国二时，我开始思考人生意义，不知道自己活着是为了什么？每天有如行尸走肉。中学六年，我有四年处于黯淡的忧郁期，妈妈带我北上南下看遍医生，却没有人说得出我得了什么病。高三那年，我从三楼纵身而下，下半身瘫痪，动了脊椎手术，复健以后腿部恢复功能，在家里休养两年后再考大学，人生反而因此找到方向。

预备考试期间，我天天阅读学姊送我的中英对照圣经。起初纯粹是为了增强英文能力，并没有信教的打算。但我从心底深处向这位还不认识的神说：「如果你是真神，求你透过圣经向我说话。」就这样一天一天读着，多半时候，圣经并不比教科书好看。

某日，我翻开哥林多后书第一章，有节经文活脱脱地从圣经跃然纸上：「我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用上帝所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。」是了，这就是神给我的答案，解释了我的人生意义：总有一天，我可以用自己走过死荫幽谷的经历帮助人；总有一天，我可以用自己的身心障碍去安慰别人。只是当时，我不知道我的「刺」，将来还会出现另一根。

我患有思觉失调症，此外，由于当年跳楼是脚先着地，于是我的双脚都有粉碎性骨折；又因为躁症时坐不住、常走来走去，走久了脚就出问题，脚底会长鸡眼、流脓。换药无法治本，只能动手术清疮，需要挖掉伤口周围死肉再缝起来，因此也住了十几次的整型外科、骨科病房。

廿多年后，我的身体受到许多限制，站不久也走不远，不时还会大便失禁。最近，我的右脚脚底又出现一个伤口，需要天天换药，这样的状况有时竟令人如此厌世。

虽然神已经给过我人生意义的答案，我仍向牧师提出心中对于苦难的疑问，他们给我的响应是一样的：耶稣身为人子，尚且受种种患难折腾，孤独、贫穷、受误解、遭出卖，最后被钉在十字架上。如果身心衰残所带来的痛苦，主耶稣也亲身尝过，如今我也可以带给同样经历的人安慰，那么我的苦难也就不算没有意义。

又有一次我问牧师，为什么我要活这么久？她说，是为了要让妈妈得救。听到这句话，使我大受安慰。

以前总认为只有我的生命最惨，后来问了其他人，才知道大家在光鲜亮丽、开朗健谈的外表下，内心总有软弱之处。我体会到，你我都是独一无二的生命个体，或许今世肉体会衰残，但在永恒当中，受时间限制的今生岁月不过是在线的一点罢了。

「所以，我们不丧胆。外体虽然毁坏，内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比、永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的；因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。」（哥林多后书四章16-18节）

虽然我常常生病，但承蒙神厚爱，让我在福音机构有编辑、翻译的服事，达十几年之久。即使去住院，「老板」和「老板娘」仍把职缺空着，等我回家后继续工作。

如果这不是出于神，如果这不是神透过弟兄姊妹彰显祂的慈怜，像我这样行动不方便的精神疾病患者，怎么可能不用像别人朝九晚五，就能在家有工作可接呢？

回首来时路，许多关于过去的痛苦回忆已不复见。倒不是说我忘了自己曾住院近卅次，而是有一股莫名的力量，移除了我不愉快、断简残篇的内存；余下的，则以欢喜的回忆居多。

目前我仍然有幻听、幻觉等症状，神在现阶段给我的功课，就是学习「抗压」、「饶恕」。面对身心灵的攻击，我时时都要警醒。感谢主，适时赐我亲友陪伴我走过这一段日子。

是神给了我丰盛的生命，是神给了我荣耀的盼望，是神的慈爱救赎了我的自怜，是神的信实挽回了我的信心。

有时候我觉得力不从心，几乎连一天都走不下去，但我选择把握今天，不为明天忧虑。因为有神，我的生命或有困顿窘迫，却也同时可以很精彩丰盛！

文章来源：基督教论坛报