1982年我背负着同性恋的秘密，进到了教会，没有任何人知道我的身份背景，自然也无从理解我深处的痛苦。我隐藏着自己的不安全感，深怕「黑盒子」被人识破揭穿。然而天晓得！我是多么地渴望被爱、被接纳、被支持、被肯定！在这期间，我刻意地将自己推向不熟悉的人群。告诉自己，无论如何绝不可以再做独行侠！我需要「关系」，一种似乎从未经营过的「正常关系」。然而我是这么地愚拙、生疏、不能习惯……，一股莫名的困扰跟着我，我好像注定得跟情感倚赖共生，任我如何挤出勇气，尝试与姊妹们交流，仍有「爱上别人」之嫌。当初不得不的带着旧有的模式进入教会，原以为从此可摆脱一切缠累，但我依旧载浮载沉、痛苦难当。是啊！我的挫折无助、焦虑难堪谁能懂？心想：什么时候我才能翻身？才能真正得着自自由健康？

  「灰色模糊地带」始终存在着，从开始学习适应身旁没有人陪伴，非得一个人独处，到进入教会慢慢学习接触一些姊妹，整个过程真是令人捏把冷汗！的确，前同性恋要建立一份合神心意的健康同性友谊，不是一条容易走的路，期间需要身旁的人给予较多的了解接纳，守候与体谅。

  目前我已近42岁，距离我信主的时日，已超过20年。身为一位前同性恋者，坦白说，我个人亦步亦褂趋的漫漫经历，远超过这些年来我对同性恋者的观察。也就是说，直到如今，我仍然有着女性友谊的需要、健康同性友谊滋润的需要；在进入婚姻之前，我依然需要好好把握住每一个与同性健康互动的机会。可不是吗？这其实是神极美的心意，我一定要继续认真的学习……

  那么，究竟该如何建立同性健康友谊呢？类似这一连串的问题，愿在以下详述。

  首先，在进入健康友谊之前，先得有几个重要的心理预备与学习：

1. 愿意与神建立个人相爱同在的关系。

2. 愿将整个挣扎的过程，借着祷告带到主前，向主倾倒。

3. 愿意操练独处，学习一个人做事，与自己相处。

  常常我们也必须分辨健康与不健康的吸引力，以及灰色模糊关系中「不自在」或「太自在」的友谊习惯。而有几种不健康的关系模式是一定得正视的：

  一、防御性的冷漠：比如，愤怒或冷战、讽刺性的幽默、孤立自己、掌控、选择性的敞开、强迫性及上瘾性行为、过度重视或不重视修饰、刻意避开碰触或身体的接触、话题只集中在某些主题、对友情的要求高不可攀、对宠物投以较多的感情。

  然而，在关系里的互惠性也是非常重要的，需要彼此相互取得一定的平衡。另则，潜藏的伤害，是防御性冷漠最根本的原因，而所有这些冷漠的态度与行为其实都是一道保护的墙，在这墙的背后，却躲藏着麻木、伤痛、悲情、苦涩，以及破碎的心。久而久之，生命便失去了温暖、色彩与喜乐。

  二、情感倚赖：对于脱离同性恋的人而言，特别是女生，「情感倚赖」会是个棘手的问题。而这也是康复过程中最主要的挣扎，也是最难处理的。然而，愿意觉察及面对为何会形成依赖关系的种种问题，将能带来真正的自由与健康。

  何谓「情感倚赖」？其定义是：相信必须要有另一个人不断的陪伴和爱护，才能感到安全的情况。也就是说，当你的价值感、心情及内在的稳定、快乐与否都系在另一个人和他对你的反应上时，正表示你在情感上已经依赖了那个人。

  一如防御性的冷漠，情感倚赖会有一些征兆，指出一段关系正朝着这危机走去。例如：

1. 会感到忌妒和占有欲。

2. 总喜欢和对方单独相处。

3. 只要对方稍有冷漠，就感到莫名的生气与难过。

4. 与这个人相较，其它关系变的平淡无味。

5. 会产生浪漫及性感受。

6. 十分在乎对方的一切，包括外表、性情、困难及喜好。

7. 拒绝作任何不包括此人的长期或短期计划。

8. 不能真实的看清楚对方的缺点。

9. 现出超越友情的肉体上爱慕。

10. 在言谈中常会提及到对方，甚至认为可以代为发言。

11. 对这位朋友表现出亲密、熟络，有时会令在场的人尴尬和不自在。

  情感倚赖关系严格说来，只是神希望我们得到的真正关系的仿造品。为了建立或维持依赖性情感，通常，也会运用操纵策略，而这正是情感倚赖的黏稠胶水。

  被困于防御性冷漠、情感倚赖或两者都有的人，可能会很担心自己在人际关系上是否会有复元的一天？然而，想说的是：千万不要放弃！更不要因惧怕而躲避埋藏自己。无论如何，你是有盼望的！因为主深知道你的困顿与需要。

  倘若，你已检视、觉察出以上两种状况，你不妨试着将自己过去到现在，所有不健康关系的名单罗列下来，很诚实地跟主交代，容让祂亲自介入、医治，以爱缠裹。可想而知的是，这将会是最痛最撕裂的阶段，然而，请放心！主的爱够大够深，祂可以遮盖包容你。知道吗！主所挪去的，祂一定会以祂自己来代替。

  再走向健康之路的第一步，就是将整个挣扎借着祷告带到主前。你可以跟主倾心吐意：

  「主啊！我好痛苦、好难过喔！我似乎很难脱离与他的依赖关系。主啊！求你救拔我，赐我恩典力量，可以真实面对每一个挣扎的过程。亲爱的主！我需要你的同在陪伴，因为没有你，我根本熬不下去。主啊！谢谢你愿意垂听我深处的祷告。」

  「主啊！我感到很内疚、很污秽，罪恶感压得我好难受。主，我也好害怕你不再喜欢我，从此会放弃我。主啊！我该怎么办？恳请你光照我、指教我，求你永远不要离弃我！」

  「主啊！你深知我在关系上的困难，我向你承认我常会借着错误的理由去寻找友谊，主啊！求你鉴察我的动机和态度，主啊！恳请你原谅我、怜悯我！」

  「主啊！我不愿意再这样下去，我希望能真正建立你喜悦的友谊关系，却不再是因为我的不安全感，及受伤的情绪。主啊！我需要你的爱，你真实的触摸。求你帮助我，能与你建立相爱同在的关系。恳请你开我的眼，使我能看清一切事实的真相，当旧的模式再出现时，求你帮助我能勇敢的去觉察，并让我可以以全新的样式与人建立关系。」

  那么，健康的友谊究竟是怎么回事呢？最重要的是，我们必须明白，根本没有任何一份友谊是百分之百的。我们都是罪人，无论背景如何，我们与人的关系都会受到罪性的影响。然而，仍然有一些特质能指出一份友谊的健康与否。

  健康的友谊应该是：

1. 自由与慷慨：一方面我们欣赏我们的朋友，可以享受与他们的交往，然而却不会冲动的想去占有或控制他们。另一方面，我们也可以很自由的分享朋友，并不会觉得作难、不好受。

2. 需要时间去建立：就算是一见如故的人，仍需要时间去发展友谊。巩固稳定的友谊是建基于共同的经验和渐长的信任，整个过程是无法催逼追赶的。

3. 不求自己的利益：在健康的关系中，我们会鼓励朋友去实践他们的理想，有所长进。虽然这么一来，有可能牺牲掉彼此相处的时间，但无论如何，这是必要的学习。

4. 向外，而非向内：健康的友谊不是自我专注、内聚的，它应当是愿意更多的讨论或分享友谊之外的事项，而非一味的只研究着墨在彼此的关系。

5. 不会让人在思想或情绪土全神贯注：在健康的友谊里，我们不应当在思想或情绪上对对方全神贯注，或想入非非。尽管我们仍需要关心他们，但基本上，他们不会干扰我们的思想和情绪。

6. 建基于优点而非缺点土：健康友谊是应该可以将彼此最好的特质带出来，而非彼此削弱。我们更不会常常把对方留在软弱，及容易受伤的情况下。我们会适时的支持鼓励朋友，却不会试图解决对方所有的问题。

  另外，值得一提的是，独处的操练，它是学习建立稳固友谊时必须培养的，它就彷佛是沙漠中的绿洲，可以带来真实的滋养、喜悦与成长。特别当我们可以单独与主同在时，将会有意想不到美好的收获，因为我们会因主而得着真正的饱足。

  卢云在《从幻想到祈祷》一书中，提到独处在关系中的重要性：「缺乏心灵独处，亲密的友谊、婚姻和团体生活不可能有创造性。缺乏心灵独处，我们与他人的关系，会变得贫乏且贪婪、胶着和缠绕、依靠而感性、剥削和依附，因为缺乏心灵独处，我们不能经验他人的不同，反而只能利用他人来满足我们自己隐藏的需要。」他继续描述；「在这种独处中，我们可以互相尊重、细心顾虑他人的个别性、与他人的隐私保持一定的距离、尊重和体谅人的神圣性，而使他人和自己更坚强。」

  对于一个独立的人，在他需要回到人群之前，独处提供了一个喘息与重整的空间。对挣扎于情感上依赖的人，独处让他有机会去经历直接从主而来的医治和安慰，并学习去欣赏自己对自己的陪伴。当单独的时间不再被惧怕时，那驱使人走向依赖的焦虑就会失去能力。

  无论如何，都要恳求主帮助我们能勇敢地迎向健康友谊的挑战。在开始新的关系时，的确需要几分信心与诫心，一方面相信主必赐下智慧与恩典；另一方面也要晓得没有一个人会是绝对的安全。事实上，与任何一个人有亲密友谊是有可能的，我们希望在情感的需要上得满足更不是坏事，而其秘诀，是先将情感上台要带到主的面前，然后求主以不同的途径与人物来满足这些需要。就让我们深入的需要，由主亲自来满足吧！

  其实，我们是有权利获得健康的友谊的，主非常乐意赐给我们美好的关系，祂一点都不吝啬，所以，我们可以大胆地在神面前扪心自问，目前自己想要建立的健康友谊是哪几位？求神光照我们的动机，并学习将这些关系诚实带给主管理，深信，只要我们肯顺服，终能观看祂独行奇事！也许很快的，你会愿意为此向主献上最高的赞美与感谢。