我是属于很“敏感”的孩子，家里的争闹，甚至“全武行”（打斗）对我影响深远。许多的夜晚，我躲在无人的房间，沙发的后面，因为那里没有人能找到我。要不然，我就是整天看电影，一遍又一遍放着同一部影片，溶入影片中的角色－－只为了能够忘记自己不被人爱的痛苦。

我童年所受的最大的伤害之一，就是邻家的小痞子每天殴打我。一天，我突发奇想，对他跳脱衣舞，博他一笑，心想也许他就不会揍我了。我的方法奏效了！我发现脱衣服可以让人们喜欢我。这个结论多年后至终把我引入卖淫一途。

在我眼中，我的父亲十分严厉。有一天他用皮鞭抽我，我当场发誓恨他，甚至否认他是我的父亲。这个决定带来自我憎恶，也使我不能肯定自己男性的身份。就在这时候，我开始有手淫的问题，不能自拔。我不知找谁帮助我，我变得老盯着自己的错处，每天放学回家对着镜子鄙视自己。没多久，因为不知道如何舒解内心的痛苦与混乱，我自杀了。

这开了我后来惯性自杀的先河。

在童年时，有一位我父母的女性朋友，不断猛开我与女孩子之间的玩笑，搞得我长大后，内心很惧怕成熟的女性会耻笑我。许多年以来，我父母的婚姻很不快乐，母亲总是向我倾吐她情感上的痛苦。我也是家里四个男孩中唯一允许陪伴母亲坐火车去佛罗里达州的。与母亲特别的亲密感情使我困惑，我不能肯定自己的性别角色。因为我惧怕成熟的女性，我就把她们当做像白雪公主之类的童话中性人物。

我十八九岁开始有频繁的性生活，而且我的经验是，与男性有性关系比起与女性有性关系要压力小得多。而且追求我的都是年纪较大的男人，他们对我没有什么心灵沟通的期望，而我内心深处也在寻找父亲的形像，我渴望博得较年长男士的注意力与关切。

我曾有一次感受到耶稣的存在。有一个圣诞节，教会一位女士独唱：“啊！圣善夜！”那一刻，上帝的灵充满整个教会，是多么震撼人心！然而，因为我与神平日几乎毫无关系，所以之后并没有愿望继续去了解他。

我的父亲是一位圣职人员。但是，长大后我憎恨神。我家中没有天父慈爱的榜样，所以我对教会也充满敌意。正如同我憎恨我地上的父亲，我对神－－我们天上的父亲也有同样的憎恨。

当我有机会接触到色情书刊，我很兴奋。青少年末期，我一头栽向地狱之门，我不期望自己能够活过廿一岁。我很鲁莽，凡事不在乎。我也染上吸毒这个致命的恶习。我潜意识中认为自己是无药可救的，于是，我决定要重蹈美国电影明星菲林（ErrolFlynn）的一生，按他所写《我邪恶的方法》一书去做。我打算让命运决定我的一生。于是，我搬去好莱坞。

实在让人不敢置信！我居然在短期内变成电影明星。我内心的汹涌澎湃，使我能在银幕上表达出深刻的情感。在我搞清楚状况以前，我已经有了两位好莱坞最好的经纪人。我的手头上有一堆全国性的广告合约，还有好几个片约等着我。每个人都觉得我很棒，我将成为下一个詹姆斯狄恩。

没人怀疑我的两面生活。白天，我是大卫凯尔，是银幕新秀，我与当时所有年轻的明星，像约翰屈弗尔塔、罗白班森等，竞争主角的角色。夜晚，我是“史提夫”，是好莱坞街上的男妓。我下意识地想摧毁自己的成就，因为我内心深处觉得自己根本不配。

好几次，我站在车道与人行道之间，等人邀我上车。其实我的心里好想做个正常人。有几次我一进入别人的车子里，心里就预感车主想要杀害我。我只希望他们动手快一点，让我少受点罪。可是，每一回，上帝都拯救我脱离死境。几次奇遇之后，我的心慢慢地被神的恩慈与保护所融化。   

廿九岁那一年，我厌倦了毒品、烈酒与卖淫的日子。我想要寻找人生的意义。我跟随印度教精神导师玛哈拉（MaharajJi）学习，他自称是“宇宙完美之主”。有一次，我达到所谓生命火焰熄灭的安息境界，感到天人合一。我看到过玛哈拉行超自然的神迹，而我以为只有神才能行那些神迹。

就在这期间，我的父母成为真正的基督徒。他们要求自己所有的朋友为我祈祷。后来，我开始怀疑我的精神导师是否真神。我开始向那位创造宇宙的真神祈祷－－就是那位差遣他的爱子耶稣来到世上的神。

我向神祷告：“如果我正在追求一个假神，请求你帮助我不要受骗。”突然间，我感受到一股惊人地“活水”（《约翰福音》4:14）涌入我的全身，好像一股猛烈的爱的瀑布覆盖住我整个人。我的感受是那么的强烈，好像就要死去一样！我大喊一声，“停！”它就停止了，而我哭倒在地上。神是存在的！居然爱我！

后来不久，我感到心中有一股催逼，想去以色列寻找有关耶稣基督的真理。在客西马尼园旁边的一座教堂，我为这个亟待解决的问题祷告：“如果耶稣与撒但都能够行神迹，我怎么知道谁真的是从神而来？”

我感到神直接对我饥渴追求的心说：“是谁曾向你证明他的爱？”耶稣的被鞭打及被钉死于十字架的景象闪过我的心。我了解了那个真理，就是神爱我，甚至差遣他的独生爱子来到世上，为我钉死于十字架上。

他居然爱我－－大卫凯尔福斯特－－一个憎恨神的同性恋、犯毒瘾的男妓。这是我第一次了解到生命的至终目的，就是尽心、尽性、尽意爱主我们的神。他在二千年前那古旧十字架上早就证明他对我们的爱。

突然间，每一件事对我变得有意义了。

神开始在我身上行了一连串的神迹。在六周内，我进入芝加哥附近的三一福音神学院就读。一位基督徒商人为我付了全额的学费。一九八三年我拿到神学硕士。接下来十年，我在几个主要的基督教机构服事。直到神呼召我投入“掌握人生宣教机构（MasteringLifeMinistry）”（注）全时间的事奉，我目前是这个机构的负责人。我们机构的责任，是专门培训人去帮助受过性伤害的基督教信徒。

神也医治我扭曲了的性癖好。记得那天我跑去找一位牧师，告诉他：“大约过去十年，我每夜与两个或三个人同睡。我知道你要我马上停止，可是我办不到！”

“我不打算叫你停止。”他回答。我想：你是怎么一回事？你是个牧师，你是该叫我停止的！然而，他帮助我了解一个深奥的真理，就是：神会为我做。

神要藉着我活出他的公义。我只要追求与神亲密的关系，并且让神掌管我全部的生命，他就会为我成就的！怀着一颗孩童般的信心，我相信了。神的确开始藉着我活出他的公义。从那天起，他保守我再也没有落入不道德的性关系。当然啦！我还是得处理性诱惑的问题。我记得有一回去奥兰多为性医治课程录影。教会把我安置在一家旅馆。

一进旅馆房间，两本色情杂志就摆在床旁边。当我开始翻阅其中一本时，圣灵对我说：“撒但想要夺取你！”我深呼一口气：“感谢主！”当我把那些色情杂志丢到地上，踏它几脚时，我心中突然涌出一股喜乐。当我踩在杂志上时，圣灵清楚地在我心里宣告：“我会把它（魔鬼，编注）践踏在我的脚下！”（罗马书16:20）。

神也取走了我内心对父亲的怨恨。有一天，神要求我饶恕我的父亲。我回答：“我做不到。那些伤害太深了！”然后，我又加上一句：“然而，如果你使我能，我愿意。”

神接下来对我说：“向我汲取饶恕，然后给你的父亲。”我伸手举向耶稣，拿了饶恕，转身对父亲说：“爹，靠着耶稣的大能，我必须饶恕你。我饶恕你！”就在那时候，一股超自然的赦免的潮流涌进我的心里，再流向我的父亲。我立即挣脱了仇恨与苦毒。不但如此，那些仇恨与苦毒远去，不再回来。

在父亲逝世前，他从我最怨恨的人变成我最爱的人。多年后，当我读到神给彭柯丽（CorrieTenBoom）能力，饶恕纳粹对她身心的折磨的故事，我深深地大有同感。（编注：请见《密室》一书，更新传道会出版） 

我生命中仍有些伤痛相当不容易医治。然而，神减低那些问题的压力，到我足以能够克服的程度。举例来说，手淫是我特别需要克服的。它已经成为我生命中深根蒂固、无法自拔的问题。要能够完全戒掉，我首先必须学习如何信任、如何爱与被爱、如何接受救赎和许多其他的功课，而这些功课似乎与我的问题毫不相干。

最后，神彻底地改变我。首先，他并没有用律法来定罪我，相反的，他吸引我，在一个晚上对我轻诉：“我比这个更丰盛！”其次，他以自己丰盛的恩典接纳我屡次的失败，最后解决问题真正的根源（《提多书》2:11）。

有一天夜晚，我又犯了那犯了千百回的老毛病，神对我说：“大卫！如果你现在回转，我会爱你，拥抱你，并且赦免你。”我当时真是发了神经，对此全然不顾。

神又说：“大卫！如果你现在回转，我会爱你、拥抱你、并且赦免你。”“拥抱”这两个字紧紧抓住了我的心。我感到自己的叛逆消溶了，我想：“主啊！如果你真是如此，我愿跟随你！”

就在那一天，我终于由尝试顺服到乐意顺服。我终于让神纯洁的爱与恩典充满我的灵魂。神的大能释放了我，叫我得自由。

神藉助他所拯救的人制作他爱与恩典的奖杯。神把我放置到当初我堕落最低的地方事奉，让人们看到，我们是怎样以他的力量克服我们最大的软弱，使那些不信他的人无话可讲。

在过去廿年的医治过程中，神改变我悖逆的心，成为满有爱与恩典。神除去我对女性的惧怕，并且让我对两性有健康的看法。他教导我恨恶自己的恶行、喜爱圣洁与公义；他使我能够宽容自己的弱点，好叫他公义的大能覆庇我。他满足我内心渴慕已久的亲密、爱与平安。

神已经医治了我。如果你愿意，他也会帮助你。诚如那首诗歌：“当转眼仰望耶稣，定睛在他奇妙慈容。在救主荣耀恩典大光中，世上事必然变为虚空。”

我如此走出同性恋

——记大卫凯尔福斯特牧师

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