我们这一代80后、90后独生子女比较自我自我中心，说大白话就是自私自利。

我几乎每隔一段时间就把自己跟金先生放在计算器上纠结一顿：近来你做了多少，我做了多少，你付出多少，我付出多少……然后，长吁一声，不公平啊不公平，老娘心里又不平衡啦。

若是有人敢跟我讲道理——告诉我舍命背十字架，爱是不计算的道理......我会气得直接操家伙飞刀子，用金先生的话来说：“跟你生活在一起，我是都冒着生命危险啊！我天天冒死啊……”

看看，老金，这就是你当初盲娶一个不属灵、不圣母的姐妹的代价吧？

我们家里总是我看起来更强势——对是对的，错也是对的，反正老娘永远不会输不会错。金先生的缺点总暴露于外，我的缺点呢，一般摸不到。

教会的弟兄姐妹与广大读者都会觉得我属灵一些，连经常来我家做作业的小朋友也觉得我温柔慈婉，经常被金先生使唤来使唤去，可怜兮兮。

比如昨天晚上，我跟一群姐妹线上祷告噼里啪啦正热火，金先生从洗手间出来说：“我接了一盆热水你赶紧用掉。”

我立刻把水倒掉啦。他火冒三丈：“让你用掉，你干嘛浪费？”我说：“倒掉也是用掉啊？你又没说让我怎么用！你应该说清楚是洗脸、是洗衣服？还有你也没说是哪一盆热水，多说几个字就可以解决的问题你为什么惜字如金呢？”

线上那头，姐妹们听到金先生在愤怒就纷纷报之以不平。金先生百口莫辩，因为他面对的是一位中国语言文学方面的语法专家啊。

金先生启动愤怒二级模式：“给我把耳机摘了！”线上的姐妹们继续聆听， 在可怜我究竟生活在何种水深火热的苦难之中。

睡前，金先生越想越生气，好端端一盆水啊你脑子被驴踢了吗?我也越想越生气，不就是一盆水吗？老娘爱咋浪费就咋浪费啊……最后，我们气呼呼地睡了。

半夜，我惨兮兮地说：“我现在可需要拥抱，据说拥抱可以改进男人智商。”金先生不理我，我更生气了。

早晨起来，我躺在床上唤儿子起床，大叫“Daniel,Daniel”。我儿子跑来说：“妈妈，你连我名字Samuel都叫错。你智商怎么啦？”

我翻个身，继续睡。金先生伺候儿子吃好饭，嘱咐他到点自己去同学家拼车上学，别等老妈起床。高情商的儿子则溜过来悄悄告诉我：“爸爸给你的自行车打好气，做好早餐，您老好好休息吧。”

等我起来之后，他们都走了，家里弥漫着温馨的早餐味。一边煮咖啡一边在思考：

金先生在用自己服务性的行为对我在说“Sorry”，虽然这句话他从来不说，而且今天回家的时候一定是面若冰霜。他半夜不抱我，也不道歉，这就是我恨得牙痒痒之处。然而，我有没有可恶之处呢？当然，可恶且不自知呢。

正在此时，一位被婚姻困扰的姐妹求助：

我仔细一看，这不是跟我家的情况很相似吗？丈夫用自己的方式在表达对家人的爱，妻子感觉不到，在纠结于自己的婚姻是否会重蹈父母婚姻失败的覆辙。

我写自己生活中日常的一段，其实是想告诉广大的女读者们——天下夫妻的摩擦都一样，家家都有自己的挑战。

咱们中国的男人们，大都成长在不懂得表达爱的家庭中。他们活得像山洞人——对女人的感觉无法共鸣，婚后一门心思琢磨着国家大事家庭建设，唯独跟太太沟通的方式是“冷漠、吼叫、暴跳如雷”。

作为配偶，你就是彼此的背锅侠。双方父母的锅、原生家庭的锅、好多沉重的家族包袱，都会因为婚姻顺理成章地压在你肩膀上。

怎么办？有一个金三角的铁律：

给这位姐妹还有一点建议：按着以上三方面调整。

有关是否出去工作的事情，要以丈夫的建议为主导。要每天跟自己说一万遍：“我父母的悲剧不会发生在我家。我在家里不代表丈夫会外遇，我出去工作也不代表就不会外遇。保守我丈夫的是万军之耶和华，我要为他每天祝福！”

总之，保持你生命的弹性，不要一味为家庭付出而是要为耶稣付出。这两者是否能够合一，是考验我们生命的。我自己也面临这个挑战——为人做得多就自怜，为家人做的牺牲总会掂量来掂量去生怕自己吃亏。

好在，我们的盼望在于上帝。

敬畏上帝的丈夫，本身就会不断蜕变、上升、提高。

金先生经常说：“像你这种动不动就刀光剑影的姐妹，我真是要上帝的爱才能不对你家暴啊！…… 还要对上帝的信心，才能相信自己还活着，还能活下去……”

写到这里，我已经情不自禁地坏笑起来了。这也许就是爱吧——在看到彼此最狰狞面孔之后，仍然以盟约为重，以敬畏上帝为先，然后骂骂咧咧地、叽叽歪歪地慢慢收拾一个个残局，背着一个个沉重的大锅小锅，携手并肩地往前。

走着走着，你会发现耶稣的背影，这时候口中就不知不觉唱起来：“原来婚姻，是你给我最好的礼物！！”