在成功背后，我暴躁易怒，不断以刻薄贬损的话伤害妻儿，孩子不再直视我，因为害怕我拒绝的眼神。当你和神的爱有了距离，你的自律和神学将带你走向律法主义。我心里满了嫉妒争竞，见不得别人成功。我流泪向家人认罪。婚后23年妻子说：现在我第一次感觉你爱我！

1980年2月的一天，我驾驶渔船出海。一个人在大海上向神呼求了三天。我说：“上帝啊，我伤害了身旁每个人，我的愤怒完全失控了，我不断以狂傲的言辞和贬损的表情伤害我的妻子和孩子。不知道为什么我觉得里面有某种东西要把我逼疯，求你救救我。”

当时我的生命处于最低潮，身陷酗酒、毒瘾和色情的捆绑中。顷刻间，神赐给我一颗新的心。罪的重担解除了，有生以来我第一次感受到真正的喜乐。

但衡量我们是否真正经历神的爱的最佳方式，就是看我们和别人的日常互动。如果我们真的爱神，我们就必须禁得起和别人一起生活所面临的日常考验，因为“没有爱心的，就不认识神，因为神就是爱”。

长兄症候群

信了耶稣后，我在教会变得很活跃，也迅速明白我身上追求表现的倾向在宗教环境中十分管用。我只是将我不属神的信念、对失败的恐惧，以及侵略性的竞争心态，转移到教会的工作上。我认为赢得神的认可的最佳方式，就是为祂做事，并博得周围基督徒的好感。

我决定成为一名传道人。我离开海上生活，进入一家圣经学院就读。我开始学习各种知识，努力达成我自己设立的严格标准，绝不容许自己的行为有任何瑕疵和不诚实之处。藉着虔诚的宗教行为来建立自我形像，并以此表达我对神的爱，这似乎是很自然的事。我周围的许多基督徒都有相同的想法。然而，这却让我付出了惨重的代价。

当我1984年从圣经学院毕业后就开始牧养一间小教会，我从童年开始的那份渴求爱和接纳的心理机制正式启动，我将服事转变成一种侵略性的狂热。在事奉的第二年，我的教会是我所在教区成长最迅速的。在年度牧师会议上，我上台领取表扬奖章。

不知不觉中，一种被需要的渴望驱使着我，我想要让每一个人觉得我很了不起。但是，在成功的外表之下，我是一个家庭极不美满、极不快乐的人。我对服事的委身远远大于我对妻儿的委身。在家时，我暴躁易怒，家人根本无法和我相处。我所做的一切都被一种消极的愤怒所污染。

我的面容冷峻而严肃，我的讲道充满律法主义和苛刻的言辞。我专注于圣经的真理，但我的心完全没有爱。我知道关于神的爱的神学，但我在关系中没有经历这种爱。我可以引用有关神无条件接纳我们的经文，但是对我而言这只是一种概念。

一旦服事的动机不是出自对神的爱，而是一种被认可或被看见的需要，人就开始渐渐离开神的恩典，不久就发现自己陷入了浪子回家的故事里那个长兄的处境——在田里苦干，心里却一直以为住在神那充满爱的家里。当你和神的爱有了距离，你会渐渐被律法和律法主义所吸引，而这将导致缺乏安全感，因为真正能带来自我价值感的，只有天父无条件的接纳。

我开始拿自己和其他传道人作比较，心里产生了一种嫉妒的竞争，这使我几乎无法以健康的方式和其他传道人建立关系。我无法忍受他们可能会成功的想法。最糟的结果，是这种长兄的态度可能让弟弟或叛逆的儿子无法回到父亲的家。

如果你所遵行的基督徒纪律或你所持的神学没有扎根于天父的爱，那么这些纪律或神学将渐渐让你走向爱律法之路。这种律法主义可能产生严重的后果：长兄的罪可能毁掉你的家庭、让你失去服事工作，并浇熄生命之火。

家人已经受够了我的“服事”

1986年，我终于承认我需要医治，我接受服事去发掘愤怒、强迫性思维和无法建立亲密关系的根源。这对我有很大影响，从1988年开始我和妻子翠夏用七年时间在许多教会教导情绪医治。

我以为我得到释放了！毕竟我们成功服事了许多牧者和领袖。但不久我就明白，我常常重新落入争竞的习惯模式中，我继续向妻子摆出苛求的脸色，以刻薄和高傲的语气对她说话。而且，我察觉不到自己的错。

表面看来，我是一个正直而敬虔的基督徒。我一天花两、三个小时读经祷告，从来没有道德上的过失。然而私底下，我无法在家里表达爱。我没有喜乐和内在的平安，而且受到属灵野心的驱使，因为我将自己的价值建立在地位、权力和表现上。我的忠实、职责和服事不是一种爱神的回应，而是出自对于个人利益和奖赏的渴望。

妻子每天都很痛苦，她必须得伪装，压抑心里经常出现的罪恶感和愤怒，因为她对于亲密关系和情感连结的需要没有获得满足。一些善意的教友还会告诉她：“你嫁给了一个这么敬虔的人，所以你应该感激，而不是对他产生负面的看法。”

孩子也好不到哪去。当律法主义悄悄进入我的生命，他们的父亲就变得愈加顽固和没有喜乐。在我眼中，这三个孩子永远都无法把事情做好。他们的学业成绩不够好，运动表现不够好，也从未把家事做到令我满意的地步。我会告诉他们我爱他们，然而却经常指出他们的每个错误和缺点。我要求他们完全顺服我，当他们没有达到我的标准时，我就无法表达爱和恩慈。我读了所有关于父母之道的好书，尝试做到每一位专家的标准，但似乎总有某种东西阻挠我表达心里的爱。

我17岁的儿子和14岁的女儿选择封闭他们的心，不再接受我对他们的关心、纠正或建议。他们不再直视我，因为害怕我那拒绝的眼神。他们也很少和我说话，因为害怕惹我生气。我的骄傲让他们想要反叛我，于是他们开始和不好的人厮混，向那些人寻求心中渴望被接纳的感觉。最糟的是，对在我身上所看到的那位愤怒和律法主义的神，他们不想有任何瓜葛。

我的家人对于我所谓的“服事”已经受够了。我的妻子和孩子明白，我是在崇拜一座代表自私自利、宗教骄傲的金牛犊。

神给了我从父亲那里从未有的拥抱

我以为妻子才是问题的所在。所以1995年11月，我带她去参加情绪医治的特会，如果她能回归正轨，就可以领会我所作出的牺牲。

当时许多牧者的妻子来到台前。我也陪在妻子身边。这时台上有人开始祷告，说出的话让我大吃一惊：“父神，现在求你紧紧地拥抱这个房间里所有从未被父亲拥抱过的男人，将他们的父亲不知道如何给他们的爱赐给他们。”我不明白怎么了，只是感到一股温暖流动的爱浇灌到我里面。我躺在地板上，像婴儿一样哭起来。对我而言，这很不正常。我总是控制着自己的情感，在妻儿或其他传道人面前尤其如此。但现在我的面具消失了，我完全被击垮了。

我感觉神将我带回到十岁的时候。我看到自己夜里躲进衣橱，害怕听到父母的房间传来的吼叫。我记得那种恐惧、寂寞和被遗弃的感觉。我感到自己如何深切地渴望父亲的拥抱，那是我从未得到过的。

那之后的一段时间，每当我直视妻子的眼睛，或看到因为我缺乏温柔而带给孩子的痛苦，懊悔的眼泪就流下来。当我明白我一直专注于满足自己的需要，而不是满足家人的需要时，医治就启动了。

尽管我和孩子的关系有了一些突破，但我里面却有个部分不愿和妻子培养更亲密的关系。我不想让她真正进入我心里，我不想冒险再次受伤，像小时候一样。然而每次圣灵总是揭露过去的伤害，让我们看见心里因为害怕信任别人而筑起的保护墙。我们朝着悔改前进，而神的爱会除去隐藏的障碍，让我们深深相爱。

霸道的父亲又回来了

可四个星期之后，刚硬的心又慢慢回到我身上。当我看到自己又变回那个霸道的父亲时，孩子的希望再度破碎，我感到非常惭愧和失望！

1996年1月，当《约翰一书》一章的真理在我心里爆开时，这对我的家庭是一个关键的时刻。“神就是光……我们若说是与神相交，却仍在黑暗里行，就是说谎话，不行真理了。我们若在光明中行，如同神在光明中，就彼此相交，他儿子耶稣的血也洗净我们一切的罪。”

只要我愿意行在光里，我就开始得到释放了。当我愿意将罪带入光里，持久的相交和亲密关系才可能存在。我开始写下我的每一个缺乏爱的罪，并决定向我的祷告伙伴认这些罪。但我却感觉，神要我向妻子认罪。

“天呢！她会怎么看我？如果她知道我都在想什么，她再也不会尊重我了！”但神回答：“不，她会感受到你的羞愧。惟有诚实面对自己和别人，困扰你家庭关系的黑暗势力才可能被挪除。大胆进入光里，然后看看我的光将行什么大事！”

于是那天早上，孩子上学后，在我们二十年的婚姻生活中，我第一次向妻子坦承我思想里最深、最黑暗的秘密，我基督徒生活里的骄傲、嫉妒、争竞和自私。她忍不住哭了，然后开始向我坦承她心里的黑暗。那一晚，我们对三个孩子重复这个过程。我要每个孩子饶恕我，因为我的自私自利和自以为义扭曲了天父对他们的爱。接下来四个月里，我常常哭泣。我会看着我的孩子，然后又开始哭泣，跪在他们的脚旁求他们原谅我过去的严苛。

当神的爱流入我家，愈来愈多人邀请我去讲道。不久，我就需要每月外出服事三或四个研讨会或退修会，每次回到家都精疲力竭。翠夏因为我再次为了服事而冷落她和孩子感到忿忿不平，但是我正在饱尝服事上被肯定所带来的兴奋。

我在一个周四结束服事后回到家，且预定周五再度离家开始另一项服事。几个月来在她心里酝酿的失望爆发成了愤怒。我则陷入自我辩护之中。有六周时间，我们坚持自己是否正确比关系更重要。最后，当9岁的儿子约书亚跑来问：“你们要离婚吗？”看到他脸上的恐惧让我们明白自己的罪，并承认错误，迅速回到光里。

当天父的爱恢复了家庭中的亲密关系，这爱也改变了我的服事哲学。我不再想要靠自己努力赢得神的恩惠，服事中的比较、争竞和属灵的野心消失了。当然我还没有完全做到！当我的优先次序混淆时，我仍然可能被拉回争竞的心态中。但我不会停留太久，我会迅速回到天父之爱中安息，然后向被我伤害的人忏悔。

骄傲和谦卑每天都在我里面交战

若要住在父神的爱里，我们就必须专注于生活中三个主要的领域：行在圣灵里、在神和人面前谦卑、透明的见证。

我对“行在圣灵中”的定义是：时刻行在谦卑和悔改中，并处理你现在的问题，不要等待戏剧性的经验。要活在神的爱里，不可能只建立在激烈的情绪和戏剧性的经验上。躺在地板上哭泣的经历当然可能出自神，但过于注重戏剧性的经验可能是每日住在父神爱里的最大拦阻之一。你要随时处理生命中的问题，不要等到危机发生才寻求神的面，不要等到下一次教会崇拜才悔改。最幸运的是那些不必藉着特殊经历，就能靠着信心活在父神爱中的人。

当我们落入罪里，大多数人宁愿带着“体面的基督徒罪恶感”活着。回到圣灵里是一件很简单的事：去找被你伤害的人认罪，求他也求神饶恕你。罪被洗净，你就重新回到父神的爱里。遮盖罪的，是耶稣的宝血，不是我们的藉口。真正险要的关键，在于我们是走上骄傲和为自己的罪辩护的路，还是选择谦卑、认罪和悔改的路。我们不能以别人的作为和过去发生的事，为自己不爱人的罪找藉口。

第二个层面是，在人和神面前活出谦卑的生命。谦卑使你能够住在父神之爱持续的同在中。与神同行的最大拦阻是缺乏谦卑。经常拦阻我更深经历父神慈爱拥抱的，就是我里面的骄傲。骄傲和谦卑每天都在我里面交战，为要得着我生命的主宰权。我不知道你的情况，但对我来说，骄傲经常赢得争战。

耶稣说，“你们里头为大的，倒要像年幼的，为首领的，倒要像服事人的。是谁为大？是坐席的呢？是服事人的呢？不是坐席的大吗？然而，我在你们中间如同服事人的。”（《路加福音》二十二26-27）低处就是神爱的河流最能流入的地方，我愈加在别人面前谦卑，别人就在我身上看到愈多父神的爱。如果神的能力和恩典没有每日填满我的空虚，我就无法做什么——这就是谦卑。每一个谦卑的动作都是进一步经历神的爱、祝福和大能的来源。

将满足自我的欲望带到世界的，就是骄傲。骄傲或缺乏谦卑就是一切和父神之爱背道而驰的根源，惟有谦卑可以驱逐我里面的骄傲。你无法赶走黑暗；你打开灯，光自然会驱走黑暗。我只需做神要我做的事——利用每个机会在家人和别人面前展现谦卑的爱。惟有在家人和别人面前谦卑，才能充分证明我在神面前谦卑。这是进一步经历天父拥抱的要诀。因此，我尝试让扎根于谦卑的父神之爱成为生命的首要目标。我明白一件事：在我有生之年，我每一天都会在这件事上受到考验。

第三个层面是透明的见证。只有向神认罪和悔改是不够的。持续住在父神的爱里，意味着我不只领受祂家里的祝福和好处，也随时准备去见证神如何亲自调教我和我的挣扎。当我诚实、透明地向人分享神如何对付我的罪时，我对罪带来的羞耻会愈来愈敏感。向别人坦承过去的罪变成一种催化剂，能够制止我再度犯下那罪，免得那些罪在我不知情的情况下偷偷挨近我。

我每天问神该说什么

    因为父母离婚，我对健康婚姻没有什么概念。在寡爱的家庭长大，长久以来，我一直使用一个藉口：我无法将我不曾得到的给予别人。（作者的见证，详见《我听到父母对我说：“你可不可以原谅我？”》可查询记录）然而现在，父神让我明白：“儿啊！你常和我同在，我一切所有的都是你的。”（《路加福音》十五31）所以这个藉口再也站不住脚了。

    我心里呼求神教导我成为丈夫和父亲的意义。我很难了解女人的想法，也不太记得身为孩子的感受，我必须倚赖圣灵的指教，才能体贴妻儿的需要。所以我会一天数次问神：“天父，让我明白我何时做了贬低家人的事，让我明白如何以他们明白的方式重视他们，让我明白如何在他们面前谦卑表达你的爱。”然后，我就会尝试去做，不管我必须牺牲多少骄傲。

    在我这样祷告不久，十八岁的儿子迈卡来到书房和我谈话，当时我很忙。我挥手叫他进来。他等不及让我看他用自己的钱新买的高尔夫鞋。他笑容满面地绕过书桌，“爸爸，看看我的新鞋是不是很棒？”然后他告诉我，他的球技进步了多少。但是当他看到我仍然背对着他，看着电脑嘟囔出几句：“嗯嗯，那很好。”他的声音开始变小，然后离开了房间。

    我刚刚对儿子做了什么？圣灵提醒我，冲出书房去找他。“迈卡，我必须道歉。”“你做了什么，爸爸？”“你跟我谈一件重要的事，但我的反应是，工作比听你说话更重要。我得罪了你，求你原谅我。”“爸爸，我原谅你。你一直都是这样。”当我明白儿子已经习惯了我的冷淡，我感到非常心痛。

    那之后，当孩子走入房间，我会放下工作，学习聆听他们的话，用心对待他们。现在，我每天问神该说什么才能建立孩子的自尊。承受了这么多年情感上的忽视和羞辱后，孩子重新开始信任我。同样，每天我求圣灵帮助我明白如何让妻子相信我爱她。由于我经历过极大的痛苦，如果没有深入感觉父神的爱，我就无法明白并满足妻子的情感需要。

    我不是诗人的料子，神却感动我在1998年的一天为妻子写下一首诗。翠夏读完诗就开始大声抽泣：“这些年来，我从来无法真正相信你爱我，现在我第一次明白这是真的，我感觉到你爱我！”当时，我们已经结婚23年。

    2002年翠夏写道：“在过去七年，我看着杰克在天父的爱里变得更加温柔体贴，而这一点让我得到了新的生命。我看到他做事的动机变成爱，而不是自私的需要和抱负。……过去，当杰克外出服事时，家里总有一种沉重的气氛。现在情况不同了，即使他不在家，透过他的祷告，他爱的同在仍然留在家里。天父使用我的丈夫向我浇灌祂的爱。甚至我们的孩子也因为受到杰克的影响，变得更像天父。

    最近，我经常为了没有完全相信杰克而懊悔。虽然杰克已经改变许多，有时我仍然把他当成以前的杰克。我正在学习如何安息在他的爱里，而当我在他身上看到天父的爱，我对他的爱持续在成长。现在，我们的家庭生活是世界上最令人兴奋的生活，因为我们尝试每一天、每一刻都将天父满溢的爱带给彼此。”

    在服事世界以前，先要重建家庭。当我们的亲密关系被更新，我的事奉反而被扩展。神使用我和妻子带领一个七十多人的团队，将天父的爱带给世界各地那些迷失受伤的心灵。

（本文摘编自《经历天父的拥抱》Jack Frost杰克·福斯特，以琳书房2012年9月出版，标题为《境界》编辑所加，内容有删改）

来自:《境界》，微信号newjingjie