怎么能活下去呢？但同时，我又不敢告诉她，其实这一切是天大的笑话！

信仰到了这个地步，你的上帝允许你的至亲都离去，给你如此悲哀的回应，可这些农村人却还是“迷信”，非要靠着一个自己创造出来的“偶像”来安慰自己，我为她感到不公、愤懑、惋惜，偶尔我会想，她这样子未来还有什么指望。当时，我对基督信仰最直观的印象是：这些经历过大挫折的人，需要心理依靠。

上大学时，我到了上海，相邻寝室有一位同学是基督徒。她第一次向我提到“团契”这个词，并带我到一位姐妹家中聚会。和她相处的过程中，我们常常会涉及信仰的话题，她偶尔会给我一些资料。我对她的态度更多的是尊重和被动地接受，认为那些都是“为宣教而宣教”的东西，但与我无关。

大学毕业，我去青岛。一位室友是韩国人，名叫永来，她是在读博士，竟然也是基督徒。虽然我多次婉拒，她最终还是把我领进了教会。不过，我仍然保持一贯的态度：尊重她们和她们的信仰，但不想与她们的信仰“扯”上关系。

父母和亲人从小就教我什么是良善，而且我好好学习了这么多年，相信“知识就是力量”，怎么能搞那些迷信呢？

来美国第一学期压力很大。奖学金的事情一直没有结果，我本来不想让家人付学费，结果却花着父母多年的积蓄。我对家人深感亏欠，再加上对新环境、对导师不熟悉，从前的雄心与抱负都消失了，一时间，心中充满了忧虑，却无法告诉家人。

2011年12月，我第一次来到教会，不久参加团契活动。我知道小组里的人都很好，但我仍抱着漠然的态度，认为他们的敬拜、他们的喜乐、他们的上帝眷顾他们，很好；大家为我祷告，我也感恩；但我没办法想象，自己每周打工20个小时，刷盘子到后半夜3、4点钟，我也同样是上帝所爱的那个孩子。

如果真有一位上帝，他看顾我，他怎么会让我的生活如此不堪呢？我是父母唯一的孩子，是公认听话的女儿、优秀的学生，怎么会沦落到花着家人凑的钱，大老远地跑到美国来刷盘子？

来美国过第一个生日，当天晚上我被排班，从10点一直刷盘子到第二天凌晨3点。3月，团契小组长在电话中单独为我祷告，之后，我鼓起勇气去见导师，得到的竟是“明年可能仍然没钱资助”的答复。

那天，我提早回家，一个人在房间里嚎啕大哭，一边流泪一边给导师写邮件，主题是——“Please Don’t. ”

这时，我对上帝的理解充满矛盾：一方面，我对他充斥着负面情绪，感觉这是一位要置我于死地的上帝；另一方面，我却找不到别的力量来帮助我。这时，我开始了第一次真正的祷告，对上帝说：“虽然我还不认识您，但我祈求，祈求您能让我靠近，听我的祷告，祈求让我能够认识您……”

从那时开始，我学习一步一步地放下担子，从谷底一点一点地被扶起。我的注意力不再被高昂的学费和不确定的未来所捆绑，我开始相信无论何去何从，上帝自会为我做安排。

同时，在生活中，我也有了一系列神奇而积极的经历：之前与一位老师合作的文章被一个会议接收；在朋友的鼓励下，我换了一份新工作，和之前的工作相比，它让我充满了感激；工作熟悉后，依据我的“后厨”经验，我写了一篇介绍美国食品安全的小文，发表在《南方周末》上；我能够和系里的老师进行真诚、坦率的沟通了。

在对待上帝的态度上，我更是发生了根本性的转变。见到团契里的其他朋友，我会主动说：“我仍需要时间，但我已经在路上了。”在这个过程中，我品尝到了前所未有的平安与喜乐，能够以渐趋平和的心态，感恩地看待我之前在国内以及来美之后的经历。

6月初，我收到导师的邮件。这是1年多以来，他第一次主动跟我说：“尽管我还没有百分百的把握，但对于秋天你学费的事情，我非常乐观地相信，会搞定的。”

然而，6月底哥伦布的大风暴让我再一次经历了水深火热。家里停电达7天6夜，公交车趁7月4日国庆期间罢工，我原本正常的生活变得异常混乱。但也正是借着这难耐的一周，上帝让我认识到，正常的生活秩序是多么美好和谐，而我先前把这一切都看作是理所应当。

7月5号早晨，当我按下开关，又一次看到电灯亮起来、听到冰箱响起来的时候，心中的喜悦无法言表。

7月8号，在大暴风雨一周后的主日，来教会已经大半年的我，决志一生跟随主。纵使我曾经那样愚顽，上帝依然爱我、接纳我，用极大的耐心来等我。

8月，在我把奖学金的担子交给上帝近5个月后，我成为导师的研究助理，奖学金的问题得到了解决。

在那一刻，我首先想到的不是“太好了，我终于有钱了，再不用辛苦可怜地打工了”，而是“感谢上帝，让我经历了这一切，让我透过这点滴，亲身见证上帝是如何能改变人心的一位上帝”。

之前，我是一个对信仰抱怀疑态度的人，我不屑于看圣经，有兴趣了会找出几句话来假装感动一下；我常常无视教会朋友的电话、短信、邮件……我觉得，自己最大的骄傲就是因无知贬低了对上帝的认识，贬低了圣经的价值，觉得基督信仰和其他宗教一样，都有功利的本质，是自欺欺人。

前段时间，一位姐妹跟我分享了一条微博，题目叫《母亲琐事》：“40年前，雨雪交加的傍晚，放学后我跑回家，热炕头却被一个陌生的中年妇女和3个孩子所占。原来是母亲收留了来讨饭的外地一家人，一个孩子发烧了。入夜，那个孩子咳嗽不止，母亲为他烧了打了鸡蛋的姜汤，那是我生病也难得喝上的。我委屈得直流泪，母亲却悄悄地对我说：‘你要是不可怜有病的穷人，上学有什么用？’”

这句问话让我沉思了多日。

如果知识的积累只能让人一点点地走向骄傲，而丧失掉对上帝的感恩和敬畏，丧失掉人和人之间的信任，丧失掉爱的能力，那还不如没有知识。

回顾自己这么多年的读书经历，我是把知识、学术精英当作偶像来崇拜，但上帝借着保罗的口告诉我们：“我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘、各样的知识，而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。”（《哥林多前书》13:2）

感谢上帝，感谢身边的弟兄姐妹，让我有机会经历到如此神奇的改变。