《境界》独立出品【母亲节专稿】

口述 | 果莲、昕蓉  采访 | 境界记者 王东莉  录音整理 | 周怡、刘振国

看惯了父母打架的母亲，结婚后和丈夫关系不好，觉得天下男人一样坏。骂完丈夫还不允许他不高兴，因为他应该有男人气概，给她下火气。女儿三四岁就开始听妈妈聊她对婚姻的失望，承受成人的问题，以百依百顺表明对母亲的爱。当这对母女住在一起，冲突就爆发了。

我不想把自己说的当作见证，更想当作一个合适的认罪时机。

我今年60岁，出生在内蒙古河套地区一个偏远的农村。母亲是做农活儿的，父亲做过一段时间工人，后来回家务农。母亲特别勤劳灵巧，对我影响很大。在小孩存活率不高的年代，我们家活下来四个孩子，她特别珍爱我们，愿意付出，殷勤教导我们。

父亲留给我最珍贵的回忆是曾经给我买过一双鞋，鞋面是蓝色的，鞋底是四瓣花的图样。我很爱那双鞋，每天上学的时候我就把它夹在胳肢窝下，走七八里地去上学，快到校的时候才穿上。他还给我买过两只花夹子，可见他对我们孩子也是有爱的，可惜这种感受太少了。

对男性的痛恨

不过，对父亲的印象更多的是，他背着我们偷偷吃好吃的点心，打骂我能干的母亲。对我伤害最深的是他打我母亲，我都帮着母亲。从小经历很多他们打打闹闹的场面，也看到过母亲对父亲的无奈和厌恶，我心里不知不觉产生了对男性的痛恨。结婚后和丈夫的关系不好，我就觉得天下男人都一样坏。

我和丈夫是别人介绍认识的，他以前是民办教师，别人说他也算聪明能干，但我们两人性格差别挺大，我没信主时对他对婚姻特别泄气。我们的矛盾主要在小事上。比如穿衣服，我觉得出门穿好的，在家随便点，他不听；吃饭的时候要大家一起吃，他不管非要自己先吃。我不愿低三下四向人求情，而他和我不同。这些都让我很不高兴，我不高兴的时候火气特别大，什么狠骂什么，骂完还不允许他不高兴，因为觉得他应该有男人气概，应该会给我下火气。

两人闹矛盾的时候，他总是拧着劲儿什么也不和你沟通，我一定要他说清楚，有回应。有一次我女儿到现在还记得，我和丈夫在我们承包的湖上捕鱼作业，因为他不肯听我的话，又不肯说自己的想法，两人就起争端，他划着船要走，我就抓着船不准他走，结果被船带着一直走到很深的水里，最后棉裤全湿了也不肯放手，丈夫只好上岸。我以前就是这么强硬的脾气，女儿说我是女强人。

后来我把全部精力放在儿女身上，孩子小的时候我很满意，觉得起码他们是我的安慰。但这些年和儿女一起生活，我爱他们，却和他们相处不好，儿女不是滋味，我也不是滋味。当我们冲突的时候，我就非常怨自己嫁了这样一个丈夫，内心苦毒仇恨，觉得都是因为丈夫不好，孩子才不合我的心意。

认识主以后，我才明白婚姻是上帝设立的，父母做得不好对孩子影响很大。我是自己家里最小的，其实没啥太大的本事，觉得丈夫不能干，不合我心意，心里的失望和悖逆让我想要在家里掌权。儿子的性格遗传了我，非常强势，什么事情都要管，现在媳妇到我这儿告状，我也只能为他们祷告。

“上帝要是你在，就来抱抱我”

我女儿从小特别乖，特别听我话，在她信主前，我认为她是完美的女儿。到2009年冬天，我放弃了老家的一切，来北京和女儿女婿一起生活后，我们开始有了冲突，我发现女儿对我不再百依百顺了。

一个原因是钱。我到北京前把自己的产业都卖了，给了一些钱给儿子和女儿。我看女儿和女婿奉献钱给教会，心里非常不好受，因为在我们老家，几百块钱就可以够一两个月美美的生活。

我常常干涉他们用钱，觉得女儿没良心不听话，宁愿把钱给教会也不肯体恤父母的苦心，对耶稣很有敌意。尤其是当我看见没信耶稣的人也好吃好穿，想不出信耶稣哪里优越，当他们说内心平安的时候，我觉得他们是自欺欺人。

其实我也跟着他们去教会，但并不真明白。十多年前和女儿去参加教会弟兄的婚礼，耶稣第一次进到我的心里，那时我觉得信耶稣挺好的，起码等我去世了，孩子们在世界上还有一些叫弟兄姊妹的朋友可以彼此帮助，所以当时我没反对女儿信耶稣。

后来一次听道，上帝仆人的话触动了我：“多种的也没有有余，少种的也不缺。”不知道怎么的，反正听道的一些话逐渐打动我，女儿和女婿也尽量想办法让我开心，后来我也开始奉献，对钱的心疼就慢慢过去了。

现在想来，信主前，我对女儿是用世界的眼光衡量她，觉得她在信仰上浪费很多时间和金钱，而我们沟通又少，我不理解信仰，觉得她在瞎搞。后来我真信了主，我才明白是我们灵里不合一，才知道自己当时在意的只是儿女情长和自己的感受，却不理解孩子们的付出和摆上。

另一个让我们吵架的原因，是我觉得女儿不理解我对她的爱。我来北京是为了照顾小外孙，让他们的生活更轻松一点，没想到有一次听女儿对牧师讲，想要照顾我的信仰才让我来北京的。

这件事让我的内心更加孤独和愤怒，我的自尊心让我自怜自爱，我平时和他们说话也会捎带这件事。女儿的语言、表情我都看不惯，特别敏感，常常觉得孩子在蔑视我。对女儿也是想骂就骂，但骂完了也没有办法平复。

有一次又因为一点小事和女儿吵起来，我心里很不平，我失声向上帝控诉：“你在哪里，要是你在的话你就来抱抱我啊！因为没有人爱我！”我情绪失控的时候，女儿进到另外一个屋子为我祷告和唱赞美诗，我不知道她在屋里做什么，听到她唱歌的声音我更加愤怒，里面夹了仇恨。我心想：“好啊，我难过你们倒高兴了。”心里甚至想要自杀。我和上帝说，要是你不出现我活着也没意思了。谁知一会儿，女儿从屋子里出来从我身后抱住了我，我里面的暴怒顿时消失了。 我想：“真的有上帝，上帝真的听了我的要求。”

那天是我生命的转折点，也是我和女儿关系转化关键的一步。

定睛在人身上永远是痛苦的

在孩子们的帮助下我对上帝有了更多认识，我也读经，读属灵书籍。我认识到我对丈夫的一些态度和做法多么恶劣，求耶稣赦免我。

从去年开始，我知道自己不该总要求丈夫改变，而应该求自己的改变。可是我做不到，我原来也不敢和主说，后来我知道要向主敞开，我就说“主，你要帮助我”。就这样，我慢慢学会向上帝祷告。

这次和丈夫一起回老家看我婆婆，我和丈夫还是那样说话不投机。好几次按以前我肯定会和他吵起来，但都没有。主真的在慢慢帮助我，让我不再大喊大叫。我真的看到自己的改变，情绪起来也能慢慢控制。后来我发现，丈夫的祷告开始变得有内容，上帝也在改变他。他在祷告中说，自己没有恩待少年时所娶的妻，因为我老是埋怨他。我那时听了真的很感动，看他都觉得他变年轻了。

现在我也有控制不住情绪发作的时候，但过后能主动找孩子和丈夫和好。以前觉得要是和女儿之间有冲突就是我的羞辱，是我不被尊重。现在我明白冲突是正常的，关键是怎么处理。孩子也有孩子们的想法，他们也在改变。

以前我总期待女儿的爱，现在我渴望能和主单独在一起，觉得特别满足。以前自己动不动发脾气，在意自己的钱，觉得在女儿家寄人篱下伤自尊。因为我以前是为女儿做，觉得她不领情我就不满足，要抱怨，但现在我是为主做，我觉得在家里服侍三个外孙也是一种很好的事奉。

我现在和外孙们在一起时特别注意自己的言行，努力给孩子们留下一个好的印象，常常依靠耶稣帮助我照顾他们。这个环境是主给我的，如果定睛在人身上永远是痛苦的。如果看着人，就觉得儿女靠不住，丈夫靠不住，现在知道唯有主靠得住。

我也常常为儿女的婚姻家庭祷告，现在和女儿共同语言也多了，像知心朋友。我很愿意给人传福音，坐火车的时候也传，特别看到子女和父母有一方没信的，就劝说他们把亲人带进主里。

在我印象里，我们家对孩子还是挺民主的，有什么事儿我妈我爸会问我们的意见和感受。但就父母的相处来说，他们的交流模式让我从小就觉得婚姻是一个很可怕的事。他们经常吵架，连碗筷放不好这种事情都会吵。打架就真的动手，一年一两次。一般吵完了之后我爸就保持沉默，不怎么说话，气吼吼的，我妈盼望回应，但我爸始终消极抵抗。

在我没信主前，我总站在母亲一边，要不然我妈怎么说我信主以前是个完美的女儿呢！从大约三四岁，妈妈就跟我聊她的感情，她对我爸的感受，她对婚姻的认识等等。我对妈妈言听计从，我妈说什么我都听。年龄太小就去承受成人的问题，这导致我和妈妈在情感上有非正常的联系，她觉得婚姻不幸我也觉得很不幸，她觉得不能在一块儿过了，我也会觉得不能在一块儿过了。我就像另一个她在活着，没有健全的自我。

从完美女儿到悖逆女儿

我在上大学没信主前，觉得以后跟任何一个男性在一起假如吵架的话我就要离婚。另外我发现我还有一种受虐倾向，比如看电影、小说，我会喜欢看那种有虐待情节的。

记得我跟丈夫谈恋爱时，有一次我在外地出差，他没有主动给我打电话，我开始打电话没找到他，后来他嫌我唠叨一些事儿，烦了就不接我电话，我就使劲打，烦得他把宿舍电话线拔了，手机关了。我发现没法控制他，就觉得自己很悲惨，活不下去了，那时我就感觉进入了我妈对我爸的那种痛苦和失望的感受当中。

我当时恨不得把手机砸了，发疯了似的。但上帝那时就跟我说了一句话，“有那么严重吗？”这话是有能力的，我里面一下没有了怒气，也确实觉得好像没有那么严重。后来我发现，我对关系恶化的担心，其实是我自己想象出来的。

这甚至影响到信仰，我在信仰里前几年有很多不是真实的自我状态。神藉着一位学过圣经辅导的武牧师，为我做了一个祷告，帮助我解决与妈妈情感上的非正常联系。那之后，我越来越正常，我找回了自我。原来我知道自己想要什么，我不是跟我妈想象的完全一样，我有我的想法。

于是，母女就开始冲突。妈妈觉得我跟原来不一样了，对她不再言听计从就是不爱她，我以前那些好都是装的。她觉得我虚假，现在翅膀硬了敢违抗她。她常和别人说，我信主前是完美的女儿，信主后才开始悖逆她。

妈妈认为她到北京来都是为了我们，没有老友，没有房子，她把她的产业全卖了，但她觉得我并不领情。这是我们主要的冲突之一。我当初的确是为了她的信仰才愿意让她到北京的，我们俩想法不一样。她很长时间都过不了这个坎儿，她觉得我根本不明白她的爱。

另外妈妈给了我和弟弟一些经济上的帮助，她手里没有原来那么多钱了，然后又发现我不听话了，想后退也没有办法。所以她就很焦虑，担心我以后会怎么对待她，担心我和丈夫不可靠。然后她看到我们花钱有时不按她的心意，就很难受。

其实我的要求更高

从2009年到2013年，这三四年的时间对我是一个挺艰难的时期。我妈的骂人方式让我很痛苦，她骂人的时候会带着咒诅的话，一开口就给你下定义，你是一个什么什么样的人。一开始我忍、沉默、不说话，像我爸当初一样消极抵抗。

信主后，曾经有一种理论影响我：语言是带有能力的，无论咒诅或者祝福。我甚至听见有人说，所有负面的话都要奉耶稣的名废除。于是我对早已习惯的妈妈的骂骂咧咧，心里产生了又怕又恨又恼的感觉。因为不能正面顶撞，不自觉地想远离她，远离那些负面的话。但是躲避不是办法，我脸上的表情还是能被她捕捉到，正面的冲突也就产生了。

有一天上帝开启我，我看到自己里面有很多惧怕，确实我妈闹得我都怕她了。

有一位老阿姨提醒我，爱里没有惧怕，那个惧怕应该不对，不是从上帝来的。我意识到之后，里面的惧怕就挪开了。后来妈妈骂我的时候，因为没有恐惧，就能平和地面对她，尽管还是不喜欢听。我可以为她祷告：“主啊，请原谅我的母亲，她不是故意的，她真的找不到处理情绪的方式，她还不会靠你来解决问题。”

慢慢地我意识到自己和妈妈一样，对于改变自己是那样的无能。不知不觉间，我也对她为我的小家庭的付出，生出了真实的感激。原来我的眼目定睛在什么时候她离开，或者什么时候这样的吵闹不再发生，后来很感动看到妈妈那么爱我的孩子们，这也是孩子们的恩典。

《改变带来医治》里有一个例子，让我印象很深：一个女孩跟别人去见辅导员，她跟辅导员抱怨他们家人、别人都在要求她，她很痛苦。那个辅导员说，你对他们没有要求吗，她说没有。

我觉得这就像是我的状态，我觉得我对妈妈没有要求，只觉得妈妈对我有要求，比如说话，她都想好了我应该怎么回答，我觉得这是一种辖制。但这个例子好像点破了我，使我反省：妈妈一直是这种说话方式和态度，其实是我在要求她不再用原来的方式对待我。其实我是在要求妈妈换一种方式。可对她来说已经习惯，她怎么换？其实我的要求更高。承认这点对我来说是一个释放，我妈就这样什么都改不了也行，我不用再紧张她那些话，该怎么处理就怎么处理。

从我这方面，我和妈妈关系有个非常大的改变。以前发生冲突后，我害怕就哄她，后来就不再哄她，也不理她，她反倒自己去面对上帝。觉得我不听话，儿女都不可靠，她就说是不是真的有个上帝，就跟上帝哭诉，因此反而建立了真正的属灵生命。

妈妈成了我们的属灵遮盖

妈妈提到的“拥抱事件”对她来说很重要，是一个标志，意味着上帝真的存在。在那之后妈妈开始有一些信仰上的追求，2013年她用两个月的时间读完一遍《圣经》，她挺想知道知道上帝是怎么说的，让我很感动。

她觉得《圣经》真好，以前读不懂也读不进去，那时一下子就读进去了。以前我看属灵书籍，她总嫌我看，后来她开始偷偷看，再后来跟我抢着看。有几本书：《改变带来医治》、《完全饶恕》、《给盼望一个理由》、《孝顺父母》，本来我买这些书是给自己看的，想不到妈妈在收拾屋子的时候翻阅了，她说对她有很多帮助。

我们原来有一段时间经济紧张，但除了要买房子借钱外，其他方面并没希望从妈妈那里拿钱，是她混乱了界限。有一天上帝开启她，她意识到，这样掌控我的生活，干涉我买什么或是做什么，是因为她给了我钱。她对自己说：“那我把自己的钱把握好就行了，我不要再给他们花钱，他们花他们的，那是他们的自由，我也不用干涉，我花我的。”所以她就释怀了。

从那之后妈妈不再给我们花钱，说要拿好自己的钱袋。当我们经济好起来时，也会给她钱。她慢慢有了安全感。现在她不仅愿意奉献自己的十分之一，还把钱奉献给别的传道人和弟兄姊妹。有一次我去配眼镜，她就说我给你奉献五百块钱，我说你这不是给儿女吗，她说不是呀，你们做神的工作，我奉献给你们，就是把你们当成主里的弟兄姊妹。

对妈妈来我们家的原因，我现在能理解她的想法，所以我跟别人介绍的时候会说，我妈是为了帮助我们来北京的。

妈妈变化的确很大。我和丈夫要上班，还要服侍教会，孩子们都小，妈妈帮我照顾孩子很辛苦。原来她希望我们领情，总抱怨，现在她认为都是服侍上帝，不是为儿女。所以她现在很喜乐。她还很有智慧，孩子闹，她就祷告，请耶稣帮她哄小孩。

每天凌晨四五点钟她就起来坚持自己祷告，也为我们祷告。我一个人在家哄小孩时都顾不上读经，但妈妈会忙里偷闲，趁孩子睡着读经，孩子闹的时候，她就边弹琴边唱赞美诗安抚他们。妈妈现在可以做我们属灵的遮盖了，她经常寻求耶稣的帮助，好多地方都值得我去学。

回想前些年的挣扎与成长，只能感谢上帝对我们的恩惠和怜悯。荣耀归主！

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