多年来，我一直过着诚惶诚恐的日子。我生下来的时候，医生说我可能是个驼背。我也从小得各种病症，总是要死要活的，所以家人都唯恐我夭折。

我妈妈得到了当时在城市很难弄到的二胎指标，就是说，政府允许我家再生一个孩子。这对别人来讲，或许不算什么，但那张放在抽屉里的“指标”对我来说，就是一个噩梦，意味着我的爸爸妈妈不一定要永远爱我，他们总是有一步后路可以走。我一旦死了，或者叫他们失望了，他们总是有那么一个选择，就是放弃我，指望那个二胎。

这就是我从三岁起，给自己的人生定的位──我是一个可以随时被丢弃的人，一个寄存的包裹。

也大概从那个时候起吧，人与人的关系，对于我来说，就是利用与被利用，连最亲的人也是如此。爸妈生我，是为了我能完成他们的心愿。如果我没有这个利用价值，那么我就可以像一张废纸一样，被随手丢弃。所以，很可怕。

我从那个时候起，就认定了自己是不会被任何人珍惜的。所以，我一方面努力奋斗，来获得存在在这个家里的资格；另一方面，我又时时刻刻盼着被抛弃的那天真正来到，这样我就不用那么辛苦了。

心里的这个秘密，伴随着我生活了20年，总像大风大浪之前的片刻宁静，阴森而恐怖。

我是个很要强的人，可还是和很多同龄的孩子一样，常常挨打。从小妈妈就打我，三天一小打，五天一大打，还时时有各样的抱怨、教训作为配餐。她别的地方不打，只打头和脸，好像我活着就是她的羞耻一样。

那时候经常去姥姥家。姥姥是个童养媳，总是挑拨我妈打我。她对我妈撒谎，说我做了什么、说了什么，其实我根本就没有做过。我解释，但没有人肯听，总又是一顿打，而且不许哭，不然就更用力打我。所以我从三四岁起，基本上没有哭过。

姥姥会在我妈不在的时候，亲自动手打我，用一人多高的扫把，追着我满屋子跑。她堵在门口恶狠狠地骂：看你还往哪里跑！我躲到床下，却忘了扫把是长的，可以捅进来打我，真是无所不在。我又不能和任何人说，因为不知道姥姥又会编出什么来。

四姨是个赌徒，是那种为了钱，可以把亲生母亲掐死的人。我从小就被她呵斥来、呵斥去，给她洗衣服和按摩。三姨夫打老婆，也把吓唬小孩当乐趣。所以我每次见到这些恐怖的人时，总是老老实实的，免得有麻烦。

那时姥姥也不只挑拨我和我妈，还挑拨我妈的兄弟姐妹。所以他们手足之间关系不好，拉帮结派。用四个字可以概括：乱七八糟。

在乱世求生存，是需要技巧的。要讨好，也要忍耐，还要明白不是所有伤害都有道理的。我习惯于无奈。

在奶奶家，我则是一个零，约等于不存在。我爸爸和很多父亲一样，是沉默的，很少和我讲话，也没有抱过我。所以我儿时对他的记忆少之又少，因为他对我是一个概念、一个公式，是那样的接近而又遥远，能看到却感觉不到。

奶奶曾经抛弃过我，其他的亲戚很少理我，只有礼节性的问候吧。买礼物的时候常常忘了我，说话的时候也很少提到我，不说我好，也不说我不好。加上我的性格和爸爸一样沉默孤僻，所以无论我对他们，还是他们对我，都觉遥远。

他们彼此之间，也为了财产相互猜忌和毁谤，但与姥姥家的世界大战不同，是冷战。静得呼吸都听得到，却时时让我觉得剑拔弩张。

我很早熟。从小起，我无论对谁都那么客气，谢谢、对不起，从不离口，因为我要让他们找不到抛弃我的理由；我吃饭也特别多，因为我不知道这顿吃了，下顿还有没有；我拼命地使自己对任何事情没感觉，没有饱的感觉，没有饿的感觉，也没有痛的感觉，这样就可以保护自己；还有就是攒东西，钱也好，报纸也好，什么都攒──我要预备大逃亡。

我切切盼望长大可以自立，可以离开家，我盼望有一天，我有足够的力量，可以抛弃我的家人──我会立刻抛弃他们。那样的报复感，常常让我兴奋。

都说我是个有主意的人，可无论谁都想不到，我的主意是这样的邪恶。表面上看来，我是最孝顺的孩子，可没有人知道我的孝顺，是为了更好的报复，就算那样会使我也痛苦，但无所谓。

随着我一天天长大，我越来越认识到，自己是罪恶的人。但我宁愿沉浸在罪里，因为除了这个罪，我没有盼望。

后来，我的家庭林林总总，发生了更多的事。还有来自朋友、老师、自己的各样伤害也很多。这些都成为我的重担。我要报复很多人，也想保护很多和我一样受伤的人。这重担就像雪球那样，越滚越大。我又像小虫一样，被一层一层的蜘蛛网，紧紧地缠住，越挣越紧。

我经常性地自虐和自杀，因为我没有盼望，我必须用一种极端的方式，体会到我是活着的。只有在死触手可及的时候，我才会深深地体会到我活着。可我身体的痛楚，却让我的脑子更加清醒。我知道我出于报复，伤害别人的时候，其实是不停地把自己的伤口一次又一次地揭开，是在伤害自己。我不想这样的，却无法停止。

我的身体伤痕累累，心上更是旧伤加新伤，没有穷尽。我不知道自己除了这个方式，还可以用什么方式活着。我不知道除了罪与恨的力量之外，还有什么是我活下去的力量。

我的灵魂痛苦挣扎，我在为我的生命寻找答案。终于有一天，所有的仇恨都爆发了。一发不可收拾，我终于撑不住了……

那段时间，不知道自己是怎么过来的。我和所有的人都吵翻了，父母、姐妹、好朋友，总之能想到的人，我和他们都决裂了。我每天都在巨大的负罪感中活着，却又找不到人宽恕，或者说，我觉得世间没有一个人，配得上对我说宽恕。罪人，我的周围都是罪人，每天不停地犯自以为义的、五十步笑百步的错误。

而且当我坐下来认真想的时候，我发现由于我装得太久了，我的周围没有一个人认识我，甚至连我自己都不认识自己。我是谁？我是谁？我每天都在问自己这样的问题，却得不到任何的答案。自以为天不怕、地不怕的我，那个时候真的怕了，我头一次在角落里放声大哭，只为这份恐惧。

家里面也出了事情。妈妈得了癫痫，动不动就抽风，姥姥脑溢血住院抢救，爷爷心脏搭桥需要照顾，爸爸的生意朝不保夕。爸妈一天到晚吵个不停，妈因为赌气，还撞破了头，缝了好几针。爷爷家、姥姥家的亲戚，也是彼此相互抱怨，乱成了一锅粥。

我早已经没有刚上大学时的梦想和激情了，“堕落”成了我大学生活的真实面目。

奇怪的是，这时我的心里，总是有一种感觉：在这个世界上会有一个人来救我，虽然我不知道他是谁。

我于是停了自己和外界的一切联系，不打电话，也不接电话，我给自己一年的时间来重生。刚开始时，我以为这样的一种力量，是我的男朋友，可是不是，他对我说：我觉得你这样还不如去死。我的这根救命草断了。

我们决裂，我自杀。可当我的刀子割到一半时，有声音对我说，那个人就快来了，救你的就要到了。我停止，像等待大戏开幕前那样紧张且兴奋。

有时我也想，也许根本等不来。但最坏也就是这样了，等等看吧。

我没有等来传说中的仙人，也没有等来心理辅导医生，更没有等来心心相印的白马王子。但来了一个比这些都好的──耶稣基督。

那天我还是躲在角落里发呆，呆呆的看着一个魔鬼（我的眼睛看不到，但心里有感觉），等待着我的末世。这时候我感觉到，一个圣洁的发着光的球体过来了，他的光照到那个魔鬼身上，那个魔鬼就消失了。

光照到我的身上时，原本觉得在一个无底的深渊里往下掉、根本不知道自己会掉到哪儿、死得多惨的我，突然觉得被接住了，被一个柔软的，温暖的、让人放心倚靠的臂膀接住了。

就像本来陷在沼泽的人，被忽然出现的好心人拉出来那样，我抬头向上看，有个声音对我说，这个是救你的，是上帝，是耶稣。

那个时刻，我第一次没有了负罪感。真的有人可以拿掉我的罪！我被拯救了！虽然不知道他是谁，也不知道怎么信，但那刻我相信了上帝的存在，而且我知道，那是唯一可以救我的。

正好我的寝室，有一个女孩子是基督徒。虽然她以前没有和我讲过福音，但是当我问她时，她很耐心地回答我的问题。特别是我问她：你重生了吗？她很肯定地回答说：是的，重生了。

这句话给我的震撼很大，我对自己说，如果他可以给我重生，那么不管他是怎样的神，我都要信了。于是我跟那个姊妹来到了教会。

我的人生就在那刻改变了。

我信主的过程是个神迹。可是，对我来说，最大的神迹，并不是我信主时显现的那个，而是主的爱改变了我的生活。

首先我有了很神奇的平安和喜乐，莫名其妙的就很开心。从来不爱笑的我，开始有了笑容，每日的焦虑和急躁一下子消失得无影无踪。我不再恐惧了，觉得自己特别安全，被保护着。

再来就是一直背在身上的各种重担消失了。我信主两个月以后，第一次和一个姊妹分享，我不停地讲了四个多小时，失声恸哭四次。然后她和我一起祷告，把重担交托神，求神卸下。一个月以后，神真的将我时时刻刻背着重担的感觉，彻底的拿走了。

我不再自虐，也不再过以前堕落的生活。那些我原本以为要花很多时间才可以戒，或者根本就戒不了的，竟然毫不费力地就戒掉了，快得好像从来没有发生过一样。我竟然连再犯的想法都没有。而且我开始坦诚待人，我也不用再装好人了，只是真诚待人就够了。

如果说，我以前是作茧自缚的虫子，那么现在的我，则终于藉着主的力量，破茧而出，从黑暗中，进入神爱的天空里。

随着我里面新生命的成长，我越来越深刻地体会到，主耶稣的大能带给我的改变。

举一个例子来说，我妈妈，我和她的关系一直不好，我从没有觉得她爱过我，也从没有觉得我爱过她。可是她得了癫痫，我放寒假在家的一个月里，看到她抽风五次。每次吐白沫、翻白眼、手舞足蹈，伴随着让人浑身起鸡皮疙瘩的嗯啊唉哼的声音，持续一分半钟到两分。之后就是30到40分钟的倒气，那种呼吸声，像头黄牛，又粗又重又迟缓，每两次呼吸之间，要间隔很长、很长时间。

那个寒假里，我从没有让妈妈离开过我的视线。很久不愿意挨着她的我，半夜和她睡在一起。只要她一动，我就会醒来。她每次犯病时，我都瞪大眼睛看着，每次呼吸一下，我都想这是不是最后一次。我常常在失去她的惧怕中。

真的感谢神，让我在那个时候知道了，我有多在乎我的妈妈。但是除了祷告，我什么都做不了。在祷告之中，神让我不断地想起妈妈对我的慈爱。我常常在祷告时哭出来，因为羞愧我以前从没有看到，或者我看到也当没看到的妈妈的爱。我妈是相当爱我和宠我的，也是常常以我为荣。只是我原来从没有留意到。

我在祷告中认罪，求神赐我妈妈健康。特别是当我想到，我是信神的人，死后去天国，而我妈妈却不信，那样我们母女就要天人永隔了。我求神赐我妈妈生命，我求神给我机会对妈妈传福音，因为我的天堂不能没有我妈妈。我求神给我机会，让我能对妈妈说对不起，对她说我爱她。

我常常恳求。但我妈的病，一天比一天重。因为服用的药物，对大脑伤害很大，所以她的思维，已经不是正常人的思维了。她听不懂别人讲话，记忆力退步，经常钻牛角尖，情绪也失常。于是我在哭中抱怨，神为什么没有听我的祷告。这时神告诉我一句话：“我的帮助从哪里来？我的帮助从造天地的耶和华而来。”我只好继续祷告。越祷告越有信心时，我知道神应允了我。

后来我妈查出得了乳腺癌，而且是恶性的，要切除。大家都担心得要命，因为她是癫痫病人，风险很高。唯独我相当平安。因为在祷告中，神告诉我，他会保守我妈妈。

我继续祷告，说不管怎么样的结果，神啊，请你让我看到，我妈妈是在你手里的；不管怎么样的结果，请你藉着这件事，显出你的荣耀来；不管怎样的结果，预备我的心，让我能够承受。

虽然我没有像圣经里说的那样，在祷告中看到那“大而有功效的门”为我开了，但我自始至终都很平安。而且我对自己很惊讶，因为我原以为，我妈得病的时候，我肯定会弃之不顾，或者暗自窃笑，但实际上我每天特别早就起来，为我妈弄饭，晚上待到很晚，照顾她，为她祷告，我自己只睡很少的时间。手术后需要陪宿，我把四把椅子搭起来当床──虽然那“床”又硬又透风，根本就睡不着。

我惊讶于我的爱。当我没有任何抱怨地做事，帮她洗澡，给她洗衣服，喂她吃饭，做这些我原来想都想不到的事时，我知道神开始做工了，因为我的爱不是我的，是神的。

结果真的是神迹，我妈妈是同期做手术的人中，恢复得最好的。别人吃不下饭，她的胃口很好；别人化疗时会吐，会掉头发，但她不吐，也不掉头发。我们没有钱去做最好的治疗，只做了最基本的，可能连最基本的都不到，但妈妈却好得特别快。

最感恩的就是，在她手术以后，我在病房里和她分享属灵四律，她就做了决志祷告，我和她的关系也大大恢复了。

这一切都像做梦一样，耶稣，只有耶稣，才能让我们做到这一点。耶稣是一切问题的答案。

如果你和我一样想找到生命的答案，那么答案是耶稣。

如果你和我一样背负沉重的负担，那么答案是耶稣。

如果你和我一样陷在罪里，无法靠自己的力量站起来，那么答案是耶稣。

如果你和我一样需要医治，需要和周围的人建立爱的关系，那么答案是耶稣。

如果你和我一样，想从这个并不永恒的世界找到些永恒的东西，那么答案是耶稣。

耶稣，耶稣，唯有他是一切问题最终的答案。