文| 以便以谢（读者家人）

我不敢告诉其他同学我怀孕了，这会成为老师和同学间的新闻，而且我还吃了孕妇禁药，担心孩子会有缺陷，检查说没事。男朋友小宇已恐惧到了极点，还被他爸爸打了。他父母劝我流产，小宇对父母的依赖和软弱暴露出来，我很失望。双方父母通电话后，矛盾又激化了。 

“主赐给我的所有恩典，我浑身是口说不尽。”这是让我和老公特别感动的一首诗歌。我俩都是90后。

我想为主做一件事，因为我真的会忘记主的恩典。那时恩膏满溢，以为终身难忘，但日子一天天远去，恩典又显得轻描淡写。这就是我们罪的本性吧，我过去气过彼得，耶稣同他一起，经历那么多神迹奇事，怎么信心还如此小！耶稣受难时，竟然不认主。其实，我们何尝不是。唯主耶稣不因我们的过犯待我们，那一日想起主的恩典，也许能够体会到彼得的痛哭。

婚姻是神设立的，圣洁而又蒙福。我们在等待和祷告中，等待它的到来，我们本应做一个合神心意的儿女，可我们悖逆的心却轻看了神的圣洁与公义。我们选择了一条弯路，受了神的管教。

2014年6月12日，距离毕业还有一个多星期，几经波折与崩溃的边缘，我和男朋友小宇瞒着父母领了结婚证，我们正式成为合法夫妻。我的脸上充满了笑容，老公悬着的心也豁然放下，仿佛看到了一些希望。我坚信我们这样做是正确的，因为真的别无选择。我们这次选择信靠、顺服。然而，我们要面对的更多，我认为自己已经做好了接受任何会发生的事，最坏的情况我们都已经挺过来了，如今，不是孤身一人，是我们俩，还有对主的坚定。

又过了三个月，2014年9月7日，小宇正式受洗成为基督徒。之前几年，虽然他上过受洗班，但心里一直不能确定信仰、确信上帝。半年的时间，神不仅重生了我，也重生了他。特别感恩的是，受洗日原定在8月，那时我们不在北京，以为必要错过了，但因为各样原因受洗最后的日期推到了9月初，牧师也认可我老公的信仰没问题。我们教会很多弟兄姊妹都怀着激动的心情送小宇参加受洗，一路来他们亲历了我们的婚姻不易。

2014年10月21日，我们在我的家乡举办了简单的婚礼，虽然男方，只有老公小宇一人出席，但我真的从没想到，我能拥有一场婚礼。

时间回到2014年5月初，距离毕业还有一个多月，我们都在忙着毕业设计和论文。我因上火牙龈肿痛，刚好晚上给妈妈打电话，妈妈让我买些牛黄解毒丸吃，我到药店买了一盒，吃了几天，一盒的剂量，还是没有好转。正值五一假期，我一身疲惫地回到家，接下来的几天，不是躺床上睡觉，就是靠在床头上网。

一周很快过去了，突然我意识到什么不对，我看了下日历，计算一下日子。超了十天了！我心里打鼓，马上发短信给北京的男朋友小宇，他又惊又觉得不可能。在过去的三年里，见面的机会不多，也有几次担心，但意外终没有发生。

上次见面是清明假期，生理期刚过。最后还是冒着小雨第一次到药铺买试孕纸，为了更准确，我还买了贵一点的试孕棒，藏在袖子里带回家。我躲在卫生间里，仔细地阅读说明后使用，真的是两条杠！但我又不是那么不能接受，很奇怪，我也没有意识到我犯罪得罪了主。也许我觉得，大不了我们结婚。我发给小宇图片，他又惊又怕，不知所措。

我还是有些常识的，在不知道妊娠反应的情况下吃药，孩子可能会有缺陷，怕是不能要了，我吃了一盒孕妇禁药，还待在吸烟场所。打掉！老公发短信给他姐姐，姐姐已经结婚生子。姐姐让我们请假去找她，她会瞒着父母带我做手术。

片刻，我想到教会一个和我不错的姐妹，在医院实习。立即发微信给她，她认为吃药没那么严重，她说如果吃了些抗生素是影响不大的。她再去帮我咨询相关专业同学。我跟小宇说，如果孩子没问题，我想留住他，小宇也表示同意，他转告姐姐我的意思，姐姐也说行。我心里知道基督徒不能堕胎，但如果孩子真的有问题，我还是想放弃，但我不想让教会知道。

很快，我买了火车票回学校。小宇从北京到我的城市送我。乘公交去火车站的路上，我望着窗外，心里一阵感动，这个孩子是神给我的提醒，“不要再继续犯罪了”，我眼里一阵温热，我不知道这句话的声音来自哪儿，但却如此清晰。神的眼目无处不在，我以为神不会处罚我，我以为我们是一定要结婚的，住在一起就没关系，我自认为小宇一定会成为基督徒，我就觉得我们是可以被原谅的。种种我找来的理由，霎那间都崩塌了！长久以来，我不过是在自欺欺人，从不敢正视真理！

孩子会怎么样，我不知道。家人会什么反应，我也不知道。在这个败坏的社会，未婚先孕又或是流产，都不是新鲜事。可我是基督徒，不管怎样，我都是基督徒。然而，犯罪的苦果，身体上的、心理上的，才只是刚刚开始。

吃了孕妇禁药担心孩子有缺陷

我们这个时代的年轻人，不会为了在一起而着急结婚，更多的时候是当一个生命就摆在自己的面前，无法回避时而选择婚姻。

好友知道我怀孕并没有很吃惊。“这有什么！现在的情侣，没必要年纪轻轻就结婚，都是怀孕了就结婚，这很正常！”这是我听过最多的评论，但这真的正常吗？

小宇送我回到南京，我们就去了妇幼保健院，先确认是否真的怀孕了。即便我们心里知道应该是了，还是想检查一下身体情况，也顺便咨询吃药的问题。医院的人真的很多，放眼望去一个个都是大肚子，我不是最特别的那一个，但总感到自己杵在孕妇堆里格格不入。排队、挂号、再排队、检查、排队，繁琐漫长。

医生的态度并不好，血检单显示怀孕40多天，又让我做超声波，超声波没测到胎心，虽然排除了宫外孕，却不能排除葡萄胎。没有任何经验与知识，我急忙打电话给附近中医院正在实习的好姐妹，经过一番周折，我们见到了她的导师，一位温柔和蔼的阿姨说：“是在宫内，虽然不知道是什么东西，但一定是个好东西！别担心，回去多休息。”

我不敢告诉其他同学，我怀孕了，纵使我们即将毕业，这也必然会成为老师和同学间的“新闻”。可又担心出了事，没人照顾，便只告诉了两个闺蜜。我一直纠结自己吃药了，担心孩子不健全。饮食起居，我都开始注意起来，多吃蔬菜水果，手机电脑控制时间。然而，又发生了一件事，让我始料未及。当我去卫生间，发现有很多褐色血状物，我心里到有些轻松，兴许是孩子掉了。自然流产，我便不算继续犯罪，主对我的惩罚到此结束了，小惩大戒，我真的知道错了！

我短信告知小宇这件事，便出去打印毕业论文。男友一时电话又没联络上我，认为出大事了，一点经验也没有的他，再也没有办法继续待在北京。他先后告知北京教会和南京教会的负责人，希望他们能给我建议和保护，自己买了高铁直奔南京。同时，他也告诉了家里人，经过一些事的公公婆婆，也认为孩子是保不住了。我心里压力很大，教会知道了，我该怎么办？

在小宇的陪同下，我又一次走进了B超室。我和他心里都认为，孩子应该不在了。不知为什么，我又希望医生告诉我还在，我的心里既紧张又纠结。“好了。”医生收了仪器。

我忐忑地问：“怎么样？”“都挺好，没什么事，长胎心了。”

小宇被他爸爸打了

听到医生这么说，我心里由衷高兴，宝宝的生命力太顽强了。小宇打电话给他妈妈，让我说，我高兴地告知平安，可是未来婆婆的语气并不高兴，“言言，我跟你说，你们还年轻，小宇还在上学，以后再要……”

我听了很失望，把电话递给了小宇，我看到他很为难地接过电话，脸都变了色，他什么都没说，只听到他妈妈电话里传来的教训声“你看看你还上学不？不能要……”

不知道是不是因为听到男朋友家人的反对，我更想要这个孩子，也许我认为不要也是我自己的事，不应该由他们决定。

小宇夹在中间显得特别软弱没有力量，我从没见过他这么恐惧。我突然很想保住这个孩子，因为我流血，去挂中医保胎，鉴于我孕前三个月有用药史，医生不愿给我保胎。

我们一周前约了一个优生优育专家门诊，刚好在第二天。所以，我们先回酒店休息，晚上一个电话接一个电话，让我放弃要这个孩子，小宇当时没有勇气承担，只回答说：“言言想要这个孩子，担心流掉对身体有影响，以后万一不能再怀孕了。”顷刻间，所有的矛头都指向我，我很不能理解他的说法，为什么说我想要，不说他想要，哪怕说我们也可以啊！

第二天一大早，正当我们准备出发看专家门诊，小宇爸爸打来电话，他父母正在坐高铁来南京。我看到小宇吓得无处躲避，“等我们看完专家门诊，就去传道人家，我爸妈到传道人家谈会好些。”此时的小宇只想抓根救命草，师母也打来电话：“言言，不管专家说什么，都不要先做决定，好吗？”我表姐也打来电话支招：“如果专家说有问题，一定不能要！我同事有这样的事，最后流产了，孩子畸形会是一辈子的负担！”

我们急忙打的赶往医院，就在我推开办公室门的那一刻，我在心里默默祷告：“如果神让我留住这个孩子，就让专家给我平安的信息。”如果孩子有问题，我真的不知怎么办。我做好最坏的打算，推开门。专家简短的问话，看了下病例和B超单，丝毫没有说有任何问题的可能，只说：“不用保胎，正常观察，建小卡。”

我们又迅速赶往传道人家里，小宇已经恐惧到了极点，他不知道说什么，做什么。师母告知他，要像一个男人一样站出来，把所有问题扛起来，保护我和孩子，不管父母说什么，就温柔坚定地告诉父母：我们已经决定要这个孩子。

小宇父母并没有去传道人家里，传道人认为，这时候应该男友去面对。他们在小区门外交谈，小宇只是低着头，他心里不知道说什么，也不敢对父母讲什么，只硬着头皮顶住父母的唇枪舌剑，好在最后都没有松口说不要。最后，小宇被他父母带回了我们原先暂住的酒店。

晚上，小宇打来电话，让我去酒店见他父母，他恳求我，我能听到他话音里的泪水和绝望，当我即将出发时，得知小宇被他爸爸打了。交谈无怪乎劝我流产，出于对我安全的考虑，我们决定不去，电话交涉。当我告诉小宇不去时，他不能理解我，他认为他父母不会对我怎样，我就去见一下，我能感到，他一定特别孤独无助，每一刻都在煎熬。最终，出于对宝宝的安全考虑，我还是没有去。电话里，小宇的妈妈告诉我，如果我不去，他们就把小宇带回家，到北京陪着他上完学，手机卡也换了，再也见不到他。

小宇对父母的依赖和软弱暴露出来

师母试图接过电话想跟小宇爸爸好好谈谈，经过一番激烈的争论，终于发现一个根本原因，不是孩子的问题，而是我的问题。从第一次见面，小宇的父亲就不满意我，他告知让小宇与我和平分手，后来我们因为小矛盾，的确分了几天，小宇父母得知也就放心了，他们想为小宇找个本地的，长得好，学历高，工作好，条件好的，万万没想到我用怀孕这一招缠住小宇。我听后心里各种委屈，我从不知小宇父亲对我的意见这么大。

第二天，师母陪我去酒店，小宇果然被父母带走了。当我看到酒店柜台，小宇写的纸条，心里特别痛苦，有种自己被丢下的感觉。我只得先住在传道人家里，当我联系不到小宇时，我的心情每天都没法稳定，即便打不通，还是一直打。

后来，电话通了，他的生活似乎没有太多的变化，这让我更加愤怒，为什么只有我一个人受伤，被丢弃，为什么小宇不能为我去争取什么。小宇在家里，也接受各方面的劝导，孩子不一定健康还要面临经历压力种种，最后小宇妥协了，他也并不想要，是我想要。

事情变得简单了，只要小宇不想要，我就坚持不了多久。然而，当小宇试图劝说我不要时，我简直不能接受，为什么他这么懦弱，如果现在能听父母的让我放弃孩子，那么以后也能听父母的和我彻底分手。

我的生活碎了一地，我的心也在破碎。小宇不是基督徒，小宇的父母更不是。我让他怎么去选择真理，如果我持守真理也不会走到这一步。一直以来，我想安心做个不冷不热的基督徒，人不会留意到我，主也不会留意到我，存着侥幸的心理犯罪。真是追悔莫及。

我开始对小宇失望，过去，他一直都是我的骄傲，我的满足。我从没想过他会如此懦弱。在南京的时候还坚定留住宝宝，回到家就改变了主意。我也有赌气想过，把孩子流了遂了他们的心愿，从此以后，再也不要和他们有联系。

那个时候师母告诉我：“言言，我们现在不要管小宇的问题，先来解决你自己的问题。神不会让我们去解决别人罪的问题，而是指向我们自己身上的罪。你从现在开始不要再管小宇怎么样，你先回到上帝面前认自己的罪。”

我只知道哭，没有心情理会师母的话，其实我的内心是刚硬的，我认为事到如今受伤害的是我，不能勇敢承担的是小宇，为什么不去指责他，不去做他的思想工作。师母继续说：“言言，首先是你犯罪得罪了上帝，你是一个从小信靠主的人，神的命令你都清楚，你知道这是罪，你还犯罪。如果你敬畏神，顺服神，就不会这样做。你真的敬畏神吗？”

我无言以对，我轻看了神的公义和圣洁，但接下来交托的祷告，我的心还是不能够平复，我总是有一种被害者的心情。

 “如果没有这个孩子，我不可能再跟你在一起”

接下来的几天，师母带我唱诗，祷告，我自己也读经。开始的几天，我真的没办法进入状态，我怎么可能不关心小宇的情况。这件事情，还有一位北京的兰姨不遗余力地帮助我们，虽然我们只有一面之缘。

兰姨是唱诗班带领人，小宇曾被兰姨邀请加入男低音，和兰姨关系比较近。兰姨每天为我们祷告，不间断地打电话。一方面要稳住我的情绪，一方面要继续做小宇的思想工作。

一周后，小宇回北京了，父母也稍微冷静了下来，既没有换掉小宇的手机号，也没有跟去北京。小宇回到北京后，并不愿去教会，因为他怕被说服，而我心里所有的指望就是希望兰姨能跟他好好谈谈。

小宇回到北京后，先是和两个好友一起吃饭，谈到了我的问题，虽然我不知道他们具体说了什么，但后来当我打给小宇时，他说：“人家也不明白你为什么一定要这个孩子。”我听了硬是压住泪水：“那你呢？你怎么想？”

小宇为难地说道：“我说了你别生气，我觉得我家里人说得挺有道理的，我们为什么一定要现在要，我家里人问我了，我说其实我也不想要，但如果你要，我一定对你负责。”

听到这里，我的心如刀绞，我不是要用孩子威胁你对我负责，我心里多希望在这一刻，你能跟我站在一起。现在，你的家人更会认为我在用孩子来胁迫你和我结婚。

“如果没有这个孩子呢？”我泪如泉涌，已经没有更多的力气说话，“如果没有这个孩子，你觉得我们还会有以后吗？”

“为什么不会？我们可以以后结婚了，再生一个。”

“你让我以后怎么面对你的家人？他们让我杀掉我的孩子，我怎么去爱他们？”我想到这儿就更痛苦“。“小宇，我告诉你，如果没有这个孩子，我不可能再跟你在一起。我没办法跟杀掉我孩子的人一起生活，你能听父母的不要孩子，将来也能听父母的和我分手。”

挂掉电话后，又是一场痛哭。我一点安全感也没有，小宇让我一点依靠感也没有，他发短信安慰我，都是他不会说话，让我生气。但我对他的不坚定，已丧失太多信心。

双方父母通过电话后，矛盾激化了

接下来的几天，小宇去了教会一次，兰姨说他们谈得很好，让我对小宇要有信心。紧接着问我，如果我们结婚，能不能接受跟小宇回山东老家生活。我回答能，这个时候去哪里生活对我来说都是小事。兰姨说小宇听到后特别开心。

原来长久以来，这件事一直困扰着小宇，小宇在北京的几年，发现在外面闯荡确实不容易，开始恋爱时，小宇跟我计划着以后去北京或青岛，我们在大城市闯荡几年，能够留在大城市，但后来小宇感到家里有房有工作，更稳定更安逸，便想毕业回去。我一直没同意，我说咱们先奋斗几年，实在不行了，我再跟你回去。没想到，在小宇心里一直有个负担，就是我不愿跟他回老家，加上我常跟他闹分手，他对我们的感情也不肯定。

宝宝在我肚子里快两个月了，我不能再瞒着我父母，如果肚子大了再告诉他们，我担心他们不能接受。这件事要怎样告诉我父母，我很忐忑也感到羞耻，他们怎么能接受我出了这样的事。最终还是先告知了我妈妈，让我的妈妈告诉我爸爸。令我没有想到的是，我妈妈情绪没有很激烈，因为我表姐也是未婚先孕，当时我还在背后指责她不自爱，未婚先孕多丢人。妈妈也知道基督徒不能堕胎，要就要吧，吃药的事也帮我咨询了医生，没太大问题。

小宇的爸爸想要和我爸妈通电话，他认为，我爸妈一定也不赞成我要孩子。而我们还抱有希望的认为，父母通电话是必要的，或许父母之间能商量一下怎么解决。他们通过电话后，我妈很快电话我，语气非常气愤，让我赶快回家，把孩子打掉，和小宇分手！

“他爸爸说的什么话！以前听说你们分手他放心了，没想到你出了这招。什么没钱办婚礼，都是借口，我都说了怎么好怎么办。让我劝你流产，我又不是拿女儿嫁不出去了，你这样嫁过去也受气。”虽然我的妈妈也是基督徒，但信仰软弱，这样的情况下也没有很理智。

家庭矛盾也激化了，小宇认为拖着，等到三个月，孩子大了，他爸爸就能接受，而我不以为然。“小宇，你信不信，到五个月你爸爸依然会让我流产。”小宇也很痛苦，“你们能不能不逼我，你也逼我，我爸妈也逼我。”事情并没有任何进展，我每天都会失声痛苦几场，想到过自杀，但我不能在师母家，连累别人，所以我强忍着痛苦。

我的情绪时好时坏，在师母面前我的情绪稳定些，难过的时候就跟兰姨哭诉，后来我的负面情绪让兰姨也不能消化了，兰姨开始夜不能寐，她的情绪也有些痛苦。后来师母和兰姨交流后决定，师母负责做我的工作，兰姨负责做小宇的工作。当师母了解到我的情况时说：“言言，你真的敬畏神吗？”又语重心长的说：“如果你真的敬畏神，就不会这样做，不会看轻自己的生命。你要敬畏神，顺服神。”

当我想通敬畏神，立志不管周围环境如何，这一次我只想顺服神，不再继续犯罪。我的情绪开始一天天平静起来，我做好了最坏的准备，成为一名单亲妈妈的准备。不管怎样我不能继续犯罪，不管谁说什么做什么，我不能再有放弃宝宝的想法。

我和小宇每天都在微信群里发祷告，我的祷告一天天刚强，小宇还在恐惧和软弱中。表姐说：“他父母反对，如果小宇愿意和你领证，还可以要孩子。如果小宇不愿意和你领证，你坚决不能要这个孩子。”我没想过放弃宝宝，但我提出和小宇领证，兰姨认为这样对我怀孕也好，心能够定下来，师母也支持。这时，我也想知道小宇的态度，能对我和孩子有个负责的承诺吗，即便不能，我们就分手，我自己养宝宝。

小宇不能接受，他认为在这种情况下领证，矛盾会更激化。我破碎的心在主里面坚定。主也没有放弃小宇，当我开始放弃他时，主在他身上的工作，并没有停止。小宇正在一点点经历主的带领。我们开始重新认识对方，从罪性看到彼此实质的缺陷，新的关系正在重建。

 （未完待续，明天请继续收看下集。）

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