从前我是拜菩萨的，家庭世世代代都拜偶像泥菩萨，我也随着叩拜，但根本不知道所拜的是什么，是何人何物、有否根据。总之满天神佛我都拜，无论什么香火庙，我都前往参拜，进香求福，求财，求好运，求平安，求学业进步。当然在青春期间，也曾祈求神佛赐我一个如意郎君。在我的家里，装有神台，台上有祖先牌位，有我以为能救苦救难的观音菩萨，有玄坛，有关帝；台下有财神爷、多子佛和土地公公。大门口又有三叉八卦“看门口”，厨房里有灶君坐镇。

到了美国，虽然不再满屋偶像泥菩萨，但观音娘娘和财神爷爷却不可或缺。每到时节，我便长途跋涉，寻访寺庙，上香许愿。也常常记着，要行善以求积福积阴德，因为施善积阴，死后就可再世投胎做人，没有积阴德，轮回就会做猪做狗。

我在一九八八年结婚。九二年底，我的婆家移民美国，丈夫因为与家人久别重逢，兴致勃勃的为他们安顿这个那个，每天下班总往婆家跑。气得我妒火中烧。我痛恨婆家抢走了我的丈夫。我常常埋怨他把我冷落，又不帮助我料理家务；他则说我自私自利。二人彼此埋怨，谁也不让步，天天吵闹，演变成争斗。他渐渐厌恶我，疏远我。我们的感情越来越恶劣，貌合神离，充分体验到“结婚是恋爱的坟墓”的滋味。

那段日子真是难过，我心有说不出的痛苦。我求神拜佛，盼望得到菩萨帮助，消灾解难。但泥做的菩萨充耳不闻，不能赐我平安，不能救我脱苦离难。我不禁开始怀疑，我所拜的是“神”吗？

我后悔嫁错薄情郎，心里很失望害怕。我对婆家更憎恨，认定是他们破坏我的家庭幸福。我和婆婆闹翻，日子就更悲惨。丈夫不肯让步，我也不让一步。彼此顽强坚决斗争。我看丈夫，看婆婆，看周围的人，都觉得他们面目可憎。我感觉自己已经完全绝望了，无路可走了。生无可恋，一九九四年三月，我吞下整瓶的亚士匹灵，以死解决我的一切仇恨。

在急救室里，我忽然想起两个儿子，一个才牙牙学语，一个不到五岁，我怎能一走了之？我的良心何在？我受到这分未完成的天职责备，消失了求死之心。死既不能死，考虑到离婚也会累及两个无知幼儿——离婚也不是，余下的日子怎么过？活着不过是活受罪。我非常痛苦，夜夜失眠，茶饭不思。生活的重担，残忍的现实，以及养育幼儿的职责，我仍要面对，仍要无可奈何的支撑下去。

一九九五年九月，我们居所的附近一间华人基督教会开办中文学校。我们带六岁大的儿子去学习中文，就这样，有机会接触教会里的一些信徒朋友。

记得一九九六年五月十日的晚上，我和丈夫下班后送儿子到教会练习唱歌，一路上我们不断争吵。我走进礼拜堂，带儿练唱，逃避丈夫喋喋不休的争吵。约过了廿分钟，丈夫突然走进礼拜堂来，手里捧着他的圣经（这是他放在车上，用以证明给教会的教友看，他也是个“基督徒”），站在我面前，以一种笔墨难以形容的语气对我说：“屏屏，我们得救了！”说罢，他打开圣经，读了几段经文。跟着面向教堂，跪了下来，泪水不住淌流，向上帝哀哭祷告。我被他这异乎寻常的行动吓呆了！

那天晚上，他出奇地谦和，竟诚恳地向我道歉，令我既惊且喜。他心平气和地和我谈了很久。我们坦诚交谈，彼此道歉，重新接纳对方，互相拥抱，喜极而泣，爱情复萌。就这样，耶稣基督奇妙的大能改变了他，使他和以前截然两样。

我的丈夫再变得可爱了，脾气收敛了，回复了乐观幽默的性格。他主动关心我，注意我的感受了。我虽然拜菩萨，但对所拜的一无所知，也从来没有真正感受菩萨的存在。现在认识了基督教的信徒，他们的喜乐，他们的人生观使我响往和羡慕。我内心在比较：基督教信徒常常听道，自己查读圣经，追求真理；信徒常常聚会，彼此关心问安，互相善待，没有半点钩心斗角；他们不为名，不角逐私利等等，使我感觉他们所信的上帝是真实的、与我一向所信的不同。丈夫的突然改变，他现在的神彩飞扬，也使我觉得他的上帝是真的，是善的。我也愿意认识这位慈爱满有怜悯的永生上帝。教会的信徒为我祷告，给我讲解真理。圣灵开启我心，我渐渐明白，在同年七月七日，接受了耶稣基督，弃暗投明，以耶稣为我人生的主。

阅读圣经《约翰福音》，看到耶稣医治瞎子的神迹，真深深感到，自己虽然肉眼不瞎，心眼却原来一直瞎着。多年来我什么都拜，不认识的拜，泥塑偶像也拜，假神也拜，邪灵也拜，真好像没长眼睛，只糊里糊涂度日，真是不知所云，虚度青春。如今神子耶稣基督来了，开了我的心眼，使我看见自己原来这样丑恶：自私自利、固执、顽梗…。我明白他才是真、善、美的神，是爱，是真光。他在丈夫和我的身上行了奇迹，我们被赦免了，从罪中得释放。上帝又赐我们权柄，作他的儿女。这一切都是恩典。盼望读者们也与我们同蒙恩惠。

我是个罪人

梁德

我曾经是教堂的常客，一九八六年认识一个非基督徒女子，自此敬拜上帝的礼拜天，便成了我的谈情说爱日。

 一九八八年底，我与那女子结为夫妇，与上帝日益疏远。我不上教会，不读经，不祷告，不遵守主耶稣的教训。

罪恶又回来把我吞吃。昔日的恶习变本加厉，我堕落、卑鄙、无耻、自私、狭窄、唯利是图、追求肉欲的享受，名符其实的死在罪中。我不记念上帝的救赎大恩，反倒变成一个非常激进的无神论者——可能是出于害怕上帝的审判，可能是在逃避自己良心的责备，多次我用各种狂傲荒谬的理论，恶言恶语，口不择言，亵渎上帝。可是上帝没有和我较计，他饶恕了我，还肯收纳我这罪大恶极的人。现在每次想起昔日的愚蠢言行，及可憎面目，真羞愧难当，无地自容。

一九九二年底，我的父母移民来美定居，妻子与他们常常冲突。我对妻子不肯容让的态度极为反感，含怨在心，日渐萌生厌恶，彼此见面如同仇人。我们过着没有灵魂的生活，妻字变了“凄”字，夫字成了“苦”字。我们夫妻不和，势成水火，一星期最少吵上两次，大家心里各怀鬼胎，同床异梦，后来干脆分房而居，而且一分就是三年多。这个“家”已经成了黑暗可怕的坟墓，夫妻间已到了离婚边缘。我终日忧怨、苦恼，愁眉苦脸，怨怨艾艾。每天对人欢笑背人愁，戴着多个面具度日。在这最黑暗的日子里，我没有祈求上帝，只想离婚。可是想到两个年幼儿子，就于心不忍，不想累及他们，所以一九九四年虽然拿了离婚申请书，也迟迟不愿填交，我不忍拆散家庭，伤害两个儿子。

一九九五年我家附近一间华人教会开办中文学校，我带六岁的大儿子报名入学。想不到如此这般，我又踏足进了教堂。回到上帝圣洁的殿，重温上帝的教训，我感到圣灵责备我。上帝开导我，这次心眼好像忽然开了。从前我看不见自己是罪人，现在则清清楚楚看到自己罪大恶极。那天我跪在礼拜堂内痛哭流涕，悔改认罪，向主耶稣表示，我愿意跟随他。祷告后，我心里满有平安喜乐。

 奇妙的事情发生了，我的性情起了变化，竟向妻子道歉。妻子见我真有诚意，不久受感动和我同上教会。教会里的兄弟姊妹很关怀我们，为我们全家祈祷。到一九九六年，太太也决志接受耶稣基督为她的主和救主。她信主后也改变了，变得很乐意接待我的家人——即使和他们的性格和看法都不同。

上帝拯救了我们的灵魂，也挽救了这个破碎的家。现在我们和气一团，我和太太相亲相爱，天天喜乐和谐。我们学习天天感恩，凡事感恩。每天晚上，聚在一起敬拜上帝，唱诗歌颂、感恩、祈求、反省、谈谈一日的事，乐也融融。大儿子看到了我们的改变，一天他很奇怪地问我，为何很久没看见我和妈妈吵架。我便告诉他，这是一个神迹，是上帝改变了我们。他听了就嚷着：“我也要信耶稣。”近日他参加了教会的圣经暑期班，得教会的姊姊帮助，也信了耶稣。使我们家喜上加喜，福上加福。

感谢我们的天父，他使我们的家从死复活。因此我们愿意报答他，事奉他——如今我们活着，是因信神的儿子而活，他是爱我们，为我们舍已。（加拉太书二20）至于我和我家，我们必定事奉耶和华。（约书亚记廿四15）